Psychische en emotionele mishandeling

 

Je loopt grote risico’s indien je te maken hebt met emotionele en psychische mishandeling. Het sloopt je mentaal helemaal en dat is al een gevaar op zich. Bij voortdurende psychische vernederingen en mishandeling blijft er uiteindelijk niets meer van je over. Bij geestelijke mishandeling wordt je hele persoonlijkheid onderdrukt. Laat dus nooit toe dat iemand jouw kwetst, vernederd, gebruikt, misbruikt, of emotioneel chanteert.

Als je slachtoffer van emotionele mishandeling be…nt (geweest) is het mogelijk dat je veel onzekerheden en twijfels hebt gekregen. Je zelfbeeld is waarschijnlijk dusdanig beschadigd geraakt, dat je het contact met jezelf bent kwijtgeraakt. Je gedachten en je werkelijkheid is vaak zo verward dat het een tijdje kan duren om alles weer op een rijtje te krijgen en jezelf opnieuw te vinden. Maar, wanneer je stap voor stap je gevoel volgt en die dingen doet die nodig zijn om emotioneel te kunnen genezen, zullen je gevoelens en de manier waarop je tegen jezelf en je leven aankijkt veranderen. Het doel van een relatie is om per slot van rekening geliefd en gerespecteerd te worden, niet om dagelijks vernederd en emotioneel mishandeld te worden.

Een destructieve vriendschap, relatie of huwelijk tast je hele bestaan aan. Het holt je persoonlijkheid uit, brengt je gezondheid in gevaar en beroofd je van je waarde, je levens geluk, en vreugde. Leren om op een liefdevolle, respectvolle manier met jezelf, je eigen gevoelens en je behoeften om te gaan is de eerste stap om van deze ongezonde relatie los te komen. Dit doe je door weer Mindful contact te maken met jezelf, met je innerlijke stem en daarop te vertrouwen.

Neem en draag de verantwoordelijkheid voor je eigen leven en welzijn, zodat je geen speelbal meer bent van iemand, die enkel en alleen zijn eigenbelang voorop heeft staan. Je hebt de vrijheid om het contact te verbreken met iemand die jouw kostbare leven verziekt en je emotioneel mishandeld. Als je dus te maken hebt (gehad) met emotionele mishandeling is het belangrijk om het contact met je eigen bewustzijn en identiteit te herstellen. Vergeet nooit dat je niet alles hoeft te accepteren alsof het je lot is. Wees Mindful.

 

bron:www.mindfulnessmbct.nl

Zelfliefde

 

ZELFLIEFDE

Zelfliefde is voor veel mensen een groot probleem.
Veel cliënten vragen me hoe ze van zichzelf kunnen houden. Het antwoord is simpel.
Je kunt niet leren om van jezelf te houden. Geen enkele methode is hierbij effectief.

Je kunt jezelf toe staan om iets leuks te kopen. Zeker niet verkeerd.
Het goede gevoel wat je dan krijgt zal helaas slechts tijdelijk zijn.
Voor een herhaling van dit gevoel moet steeds meer en duurder worden gekocht.

…

Je kunt voor de spiegel gaan staan en jezelf omarmen, diep in de ogen kijken en roepen ik hou van jou.
Het is geen verkeerde ervaring.
Wanneer je nog niet van jezelf houdt zal het echter effect averechts gaan werken en waarschijnlijk onbewust een zelfafwijzing tot gevolg hebben.

Je kunt een keer op je strepen gaan staan, nee durven te zeggen of assertief zijn.
Het is beslist niet verkeerd. Het geeft je tijdelijk een trots gevoel.
Maar achter elk trots gevoel zit toch de pijn van alle keren verborgen dat je het niet was gelukt om nee te zeggen. Tja..en wie lukt het om eeuwig trots te zijn?

Je kunt eenvoudig lief voor jezelf zijn door een bakje koffie, een koekje en de krant te lezen.
Dat is helemaal niet verkeerd. Maar wie heeft er zo’n grote maag dat hij de gehele dag zijn buik vol kan pompen met koffie, koekjes en leesvoer…

Zelfliefde kan niet geleerd worden. Zelfliefde kan ook geen doel zijn.

Zelfliefde is namelijk je natuurlijke staat van zijn.

Je kunt niet werken aan zelfliefde.

Om weer het gevoel van zelfliefde te krijgen en te ervaren hoef je slechts te stoppen met niet meer van jezelf te houden!

