Spreek je uit..

SPREEK JE UIT…

Zo vaak laat je de dingen er gewoon zijn. Je staat jezelf en elkaar toe om allebei door te gaan zonder je naar elkaar uit te spreken. Voornamelijk omdat je van elkaar houdt. Althans dat is dan het uitgangspunt.

Intussen sta je jezelf en elkaar nooit toe om echt open en eerlijk naar elkaar te zijn. Zo vaak verval je in gewoonten en ga je gewoon mee met de bewegingen van het leven en je vergeet dat wat niet uitgesproken wordt, dat wat er in diep in de emotionele lagen begraven zit als een vulkaan is die op een dag zal uitbarsten.

Het is het beste om je emotionele bagage op te lossen, om de waarheid, jouw waarheid te spreken en om te weten dat in werkelijkheid alles slechts lessen in onvoorwaardelijke liefde zijn. Onopgeloste emotionele bagage wordt als etterende wonden en etterende wonden verspreiden gif.

Maak ruimte voor genezing tot op de diepste niveaus zijn. Weet dat liefde vele gezichten heeft, vele vormen van expressie. Liefde is de grootste kracht. De waarheid ook. Liefde oordeelt niet.

In elk moment waar vergeving is, oprechte vergeving, opent het hart en wanneer het hart zich opent, is er onvoorwaardelijke liefde. DANK JE, IK HOUD VAN JE.

Liefde heeft geen geheugen als vergeving regeert. Liefde houdt nog meer van … en zelfs dieper dan ooit tevoren.

In liefdevolle verbondenheid – Yvonne ❤

Advertentie

6 types Narcistische Moeders

Zes typen narcistische moeders: welk type is jouw moeder?

narcistische moeders

BIJNA IEDERE VROUW ZAL HET HERKENNEN: ‘GEDOE’ MET JE MOEDER. SOMS OVER IETS ONBENULLIGS ALS JE KLEDING OF JE HAAR, SOMS OVER IETS GROTERS ALS DE OPVOEDING VAN JE KINDEREN OF DE KEUZE VAN JE PARTNER. TOCH HEBBEN DE MEESTEN VAN ONS EEN GEZONDE MOEDER-DOCHTERRELATIE.

HOE ANDERS IS DAT, ALS JE EEN NARCISTISCHE MOEDER HEBT. KARYL MCBRIDE, AUTEUR VAN ZAL IK OOIT GENOEG GOED GENOEG ZIJN LEGT UIT DAT ER ONDERSCHEID GEMAAKT KAN WORDEN TUSSEN ZES TYPEN NARCISTISCHE MOEDERS.

WELK TYPE IS JOUW MOEDER?
Karyl Mcbride: ‘Mijn onderzoek heeft aangetoond dat er onderscheid gemaakt kan worden tussen zes typen narcistische moeders. Ik noem ze ‘de zes gezichten’. Als je de lijst bekijkt, ontdek je dat jouw moeder vooral één type of een combinatie van verschillende typen kan zijn.’

FLAMBOYANT-EXTRAVERT
De flamboyant-extraverte moeder is het type moeder waarover films worden gemaakt. Zij is een publieksentertainer, geliefd bij de massa, maar ondertussen wordt ze heimelijk gevreesd door haar
intieme huisgenoten en kinderen. Als je mee kunt spelen in haar show, des te beter. Zo niet, kijk dan uit. Ze is zichtbaar flitsend, grappig en aanwezig. Sommigen houden van haar, maar jij verafschuwt haar uiterlijke maskerade naar de wereld toe. Want je weet dat jij er voor haar en haar show niet echt toe doet, behalve voor de manier waarop je haar er laat uitzien tegenover de rest van de wereld. Als je ziet hoe de wereld op haar reageert, raak je in de war. Je ziet dat ze naar jou, haar kind, niet hetzelfde charisma en dezelfde warmte uitstraalt als naar anderen – haar vrienden, collega’s, familie en zelfs vreemden.

‘Als ze alleen maar van me zou houden, dan zou ze van mij alles mogen zijn wat ze wil, dat zou me dan niets uitmaken.’ Je wilt zo graag dat ze van je houdt en dat ze jou jezelf laat zijn. Vaak leiden deze moeders een aantrekkelijk leven en zien graag dat hun dochters in hun sociale wereld passen en zich aanpassen aan hun karakter.

