Stralend licht


tekst jezus

Advertenties

Ontdek wat jouw jaloezie je vertelt


Ontdek wat jouw jaloezie je vertelt

Gewetensvraag: Ben je wel eens stinkend jaloers op iemand? Iemand die iets heeft wat jij niet hebt, iemand die succesvol is in iets “waar jij ook recht op hebt?”. Of wat jij ook zo graag wilt hebben of bereiken? Een huis, die ene knappe man of vrouw, dè perfecte kledingmaat of die promotie waar jij eigenlijk recht op hebt?

Jaloezie mag niet. Als je jaloers bent ontken je het, duw je het weg en de kans is groot dat er een rotopmerking uit je mond floept. Het kan een enorm knagend gevoel zijn en het maakt van alles los: Woede, verdriet, depressie, angst, spijt, gepieker, onzekerheid, vernedering en helaas ook veel geroddel. Herkenbaar? Ja, iedereen kent wel iets van een jaloers gevoel. Helemaal met het plastic-fantastic leven op facebook. Herken je het niet? Sorry, mij houd je niet voor de gek 😉, IEDEREEN kent dit gevoel wel eens.

In plaats van jezelf op het gevoel van jaloezie te oordelen of dat je er iets negatiefs mee doet zoals negatief praten over de ander, wil ik dat jij er iets positiefs mee gaan doen.

Ik wil dat jij die wijze persoon wordt die de ander als de Leraar gaat zien. Blijf lezen en dan vertel ik je de weg.

Deze verboden emotie, wat jouw superhuman maakt, vertelt namelijk alles over wat jij in jezelf mist en het is jouw gift die onderdrukt is! Voorbeeld: Ik had vroeger een vriendinnetje Sietske. Sietske was enig kind en kreeg heel veel mooie kleding. Ze ging dat dan allemaal aan ons laten zien en de ooh’s en de aah’s waren niet van de lucht. Ik dacht: “Dat wil ik ook” en dat was een heel knagend gevoel. Wat leverde mooie kleren me op? Bewondering van anderen om hoe mooi ik dan zou zijn. Boodschap: Ik wilde ook gezien worden. Het ging niet om de kleding, het ging om erkenning krijgen. Ik vond mezelf meer waard met kleding. Er zat een boel onzekerheid achter. Sinds ik dat veel later begon in te zien wist ik dat het nooit om de kleding ging. Het ging om mijn eigen eigenwaarde die ik zocht in kleding.
Wat doe je met je jaloezie?

De eerste stap is om doodeerlijk naar jezelf te zijn en het te voelen. Duw het niet weg, negeer het niet. Accepteer het en omarm het. Vanaf dat moment kun je jezelf herstellen en een einde maken aan dat gevoel.

De tweede stap is om jezelf toe te spreken dat het niet om de ander gaat, en dat het om iets gaat wat jij mist in jezelf. Gun die persoon zijn of haar succes en vervolgens ga je naar de derde stap.

De derde stap is dat je jezelf gaat afvragen wat maakt dat jij zo jaloers bent. Gaat het om de erkenning, het succes, het geld, schoonheid of de liefde? Wat mis jij wat die ander heeft, doet of krijgt? Weet vervolgens dat dat jouw onvervulde potentieel is, anders raakt het je niet zo.

Dan ga je kijken hoe deze persoon het doet waardoor hij of zij zo succesvol is. Leer van deze persoon en laat je inspireren. Wat is het recept? Wie zijn haar of zijn leraren. Wat zijn de bekrachtigende overtuigingen die deze persoon heeft. Wat zijn de stappen die hij of zij heeft ondernomen om hier te komen? Je zult zien dat het niet is aan komen waaien.

De volgende stap is dat jij jezelf als een uniek persoon ziet met jouw eigen genius: dat talent waar jij energie van krijgt. Niemand doet de dingen zoals jij ze ziet, voelt of doet. Andersom ook niet. Word dan ook geen copycat van de ander. Vertrouw erop dat als jij jezelf blijft dat dat jouw type mens en werk aantrekt die bij jouw passen.

Dan kom ik nu op een overvloed mindset: Er is genoeg voor iedereen en iedereen trekt zijn eigen mensen en werk aan. Denk dan ook niet in concurrentie. Heb vertrouwen in jouw potentieel en jouw missie en dat je daarmee de juiste energie uitstraalt. Mensen voelen die intentie en dat trekt de juiste mensen aan.

Word nu die wijze persoon. Jaloezie is jouw boodschap dat er nog meer in jou zit. Voel jezelf nooit minder, want dat brengt je in een negatieve staat van voelen, denken en doen en dat levert je niets op. Als je jaloers bent zegt het alles over wat er in jouw nog niet is vervuld van jouw potentieel. Omarm het gevoel dus en luister naar wat het zegt over wat jij ook in jou hebt.