Stoppen dus met jezelf af te wijzen:
– stoppen jezelf dom, stom, lelijk, waardeloos of nutteloos te vinden.
– stoppen ontevreden over jezelf te zijn.
– stoppen te verlangen anders of iemand anders te zijn.
– stoppen je gevoelens af te wijzen.
– stoppen te slachtofferen.
– stoppen boos, kwaad op jezelf te zijn of jezelf te haten.
– stoppen jezelf niet te vergeven
– stoppen jezelf te vergelijken met anderen
– stoppen jezelf te bekritiseren of te veroordelen
– stoppen jezelf te verdedigen
– etc. etc. etc.

Zelfliefde wordt vanzelf zichtbaar en voelbaar als je jezelf zonder oordeel observeert en waarneemt. Als je je gevoelens en pijnen waarneemt. Als je zo nu en dan met empathie, compassie en mededogen naar jezelf kan kijken.

Ik hoop oprecht dat iedereen op deze planeet het gevoel van zelfliefde mag ervaren.

Bron: © Martin de Werker, Owner, Inspirator, Trainer & Coach

Met toestemming van Martin

Weer terug

 

Als eerste wil alle mensen bedanken voor hun fijne reacties op mijn bericht ”afwezig”, al was het enkel een mededeling om er even niet te zijn. Het gaat weer redelijk, al ben ik er nog niet helemaal omdat het niet alleen bloeddruk was waar ik me slecht door voelde dan wel mijn ziekte die weleens de kop op kan steken. Maar wat een begin kent, kent ook een einde.

In deze dagen van rust voor mezelf kwam regelmatig het woordje ”slachtoffer” bij me binnen dat een fijne boodschap inhield. Mezelf er in verdiept en voelde de energie ervan. Jezelf slachtoffer voelen in omstandigheden brengt je niet verder dan alleen erin te blijven hangen waardoor je jezelf nog vaster zet door je gevoel wat uiteindelijk leidt naar angst. Hoe moeilijk het leven of omstandigheden ook mogen zijn, een Lichtpuntje aan horizon straalt altijd wanneer je het daadwerkelijk ziet. Dit heeft me gedragen en verlicht door vooral steun en hulp aan mezelf te kunnen geven.

Mede hierdoor en ook omdat mijn inspiratie vooral bij mijn blog ligt, zal ik toch weer berichten en teksten delen en alleen reageren op wat mijn energie toe laat. Let’s go today…

Een fijn en zonnig weekend aan allen.

 

Humor?

 

De nieuwe baas wil luie werknemers eruit zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt:”Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?”
“400 euro, mijnheer.”
“Goed”, zegt de nieuwe baas, “blijf staan waar je staat.”
Hij snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: “Neem deze 1.600 euro en ik wil je hier niet meer zien.”
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en vraagt: “Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?”
Een klein stemmetje antwoordt:
“Hij wachtte op zijn centen voor de pizza die hij bracht.”

 

Dit is niet alleen humor, wanneer je goed leest, kan een mens slachtoffer zijn van eigen oordeel.
Ook komt het bekende spreekwoord hier naar voren…wie een kuil voor een ander graaft, valt er zelf in.

We zijn alleen het slachtoffer wanneer we dat zelf zo zien – Jennifer Hoffman

 

Lieve Jennifer: Een van de thema’s waarmee ik worstel, zeker in relaties, is omgaan met schuld of de zondebok zijn. Ik heb het moeilijk gehad om dingen af te sluiten of afsluiting te krijgen, zeker in relaties waarin ik de verantwoordelijkheid opneem voor mijn fouten en misvattingen, en probeer assertief te zijn wanneer ze aflopen. Toch krijg ik altijd de schuld van de fouten, misvattingen of projecties van anderen. Ik weet niet goed waarom dit nu zo’n belangrijk thema is voor me, en ik zou willen weten hoe ik deze zielskwetsuur van de schuld te krijgen van anderen kan healen. En hoe raak ik over dat gevoel van ‘geslachtofferd’ worden?

Ik weet dat ik niet noodzakelijk geslachtofferd word, maar het wordt zulk een belangrijk thema wanneer ik me onrechtvaardig beschuldigd voel.

Jennifer’s antwoord: Anderen toestaan dat ze je beschuldigen, jou de schuld geven, hun kwaadheid op jou projecteren, of je gebruiken als zondebok, komt vanuit een diepe zielskwetsuur die een reactie is op een of twee situaties. Ofwel was jij in een vorig leven iemand die anderen misbruikte, en sta je nu toe dat je vroegere slachtoffers je nu misbruiken. Ofwel was jij toen een slachtoffer, en slachtoffer je nu jezelf door je vroegere aanvallers de kans te geven om hun gedrag aan te passen. In beide gevallen is er slechts een weg uit die situatie, en dat is door jezelf te vergeven. Je kan leren assertief te zijn, maar eerst moet je zelf stoppen met in dergelijke situaties verzeild te raken zodat je meer vervullende relaties kan aantrekken of betere, vredevollere en dramavrije verbindingen hebben.