PRESTATIEGERICHT
Voor de prestatiegerichte moeder gaat het er in de eerste plaats om wat je in je leven presteert. Succes hangt af van wat je doet, niet van wie je bent. Ze verwacht van je dat je op het hoogste niveau functioneert. Deze moeder is heel trots op de hoge cijfers, de toernooioverwinningen, de toelating tot de juiste universiteit en het afstuderen met de daarbij behorende topdiploma’s van haar kinderen.

Zij schept ook graag over hen op. Maar als je niet wordt wat je prestatiegerichte moeder belangrijk vindt en van je verwacht is ze diep beschaamd, en kan ze zelfs reageren met woede-uitbarstingen. Hier doet zich iets tegenstrijdigs voor. Terwijl de dochter haar best doet het gestelde doel te bereiken, ondersteunt de moeder haar daarbij niet, omdat het haar aanzien ondermijnt en het tijd in beslag neemt die haar dochter aan haar zou moeten besteden. Maar als de dochter bereikt wat van haar wordt verlangd, dan straalt de moeder van trots tijdens de diploma-uitreiking en het feestmaal. Dat is een verwarrende boodschap. De dochter leert dat ze niet op steun hoeft te rekenen tenzij ze succesvol is; dat leidt tot een lage zelfachting en een prestatiegerichte levensstijl.

PSYCHOSOMATISCH
De psychosomatische moeder gebruikt ziekten, kwaaltjes en pijn om anderen te manipuleren, haar zin te krijgen en de aandacht op zichzelf te richten. Ze geeft weinig om de mensen om haar heen, dus ook niet om haar dochter of om de behoeften van haar dochter. Als jij zo’n moeder hebt, is voor haar zorgen de enige mogelijkheid om haar aandacht te krijgen. Als je niet op haar reageert, of zelfs rebelleert tegen haar gedrag, gaat ze het slachtoffer spelen door nog zieker te worden of in een ziekte-gerelateerde crisis te belanden om toch jouw aandacht te krijgen en je schuldig te laten voelen. Ik noem dit de ‘ziektecontrolemethode’. Deze is heel effectief.Als de dochter niet reageert, maakt ze een slechte indruk en voelt ze zich een mislukkeling die niet aardig kan zijn voor haar moeder. Het belangrijkst voor een psychosomatische moeder is dat de dochter voor haar zorgt en haar begrijpt.

Vaak gebruikt een psychosomatische moeder haar ziekte om te ontsnappen aan haar gevoelens of om te vermijden dat zij het hoofd moet bieden aan een probleem in haar leven. De dochter krijgt doorgaans van haar vader of andere gezinsleden te horen: ‘Vertel het niet aan je moeder, dan raakt ze maar van streek of wordt ze ziek.’ Sommige dochters komen erachter dat door zelf ziek te zijn, zij enige aandacht van hun psychosomatische moeder krijgen, omdat ziekte een gezamenlijke band schept. De moeder weet wat ziekte is en kan daarover communiceren met haar dochter, maar de dochter moet oppassen dat zij niet zieker wordt dan haar moeder, want dan krijgt de moeder niet de zorg waarvan ze vindt dat zij er recht op heeft.

VERSLAAFD
De ouder met een verslavingsprobleem lijkt altijd narcistisch te zijn, omdat de verslaving harder roept dan al het andere. Soms, als een verslaafde nuchter wordt, verdwijnt het narcistische gedrag. Soms ook niet. Maar als de gebruikers gebruiken, is de focus altijd op hen en op hun god (de verslaving) gericht. Kinderen van alcoholisten en gebruikers van andere verdovende middelen weten dit maar al te goed. De fles of de drug van hun ouders keuze gaat altijd voor al het andere. Het gebruik van verdovende middelen is een effectieve manier om gevoelens te maskeren. Het is duidelijk dat de moeder die dronken verschijnt bij de uitvoering van het koor van haar dochter, niet stilstaat bij wat haar dochter nodig heeft.