We hebben je nodig met jouw giften en jouw missie, dus ik hoop dat jij jaloezie nu als de wegwijzer ziet naar jouw missie!

Bron: http://www.katjavangulick.nl/ontdek-wat-jouw-jaloezie-je-vertelt/#more-2725

Het geheim van goede communicatie


9, april 2017 in Psychologie

Met communicatie bedoelen we expliciet alle soorten acties die erop gericht zijn een boodschap over te brengen op andere mensen, die dan vervolgens de strekking van onze woorden en of daden verstaan (d.w.z. zien, horen en begrijpen). Zo rechttoe rechtaan gedefinieerd, lijkt het wellicht absurd om er een heel artikel over te schrijven, ware het niet dat in de praktijk communicatie veel lastiger is dan we doorgaans denken.

Sterker nog, de meeste interpersoonlijke conflicten hebben hun oorsprong in gebrekkige communicatie. Als je snakt naar stabiel bloeiende en bevredigende relaties, is het dan ook essentieel je te bekwamen in het ontwikkelen van je vermogen tot verstandhouding.

Mensen reageren in hun dagelijkse leven vaak vrij instinctief en impulsief op situaties. De automatische piloot zit aan het stuur en dat zorgt regelmatig voor sociale frictie en wederzijds onbegrip. Hoe vaak hebben we geen spijt van ons gefoeter en getier tegenover geliefden!? Hoe vaak hadden we niet confrontatiesconfrontaties,  kunnen voorkomen als we onszelf tactvoller zouden weten uit te drukken!?

Waarom zijn we zo slecht in verbindende, vreedzame communicatie?

Volgens de experts zijn er twee theoriëen in het bijzonder die onze beroerde communicatievaardigheden verklaren: de ene stelt een tekort aan informatie centraal, bij de ander draait het allemaal om motivatie.

Volgens het eerstgenoemde model, gebaseerd op schaarste, gaan dingen verkeerd omdat we onwetend zijn. Dat wil zeggen: we hebben geen enkel idee wat te doen, of hoe, om gezonde relaties te waarborgen. We worden tot in den treure geleerd te lezen, schrijven en problemen op te lossen, maar nauwelijks onderwezen in de kunst van de constructieve dialoog (geweldloos spreken en luisteren), of hoe nu eigenlijk een ruzie en woordenwisseling te deëscaleren.

Woordenwisseling

Het motivatiemodel aan de andere kant claimt dat onbevredigende interacties ontstaan uit het onvoldoende bereid zijn om je werkelijk in de ander te verplaatsen.

Maar als je iets langer over deze kwestie nadenkt, zou je nóg een theorie kunnen toevoegen: het ver– of veeleisende model. Als je met iemand bakkeleit en bovenmatig boos wordt, is dat omdat je (indirect) van diegene verwacht en verlangt jou gelijk te geven, of op zijn minst te doen wat jij wilt. Ook al heeft hij of zij daar zelf geen trek in. Door te schreeuwen, dreigen en beschuldigen, door verwijten te maken en vijandigheid te tonen, probeer je hem of haar te beïnvloeden, te veranderen, te controleren.

De eerste en meest cruciale stap is daarom gezond realisme: mensen zullen zich niet zomaar aan jouw wenken en wensen conformeren. Verg dan ook van niemand zich te gedragen zoals jij dat wenst of te zeggen wat jij wilt.

Verandering begint bij jezelf

Dus wie moet er uiteindelijk veranderen? Kort gezegd: niet de ander, maar jij zelf. Iedere verandering in je leven is afhankelijk van je eigen wils- en daadkracht. Want jij bent immers de enige persoon waar je echt zeggenschap over hebt.

Staak je pogingen om de ander te laten beantwoorden aan jouw ideaalbeeld. Dat is gedoemd te mislukken. Het enige wat je kunt doen, is je eigen schaakstukken verplaatsen en zo het hele speelveld herstructureren. Oftewel: als jij zelf iets anders doet, zal de ander daar ook anders op kunnen reageren. Boos worden heeft geen zin; daarmee veranker je alleen maar iemands verdedigingsmechanismen.

Vlinderslingers

Het is zaak naar binnen te kijken en je er bewust van te worden hoe je precies communiceert. Welke gewoonten zijn wat dat betreft behulpzaam en welke versterken juist wrijving en tweespalt? Als je oprecht wilt veranderen, houd dan een speciaal dagboekje bij, waarin je opschrijft hoe je handelt in verschillende sociale situaties en analyseert welk gedrag bevorderlijk was, welk niet en waarom.