Niemand heeft macht over jou zonder dat jij hen zelf jouw macht schenkt. Wanneer jij een vroegere misbruiker was, en ook al kan het moeilijk zijn jezelf in dit leven nu zo te zien, toch hebben we allen vele verschillende soorten ervaringen gehad doorheen al onze levens, en probeer je boete te doen voor het misbruik dat je op anderen pleegde, door hen jou nu te laten misbruiken.

Dat is één manier waarop we denken de cyclus te moeten stoppen, door anderen toe te staan met ons te doen wat we ooit met hen deden. Het is een thema waarover ik het heb in mijn boek ‘Ascending into Miracles – The path of Spiritual Mastery’, dat je hier kan verkrijgen. Dit is een vorm van boete, of straffen, waarmee we terug in Gods gratie proberen te komen, door nu zelf het misbruik te ervaren dat we anderen aandeden.

Maar wanneer we dit doen, ontkennen we hun eigen verantwoordelijkheid bij hun eigen ervaringen, en ontkennen we ook dat ze hier ook op zielslevel aan deelnamen, als deel van hun karmische reis. Jezelf vergeven is hoe jij jezelf uit dergelijke situaties haalt.

Het andere voorbeeld van dit soort uitwisseling is de zondebok zijn, en je vroegere misbruikers de kans te geven hun gedrag te veranderen. En zo stel je jezelf op als slachtoffer in verschillende situaties, en nodig je hen uit jou niet te misbruiken.

Maar anderen misbruiken is een deel van het pad en de karmische cyclus die ze hebben gekozen. De les voor jou is jezelf te bekrachtigen om boven de overtuiging uit te stijgen dat jij het verdient om misbruikt te worden. Dus leidt de weg uit die cyclus naar boven, door jouw vibraties zodanig op te tillen dat je meer vervullende en krachtige relaties voor jezelf kan creëren, met mensen die je liefhebben, eren en respecteren. Deze zielskwetsuren zijn gecreëerd als resultaat van trauma uit vorige levens, en de enige manier om ze te healen is er boven uit te stijgen, door een verschuiving in je overtuigingen, waardoor je vanaf nu de dingen anders gaat doen. Dat proces houdt vergeving in, maar voor je kan vergeven, moet je op de energetische vibratie raken die maakt dat je vergeving als optie ziet. En de overtuiging loslaten dat, als je iemands keuzes kan veranderen, je leven er anders zal uitzien.

 

De waarheid is, als je jezelf verandert, dan kan je leven anders zijn, omdat je dan zal stoppen met verbinding te maken met mensen wiens doel in je leven is je te leren hoe je boven de behoefte om geslachtofferd te worden uit te stijgen. Al wat er nodig is, is een heel kleine verschuiving in overtuigingen, om slachtoffer naar overwinnaar te gaan, van misbruikt worden en je verantwoordelijk voelen voor de keuzes van de misbruiker, naar erkenning dat iedereen soeverein is in zijn leven, en keuzes maakt volgens zijn eigen healingbehoeften.

Vele van deze trauma’s uit vorige levens komen nu op de voorgrond, en dat is omdat we in dit leven een eind komen maken aan karma, dus leven we nu met al onze karmische lessen, zodat we ze kunnen oplossen.

Dit was een bewuste keuze, en ook al voelt het alsof we worstelen zonder doel, het ware doel is ons te helpen bereiken wat we nooit eerder konden, karma loslaten en onszelf, de familie der mensheid en de aarde naar hogere dimensies brengen.

Karma is een 3D-constructie, en kan in hogere dimensies niet bestaan, dus krijgen we nu de kans om ons karma te healen en los te laten, en dat gebeurt door onszelf te vergeven, wat een energetisch proces is, en geen emotioneel. Vergeef jezelf en je zal dit trauma en het karma ervan healen, zodat je kan genieten van vervullende, liefdevolle, respectvolle en vreugdevolle relaties met mensen die niet op je karmisch pad zijn.

Jennifer Hoffman

http://www.enlighteninglife.com

vert. Fran Tielemans

Mannenmishandeling: het houdt niet op, niet vanzelf

 

© Thinkstock

 

Bij huiselijk geweld denk je meestal aan vrouwen die worden mishandeld, maar de slachtoffers zijn ook vaak mannen. Op dit onderwerp rust nog groot taboe, want iedereen denkt dat mannen hun mannetje wel staan.