STIEKEM GEMEEN
De stiekem gemene narcistische moeder wil niet dat anderen weten dat zij haar kinderen slecht behandelt. Zij heeft gewoonlijk een publiek zelf en een privé zelf, en die zijn nogal verschillend. Dochters van stiekem gemene moeders beschrijven hun moeder als aardig, liefhebbend en aandacht gevend wanneer er anderen bij zijn, en gemeen en wreed thuis. Het valt niet mee om hierover niet ernstig verbitterd te zijn tegen je moeder, vooral wanneer zij buiten het gezin om veel mensen voor de gek houdt. Als je zo’n moeder hebt gehad, weet je hoe vreselijk dit tegenstrijdige gedrag aanvoelt.

In de kerk slaat je moeder haar arm om je heen en geeft je kauwgum uit haar handtas met een glimlach. Maar als je thuis om kauwgum of wat dan ook vraagt, kun je een klap krijgen of kleineert ze je. Dit type moeder is in staat om en public uit te roepen: ‘Ik ben toch zo trots op mijn dochter, is zij niet prachtig?’, en thuis te zeggen: ‘Je mag weleens wat afvallen, je haar is een warboel en je kleedt je als een slet.’ Deze onvoorspelbare, tegenstrijdige mededelingen maken iemand gek.

EMOTIONEEL ARM
Hoewel alle narcistische moeders tot op zekere hoogte emotioneel arm zijn, tonen sommigen deze karaktertrek openlijker dan anderen. Sommige moeders ondergaan hun emoties nogal opzichtig en verwachten van hun dochters dat zij voor hen zorgen. Een onmogelijke opgave voor kinderen van wie wordt verwacht dat zij hun moeder kalmeren, luisteren naar hun volwassenenproblemen en deze samen met haar oplossen. De gevoelens van deze kinderen komen vanzelfsprekend niet aan bod en het is niet waarschijnlijk dat zijzelf de zorg krijgen waarvan wordt verwacht dat zij die geven.

https://www.inspirerendleven.nl/narcisme-moeders/?

Sluit vrede

 

Sluit vrede met je verleden,

zodat het je heden niet meer kleurt.

Je verleden bepaalt niet je toekomst,

je overtuigingen en acties doen dat.

 

Wat anderen van je denken

gaat jou niets aan.

Het gaat om hoeveel je jezelf waardeert

en hoe belangrijk jij jezelf vindt.

 

Tijd heelt bijna alles.

Geef tijd de tijd.

Pijn wordt minder pijnlijk.

Littekens maken ons tot wie we zijn.

Ze verklaren ons leven

en waarom we zijn zoals we zijn.

Ze dagen ons uit en dwingen ons

om krachtig te zijn.

 

Niemand is de reden van jouw geluk.

Alleen jij zelf.

Verspil geen tijd en moeite

om naar vrede en tevredenheid

buiten jezelf te zoeken.

 

Vergelijk je leven niet

met dat van anderen.

Je hebt geen idee

waar hun reis over gaat.

Wanneer we alle problemen zouden opstapelen

en we die van een ander zouden zien,

zouden we die van onszelf snel weer

terug willen pakken.

 

Stop met overdenken.

Het is oke om niet

alle antwoorden te kennen.

Soms is er geen antwoord,

zal er geen antwoord komen en

is er nooit een antwoord geweest.

dat is het antwoord !

Accepteer het en ga verder.

 

Lach, je bent niet de eigenaar

van alle problemen in de wereld.

Een lach kan de donkerste dag oplichten

en een leven mooier maken.

Het is een mogelijke bocht

om een leven om te draaien

en alles recht te zetten.

 

Steven Covery

Als je ongelukkig bent

Als je ongelukkig bent, ben je geïdentificeerd met je gevoel!
Als je niet ongelukkig wilt zijn, ook!

Als je ongelukkig bent, ben je jouw gevoel geworden. Het gevoel van ongelukkig zijn zit als het ware om je heen. Je bent verdronken in het gevoel van ongelukkig zijn. Je ziet geen uitweg meer.

In dit geval is er maar één hoop; dat anderen je eruit trekken. Dat iemand je gelukkig maakt of leert hoe je gelukkiger kunt zijn. Je laat je leven leiden door anderen. Jouw geluk hangt af van hulp van de ander.