De sleutel tot goede communicatie

Effectief communiceren kun je wel degelijk leren, cultiveren zelfs – het is geen magie of mysterie. Maar je moet in dat geval toch echt moeite doen om te veranderen, want zoiets gebeurt zeker niet met een vingerknip. Hieronder introduceren we enkele effectieve communicatietechnieken die je zullen helpen je verstandhouding met andere mensen te verbeteren, minder te beckvechten en je in andermans gezelschap überhaupt meer op je gemak te voelen.

  • Ontwapenen: in staat zijn om waarheid of waarachtigheid te herkennen en erkennen in wat de ander zegt. Wees je er allereerst van bewust dat er niets bestaat als de absolute waarheid en dat niemand ooit de gehele waarheid in pacht heeft. Probeer je ego even opzij te schuiven en erken het perspectief en de interpretatie van de ander. Op deze manier maak je het namelijk mogelijk dat de ander daarna ook echt naar jou luistert. Hij of zij zal zich beter begrepen voelen, meer ontspannen en eerder bereid jouw verhaal echt aan te horen.
  • Empathie tonen: het vermogen om in andersmans schoenen te staan, je voor te stellen hoe zij zich voelen, van binnen, zonder per se hun opvattingen te hoeven delen. Om dit duidelijk te maken aan de ander, is het belangrijk hun woorden te herhalen, hun gevoelens als zodanig te accepteren en respecteren, en onverdeelde aandacht te hebben voor wat ze zeggen.

Hart

  • Vragen: Als je geen gedachten kunt lezen en niet helderziend bent, komt het voor dat bepaalde dingen je ontgaan. Dat geldt voor iedereen. Soms zijn we echter te lui, bang of beschaamd om naar herhaling of opheldering te vragen. Het is dan ook enorm belangrijk om actief vragen te stellen, zodat misverstanden voorkomen worden en je blijk geeft van oprechte interesse in hoe de ander denkt en hoe hij of zij zich voelt. Formuleer je vragen tactvol en leef je in.
  • ”Ik voel dat…”: start een zin nooit met jij (bent of doet dit of dat), met een beschuldiging, bijvoorbeeld: ‘Jij maakt me nerveus’, of ‘Je bent een idioot’. De enige persoon die verantwoordelijk is voor jouw emotionele toestand, ben jij zelf en niemand anders. Je voelt je bovenal belabberd omdat je de ander in jouw eigen beperkte hokje probeert te stoppen, wat in wezen absurd is. Deel in plaats daarvan gewoon je eigen emotie met de ander en vertel open en eerlijk hoe je je voelt.
  • Genegenheid: beëindig het conflict altijd met iets positiefs en plezierigs, zodat de ander ziet dat je hem of haar waardeert, zelfs al ben je op dat moment van streek. Daardoor zal diegene zich automatisch meer op zijn gemak voelen en zich minder defensief opstellen.

 

  • Bron: https://verkenjegeest.com/geheim-goede-communicatie/

Pijn doen?


“Je kunt een ander geen pijn doen. Een ander kan uitsluitend zichzelf pijn doen. Dit is geen vrijwaring om iedereen maar pijn te doen – tussen aanhalingstekens natuurlijk. Want de vraag is: werkt dat voor jou? Voor de meesten geldt – niet voor iedereen – maar voor de meesten geldt dat echte bevrediging bij dat pijn doen niet bestaat. Er is wellicht een afreageren, wat lekker lijkt. Maar na dat afreageren komt de terugslag van de werkelijke perceptie. Die terugslag is wat jullie ‘schuldgevoel’ noemen. Dat is geen natuurlijk gevoel, maar het is wel een weerspiegeling van waar je op dat moment in gelooft. Als je erin gelooft dat je een ander geen pijn hoort te doen en je doet dat toch omdat je je wilt afreageren, dan loop je tegen je eigen ‘wat niet werkt voor mij’ aan. Dus je hebt wel degelijk rekening te houden met jezelf, ook al lijkt het bevredigend in dat moment. Dit is waarom we steeds weer zeggen: klakkeloos reageren op emoties is niet de oplossing.”

Uit: The wake Up Course – juni 2016
Tom de Kok

foto van Leo le Kluse.

Alles wat je bij een ander doet, zal als boomerang naar je terug keren. Dat heet Karma, oorzaak en gevolg..

Gedicht: Onbekend Pad


Een pad naar het onbekende
Zo dichtbij en toch zo ver weg

Het pad is leeg
Zonder wegwijzer

Zonder een toekomst
Zonder vragen..

Onzeker en toch bekend
In de verte de Horizon

Pas op bestemming
Zal het zich openbaren

Neem het leven zoals het komt,
neem het leven zoals het is

Met jezelf als Gids

Bron: Marianne ©

pad