Toen Ben Slotboom de politie belde omdat hij het slachtoffer was van huiselijk geweld, werd híj in de boeien geslagen en niet zijn vrouw. Terwijl Slotboom juist jarenlang werd mishandeld door zijn vrouw en op een gegeven moment zelfs werd geslagen met een stalen stang.

‘Ging altijd over geld’
“Ik heb meerdere keren geprobeerd weg te gaan, maar dat was te moeilijk.” De mishandelingen door zijn vrouw gingen altijd over geld, zegt Slotboom. Hij kwam uiteindelijk wel terecht in een blijf-van-mijn-lijfhuis.

En die blijf-van-mijn-lijfhuizen zijn nodig, blijkt uit het feit dat er in elk van de vier grote steden eentje is. Van de naar schatting 200.000 slachtoffers van huiselijk geweld zou zo’n 40 procent man zijn. “Maar het is lastig om precieze cijfers te geven”, vertelt Saskia van Rumt van het steunpunt huiselijk geweld in Amsterdam.

Lees ook: Herken huiselijk geweld in de vriendenkring

“Net als bij ouderenmishandeling is dit een groep die ons moeilijk belt.” Ook de politie zou aangiften van mannen minder serieus nemen. In de hulpverlening is er wel aandacht voor, volgens Van Rumt.

Het hoeft bij huiselijk geweld niet alleen te gaan om fysieke mishandeling. “Het kan ook gaan om psychisch geweld. Je kunt iemand ook zo provoceren dat hij door het lint gaat.”

Alleen ingrijpen bij vrouwen
In Groot-Brittannië kennen ze ongeveer hetzelfde percentage mishandelde mannen als bij ons. Voor een campagnefilmpje werd getest of mensen ook ingrijpen als een man wordt mishandeld in het openbaar. Uit de proef blijkt dat omstanders alleen ingrepen als het een vrouw was die werd mishandeld.

Bron: http://www.rtlnieuws.nl/editienl/mannenmishandeling-het-houdt-niet-op-niet-vanzelf

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Dit is de andere kant van mishandeling of huiselijk geweld waar ook eens aandacht besteedt aan mag worden. Iedere vorm van mishandeling van vrouw of man moet serieus genomen worden. Omdat mannen van het sterke geslacht zijn worden zij meestal als daders gezien en niet als slachtoffer, ook zij zijn mensen die mishandeld kunnen worden door een vrouwelijke manspersoon, en niemand die ingrijpt.

Geen slachtoffer

 

Je kunt tijdens je leven verstrikt raken in een cyclus van woede, verdriet en pijn, terwijl de schoonheid van het leven aan je voorbijgaat. Jarenlang vasthouden aan boosheid of frustratie ondermijnd je levenslust en emotionele geluk. Loslaten betekent niet dat je het verleden uitwist of vergeet wat er is gebeurd. Maar dat je je leven er niet langer door laat beheersen. Het betekent dat je je slachtoffer rol en de onvrede over je leven loslaat, waardoor deze geen macht meer he…eft over jou.

Je bent niet geboren als een slachtoffer, maar als een deelnemer aan je leven. Je hoeft dus niet in je slachtoffer te blijven hangen. Je kunt elk moment van de dag uit je slachtoffer rol stappen en veranderen. Je hebt de macht over je eigen handelingen en ook je gedachten.

Je kunt anders leren kijken naar je omstandigheden, dan verandert dat je denken. Als je anders denkt, ga je je ook anders gedragen en als je ander gedrag vertoond, behaal je andere resultaten. Als je stopt met tegen de stroom in te zwemmen, kun je zelf kiezen met welke stroming je meegaat. Ren niet weg voor de schaduwkanten van het leven, maar leer ze beter kennen. Wees niet bang, maar omarm je kostbare leven, geniet ervan en oefen je in Mindful zijn.

Bron: http://www.mindfulmbctnl

16 jarige jongen gepest en mishandeld

Opgewacht, bedreigd, in elkaar geslagen en uitgescholden. De 16-jarige mbo-scholier Bart uit Dordrecht is zo hevig gepest dat zijn ouders met hem verhuizen. ‘Ik droom wel eens dat ik bij rails sta. Wat zouden klasgenoten doen als er een trein aankomt? Ik denk dat ze me een handje helpen.’