Als je ongelukkig bent, heb je jezelf gekleineerd tot een ongelukkig persoon.

Als je niet ongelukkig wilt zijn, zit je jezelf in dezelfde fase als dat je gelukkig wilt zijn.
Als je gelukkig wilt zijn, ben je niet gelukkig. Onbewust voel je je ongelukkig.

Als je niet ongelukkig wilt zijn, ben je gelukkig niet verdronken in het gevoel. Maar je staat er wel met beide benen in. Je staat als het ware in de modder. Het ongelukkig zijn hangt als een molensteen om je nek. Je laat je leven leiden door het gevoel van ongelukkig zijn. Je lijdt eronder.

Doordat je lijdt onder het gevoel van ongelukkig zijn, heeft dit gevoel jou in zijn macht. Jij bent machteloos, zolang je nog niet gelukkig bent.

Als je uiteindelijk gelukkig bent ben je bang dat dit gevoel maar voor even is en dat je toch weer ongelukkig wordt.

Het is een cliché, je wilt graag gelukkig zijn maar je hebt dit niet in de hand. Als je in de fase zit gelukkiger te zijn, sleep je het ongelukkig zijn mee. Als je eenmaal het geluk te pakken hebt, wordt je getart door de angst om weer ongelukkig te worden.

Je kunt niets doen om langdurig gelukkig te blijven. Wat je ook doet, je sleept nare gevoelens en angsten mee.

Ik heb het over geluk en ongeluk. Hetzelfde verhaal geldt voor andere gevoelens zoals: afwijzing, eenzaamheid, waardeloosheid, verdriet, schuldgevoel, schaamte, boosheid, woede, gekleineerd worden of er niet mogen zijn.
Zolang je met een nare gevoelens bent geïdentificeerd, het niet wilt ervaren, of er bang voor bent, draai je om de hete brij heen en sleep je het nare gevoel met je mee.

Het helpt zelfs niet de gevoelens te aanvaarden. Want wie wil het nare gevoel aanvaarden? Is dat niet degene die ze ook weg wilt hebben? Aanvaarden is een andere strategie om van nare gevoelens af te komen. Gevoelens mogen er dan even zijn, als ze maar weer snel weggaan. Zo kun je de nare gevoelens niet loslaten. Loslaten is weg willen hebben.

Er zijn twee dingen die belangrijk zijn te beseffen.
1) Je bent niet het gevoel.
Je hebt een naar gevoel. Beter verwoord: je neemt een naar gevoel waar. Het gevoel verschijnt in jou. Jij kunt bepalen hoe je er op reageert: laat je het gevoel er zijn, baal je ervan, probeer je het te onderdrukken, weg te krijgen of ben je nieuwsgierig.

2) Een naar gevoel is een signaalfunctie.
Elk naar gevoel heeft je wat te vertellen.

Een naar gevoel ontstaat door een gevoelsherinnering of misvatting. De gevoelsherinnering is een herinnering van een eerdere gebeurtenis waarbij je dezelfde gevoelsbeleving ervaarde. Meestal een gebeurtenis vanuit je vroege jeugd. Een gevoelsherinnering is als verdriet. Zolang je verdriet bij je draagt, heb je onvoldoende ruimte voor geluk.

De misvatting ontstaat doordat je ergens verkeerd zit wat betreft ideeën. Wellicht heb je een verkeerd idee over jezelf of een beperkende overtuiging. Het is een misvatting die je als kind hebt ervaren tijdens een gebeurtenis.

Elke vorm van ongelukkig zijn en het hierbij horende nare gevoel heeft je iets te vertellen. Het is als een huilend kind dat aandacht nodig heeft. Probeer deze gevoelens niet weg te krijgen maar luister naar het gevoel. Probeer te begrijpen en te achterhalen wat het je wil vertellen.

Als het je niet lukt de boodschap duidelijk te krijgen, laat het gevoel er dan zijn. Ga er niet in mee of tegenin. Wees alert. Een naar gevoel gaat vanzelf voorbij of het vertelt zijn verhaal als de tijd rijp is.

: http://www.gelukiseengevoel.nl

Goed zijn voor jezelf

WEES EERST GOED VOOR JEZELF

Neem jezelf niet zo serieus…lach eens wat vaker…

Zie de humor van de dingen wat meer in. Je kunt het leven niet veranderen, doch het leven verandert vanzelf mits je er met een andere blik naar gaat kijken. Soms is het goed om de bril van perfectie af te zetten en de perfectie te zien in de dingen zoals ze zijn. Stop met dingen af te dwingen die niet afdwingbaar zijn.

Voel je je in de steek gelaten? Niet gehoord? Projecteer je gevoelens van ongenoegen dan niet op de boodschapper of de andere partij in deze….maar richt je aandacht naar binnen.

Datgene wat zich in je buitenwereld weerspiegelt, kan slechts bestaan doordat het resoneert met wat er inwendig in je speelt.

Zoek de oplossing niet bij de ander doch in de sterke en liefdevolle kracht van je Ware Zelf. Ga wat meer tijd besteden aan de dingen die jou blij…écht blij en gelukkig maken en je zult zien dat de buitenwereld dan als vanzelf transformeert doordat er binnen in jou ook dingen veranderd zijn.

Laat de moed niet zakken….geef je ego geen kans om jezelf omlaag te halen of de put in te praten. Leg daarentegen je handen op je hart en voel het Leven onder je handen kloppen. JOUW leven dat vraagt om jouw oprechte en liefdevolle aandacht.

Glimlach tegen jezelf. Mis je de aandacht van de ander? Geef jezelf dan eerst alle aandacht….dan weet de ander automatisch wat hem of haar te doen staat. Goed voorbeeld doet goed volgen. Als jij eerst Goed bent voor jeZelf….dan weet de ander hoe te handelen.

Bron: het universum

De vele gezichten van een narcist.

De vele gezichten van een narcist.

Als een relatie niet naar wens is verlopen, dan gaat men vaak analyseren wat de reden ervan is. Vaak wordt dan genoemd dat men met een narcist te maken had, waardoor een goede relatie opbouwen kansloos was. Maar wat is nu werkelijk een narcist en hoe ontstaat een narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Een kind die in zijn jeugd op geestelijk en emotioneel gebied beschadigd wordt en daardoor het moeilijk vindt of zelfs bang is om bij zijn diepste gevoelens te komen, kan een narcistische persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen. Door zich als iemand anders voor te doen probeert hij bijvoorbeeld zijn schaamte, angst en/of lage zelfbeeld te verbergen. De nieuwe identiteit die hij dan aanneemt, kan variëren van het machotype tot het stille, volgzame slachtoffer. Het jasje dat ze aandoen zorgt vaak voor verwarringen, omdat je vaak niet meteen er doorheen kan prikken. Een opschepper is duidelijk herkenbaar, maar het perfecte kind zal moeilijker te herkennen zijn. Achter het masker wat er opgezet wordt, gaat meestal een kwetsbaar, emotioneel beschadigd kind schuil dat vaak manipulatief gedrag heeft. Alles wordt in het werk gesteld om aandacht te krijgen, zodat hun innerlijke leegte even opgevuld wordt. Een kind dat dan ook de aandacht ontvangt, zal steeds meer vragen, omdat het een niet te stillen behoefte heeft in zijn innerlijkheid.

Een narcist weet vaak mensen op een mooie manier in te pakken met zijn charmes, waardoor je niet doorhebt dat je met een narcistische persoonlijkheid te maken hebt. Je voelt je gevleid en al snel schenk je hem je vertrouwen en vaak nog meer dan alleen dat.
De overredingskracht van de extroverte narcist dwingt je op een bepaalde manier een richting in, waar je vaak pas te laat tot de ontdekking komt dat dit niet was wat je wilde.