Je kent de verhalen die het nieuws halen. Straks ben ik mijn kind kwijt omdat ze zijn leven tot een hel maken

Moeder Monica

Een pester pakte tijdens een praktijk-les techniek een houten stok met schroeven erin, liep naar Bart toe en begon op hem in te beuken. Voor de scholier, die al jaren wordt gepest, was het de druppel. Thuis barstte hij in tranen uit. Met zijn ouders deed hij die dag nog aangifte. ‘De maatschappelijk werker heeft gezegd: ‘Jij vindt dingen normaal die je niet normaal hoort te vinden.’ Zo gewend is hij eraan geraakt om te worden mishandeld,’ zegt zijn moeder Monica.

Met die maatschappelijk werker praat hij. Thuis zegt hij zo min mogelijk, om zijn ouders de zorgen te besparen. ‘Toen zijn ribben waren gekneusd, zei hij dat hij was gevallen. Dat vertrouwden we natuurlijk niet, maar pas later gaf hij toe dat hij inderdaad was geslagen. ‘Wie wil Bart slaan voor 5 euro?’ hadden klasgenoten gevraagd. Nou, daar was wel iemand toe bereid.’

De pesters weten hem niet alleen op school te vinden. Via internetdiensten als Twitter en Instagram gaat het treiteren na schooltijd door. Na een partijtje voetballen met wat buurtkinderen werd hij eens opgewacht en op de grond gesmeten. Monica is woest. ‘Ze hebben geen idee wat ze mijn zoon aandoen. Je kent de verhalen die het nieuws halen. Straks ben ik mijn kind kwijt omdat ze zijn leven tot een hel maken.’

Ze heeft geen goed woord over voor het Wellant College in Dordrecht, waar haar zoon op school zit. ‘Ze hebben helemaal niets gedaan om het pesten te stoppen. Ze werken met een programma, M5, waarbij je op internet pestgedrag kunt melden, maar daar kregen we niet eens een terugkoppeling van. Toen we aangifte deden, reageerde een begeleider van school: ‘Ik kom er later wel op terug’. We gaan niet meer met hen in gesprek. Ze doen toch niets.’

Bron: http://www.ad.nl/ad/nl/1012/Nederland/article/detail/3642227/2014/04/26/Ze-zeiden-Wie-wil-Bart-slaan-voor-5-euro.dhtml

De school zelf spreekt dat tegen. ‘Het is een heel complex verhaal,’ zegt directeur Gerda Huizinga. ‘We ontkennen niet dat hij wordt gepest. Er is een hoop aan de hand. Maar veel onttrekt zich aan het zicht van de docenten. Als de jongen er zelf dan geen melding van maakt, kunnen wij niet veel doen. Een docent vroeg aan hem: ‘Hoe gaat het?’ Toen gaf hij zelf aan dat het goed ging.’

Ook M5 zegt dat er wel degelijk met slachtoffers wordt gecommuniceerd. ‘Maar het kan een tijd duren voor de problemen helder zijn,’ zegt directeur Lourens de Bakker.

Aangifte
Bij de politie voelde Bart zich wel serieus genomen. Hij deed er aangifte van zware geestelijke en lichamelijke mishandeling en smaad. Afgesproken is dat als de pester nog één keer toeslaat, hij wordt opgepakt. Maar daarvoor is binnenkort geen kans meer. ‘We gaan verhuizen, zodat we als gezin opnieuw kunnen beginnen. Bart doet nu examen, daarna pakken we onze spullen.’ De scholier kan niet wachten. ‘Ik wil het afsluiten en opnieuw beginnen. Eigenlijk wil ik er niet eens meer aan denken,’ zegt hij timide. Bart begint na de zomervakantie aan een sportopleiding. ‘Allemaal mensen die hetzelfde willen als ik. Met hen klikte het meteen.’

Ook Monica ziet die toekomst zonnig in. ‘Ik hoop dat Bart straks eindelijk weet wat het betekent om vrienden te hebben.’

Om privacyredenen zijn de namen Bart en Monica gefingeerd.

Slachtofferrol

 

Als je niet bereikt wat je hoopte, ga dan niet in een slachtofferrol zitten.

Een mooi inzicht van mezelf en ook voor mezelf. Voel me ook weleens een slachtoffer van mijn gezondheid, zeker wanneer je tegenslag na tegenslag te verwerken krijgt. Dan is er nog altijd een sterke kracht die je verder kan zetten al heb je niet bereikt wat je hoopte. Klagen maakt je zwakker en niet sterker.

Slachtoffer

 

Om een slachtoffer te zijn kies je zelf niet voor, wel voor een slachtoffer rol..