De introverte, oftewel stille narcist doet dat op een geheel andere wijze. Zijn kwetsbaarheid zorgt ervoor dat je de behoefte krijgt om voor de persoon te zorgen. Dat zorgen gaat soms zo ver, dat je jezelf schuldig gaat voelen als je het niet doet. Iedere verantwoordelijkheid ga je voor de narcist dragen, omdat je ervan overtuigd bent dat hij het zelf niet kan. Die emotionele afhankelijkheid kan je opbreken, omdat je weet dat – wanneer je jezelf losmaakt van de persoon – het zijn ‘ondergang’ kan betekenen. Je in dienst staan van deze persoon wordt gezien als het ‘recht hebben op’. Daardoor zal een ontkoppeling vaak met strijd gaan, omdat je de narcist voor zijn gevoel iets ontneemt en daardoor tekort doet. Een narcist zal het moeilijk vinden om te reflecteren en daardoor wordt er met de vinger altijd naar anderen gewezen. Lasterlijke verhalen zullen verteld worden om zijn eigen positie te verbeteren.

Het empathisch vermogen van een narcist is vaak gebrekkig ontwikkeld, waardoor ze weinig tot geen inlevingsvermogen hebben. Inlevingsvermogen waar juist de ‘slachtoffers’ van narcisten op zoek naar zijn, omdat ze door hun eigen ervaringen een laag zelfbeeld krijgen en snakken naar aandacht en steun. Steun die de narcist in de eerste instantie lijkt te geven, maar daarmee een afhankelijkheid creëert.

Als je het gevoel hebt dat je in een relatie zit met een narcist, dan is het verstandig om jezelf eens af te vragen: wat levert het me op en wat moet ik inleveren? Als je het gevoel hebt dat het je meer kost dan dat het je oplevert, is het misschien tijd om je grenzen iets duidelijker aan te geven. Ben je bang omdat de persoon onvoorspelbaar is, dan kun je de hulp van een onafhankelijke partij inroepen die je kan helpen om je grenzen aan te geven.

Een relatie met een narcist zal altijd een relatie zijn van ongelijke (empathische) waarde. Kun je daar een weg in vinden en het accepteren, dan is een relatie mogelijk. Je zult echter wel altijd je eigen grenzen moeten bewaken en geen empathische verwachtingen hebben van de persoon. Een oppervlakkige relatie is misschien wel de meest aan te raden relatie die je kunt opbouwen met een narcist. En dat is een relatie zonder wederzijdse verwachtingen. Want verwachtingen kunnen zorgen voor teleurstellingen. En die teleurstellingen worden de deuken in je eigen persoonlijkheid.

Delen waardeer ik maar ook de persoon die op zoek is naar deze info❤️ 

Bénazir

5 effecten van emotioneel misbruik

5 effecten van emotioneel misbruik (en hoe je dit kunt helen)

Op en neer, hoog en laag, goed en slecht, zwart en wit, aantrekken en afstoten. Emotioneel misbruik eist een zware tol van iemand’s hart en geest. Er worden leugens in je hersenen en hart geplaatst die nog lang kunnen blijven zitten, ook als de relatie al lang voorbij is. En het is lastig om zo diep te graven dat je deze wonden kunt identificeren, als jij je al bewust bent van het feit dat je nog steeds ‘gewond’ bent door deze relatie.

Het slachtoffer van emotioneel misbruik voelt zich vaak machteloos, waardeloos en gebroken van binnen. En deze wonden laten dan wel geen zichtbare littekens achter, ze zitten er wel! Maar we rechten onze rug en gaan weer verder. We pakken ons leven weer op en toch voelt er iets anders nadat je zo’n relatie hebt gehad. Uiteindelijk kunnen we het verwerken en ons weer veilig en volwaardig voelen, maar onderstaand zie je 5 signalen waaruit blijkt dat je misschien nog steeds last hebt van de relatie waarin emotioneel misbruik voorkwam.

1 Je afgestompt voelen
Je begint jezelf te isoleren en je bent meer en meer aan het observeren in plaats van participeren in de wereld. Alles voelt een beetje afgesloten. Je voelt je niet slecht, maar je voelt je ook niet goed. Je voelt sowieso niet zo veel. En zelfs wanneer je weet dat je blij zou moeten zijn is er toch iets waardoor je toch niet echt blij bent.

Dit kan een hopeloos gevoel geven, maar sta dit afgestompte gevoel toe met alle liefde die je in je hebt. Het is er om jou te beschermen tegen behoorlijk heftige gevoelens. Je lichaam probeert je te helpen, wees je lichaam daar dankbaar voor. En voel langzaam dat je liefde voor jezelf moet koesteren om zo je hart weer te kunnen openen.

2 Opzoek gaan naar goedkeuring
Dit is een sneaky signaal want hij uit zich in normaal sociaal geweest gedrag; please gedrag, extra je best proberen te doen, aardig zijn tegen werkelijk iedereen (ook de mensen die het niet verdienen) en enorm gefocust zijn op de manier waarop je overkomt. Vaak ligt aan dit gedrag ten grondslag dat je zelf het gevoel hebt dat je niet goed genoeg bent.

Maar dit is een leugen wat in je hart of je geest is gestopt en deze leugen moet zo snel mogelijk verdwijnen.

Wanneer je even een paar stappen terug doet en dit gedrag (pleasen etc.) eens observeert dan dan zul je waarschijnlijk gevoelens van schaamte, niet goed genoeg zijn en zelfs jaloezie voelen. Je eerste instinct is waarschijnlijk om hard van deze gevoelens weg te rennen, maar je kunt ook eens rustig de tijd maken voor deze gevoelens (en professionele hulp zoeken als je denkt dat het te heftig is) om zo te begrijpen hoe veel je echt hebt geleden. Alleen dan kunnen we met liefde en compassie naar onszelf kijken en inzien dat gezonde echte liefde niet hoeft te worden verdiend.

3 Wrok
Je kunt in de loop van de jaren een steeds grotere wrok tegen iemand koesteren. En dit kun je merken door een hoge bloedruk, snel geïrriteerd en of gefrustreerd zijn en ongeduldig zijn. En natuurlijk hadden mensen zich niet op een bepaalde manier mogen gedragen, maar het is gebeurd.

Je bent er misschien niet klaar voor om iemand te vergeven, maar probeer het een plekje te geven. Stop met focussen op de ‘slechte’ ander en begin met focussen op jezelf. Stop geen energie in de ander, maar stop je energie in de liefde voor jezelf.

4 Kritiek en analyseren
Je merkt dat je steeds meer analyseert wat anderen doen en je vindt het moeilijk om anderen te vertrouwen. Omdat je zo gefocust bent op het gedrag van anderen stel je hele hogen standaarden aan jezelf en aan anderen.

Ook hier is de sleutel: compassie. Je moet lief zijn voor jezelf en begrijpen dat al deze bescherming-mechanismes een angst zijn om geen controle te hebben. Jezelf veroordelen om dat jezelf zo veroordelend bent lost niets op. Jij hebt hier niet om gevraagd. Jij doet je best om met deze situatie om te gaan en hoe meer je dit inziet, hoe zachter jij zult worden naar anderen en naar jezelf.

5 Onrust en depressie
Slapeloosheid, juist veel of juist weinig eten, angsten en depressieve gevoelens. Dit is je lichaam die zegt, en nu stoppen. Je lichaam maakt het je moeilijk tot je inziet dat er nog maar één oplossing is: en dat is liefde.

Als je last hebt van onrust, angsten en depressieve gevoelens dan is het goed om langs je huisarts te gaan. Hij of zij kan je helpen om de hulp te vinden die je nodig hebt.

Na emotioneel misbruik zijn er zoveel leugens in je hart en geest geplaatst die je hart blokkeren: je bent waardeloos, je bent slecht, je bent moeilijk om van te houden, het is jouw schuld. En er is helaas geen snelle oplossing voor, maar je kunt jezelf wel helen. Met veel geduld, liefde en hard werk kun jij jezelf weer worden en weer van jezelf houden. Ook jij kunt weer vertrouwen in jezelf en de liefde krijgen, ga daarvoor!

Mindbodygreen.com

Ware of Narcistische liefde

WARE LIEFDE VERSUS NARCISTISCHE LIEFDE

geschreven door Mjon Van Oers

Ware liefde is een van de meest helende krachten in het universum. Daartegenover staat de narcistische nep-liefde die een van de meest duistere krachten is die je kunt ervaren. Maar, hoe kun je de echte ware liefde onderscheiden van de narcistische nep-liefde?

Wat is ware liefde?

Veel van wat we tegenwoordig ‘liefde’ noemen, is eigenlijk geen echte liefde. Het zijn verschillende vormen van lust, affiniteit, affectie, coherentie of narcistische behoeftigheid.

De realiteit is dat ware liefde zeldzaam en enorm kostbaar is. Het moment dat je ware liefde kunt ervaren, is het moment dat je volledig gezien, begrepen, vergeven, geaccepteerd en geliefd bent, zoals jij bent. Dit gevoel is het meest omarmende en bevrijdende gevoel dat je kunt beleven.

Ware liefde gaat over het houden van, zonder voorwaarden. Met andere woorden, ongeacht wat een andere persoon zegt, doet, voelt, denkt of gelooft, heb je ze nog steeds onvoorwaardelijk lief.

Wat is narcistische liefde?

Narcistische liefde is voorwaardelijke liefde en is het compleet tegenovergestelde van ware onvoorwaardelijke liefde. Pas als er aan bepaalde voorwaarde is voldaan zal deze valse vorm van liefde worden verdiend en wordt er genegenheid en vriendelijkheid gegeven.

In feite is de narcistische voorwaardelijke liefde niet eens ‘liefde’ te noemen, want in de ware zin van het woord is liefde altijd onvoorwaardelijk.

Narcistische voorwaardelijke liefde zegt: “Ik zal alleen van je houden, als je dit doet, dat zegt, me dit geeft én doet wat ik zeg”.  Met andere woorden; ik hou alleen van je als ik controle over je heb en als je jezelf voor mij opoffert.

Ware liefde versus narcistische liefde

In tegenstelling tot ware liefde, die vrij wordt gegeven, moet narcistisch liefde eerst ‘verdiend’ worden. Zo zijn er nog talloze andere tegenstellingen tussen ware en narcistische liefde zoals:

Ware liefde heeft niets van de andere nodig, narcistische liefde wordt alleen gegeven als er een eigenbelang is.
Ware liefde is onbeperkt, narcistische liefde is beperkend.
Ware liefde duurt oneindig voort. Narcistische liefde duurt zolang de onuitgesproken regels worden gehandhaafd.
Ware liefde opent deuren, narcistische liefde houdt alles gesloten.
Ware liefde nodigt uit tot volledige expressie van jezelf, narcistische liefde bestraft het.
Ware liefde verleent je de vrijheid, die narcistische liefde wegneemt.
Het is niet moeilijk om te zien hoe de narcistische voorwaardelijke liefde een recept is voor een ongelukkige relatie.

De essentie van liefde

Ware liefde nodigt je uit om naar jouw waarheid te leven en om authentiek te zijn. Door je bewust te zijn van deze essentie van liefde, kun je voor altijd breken met de onwetendheid en de illusie van de nep-liefde doorzien.

Iedereen die echt van je houdt, zal je de vrijheid verlenen om compleet jezelf te zijn. Dit is hoe je kunt weten dat het echte liefde is. Verder hoef je niet te kijken of te zoeken naar een diepere betekenis of moeilijke, geavanceerde begrip van Ware Liefde. In essentie is Ware Liefde altijd verbonden met de vrijheid om te zijn wie je bent. Zo simpel is het!

Ware Liefde is altijd verbonden met de vrijheid om te zijn wie je bent.

Gezien de aanzienlijke invloed die een narcistische partner, vriend, ouder, kind of baas kan hebben in jouw wereld, is het verstandig zoveel mogelijk te weten over wie deze mensen zijn, wat hen drijft en hoe je ermee omgaat. De informatie die je nodig hebt om de invloed van narcisme in je leven te minimaliseren kun je vinden in het boek Voorbij het Narcisme in je relaties familie en werk, van Mjon van Oers. Het boek Voorbij het Narcisme is te bestellen als e-book en paperback.

Emotionele mishandeling verwondt de ziel

 

Er bestaat een vorm van geweld die geen sporen achterlaat op de huid, maar die wel emotionele wonden achterlaat op de ziel, open wonden die moeilijk te genezen zijn. Er zijn situaties waarin een persoon macht heeft over iemand anders en de relatie tussen beiden gekenmerkt wordt door minachting, onwetendheid en kritiek. Dit zijn situaties waarin er sprake is van emotionele mishandeling. 

Een woord, een gebaar of gewoon een stilte, kan al genoeg zijn om een dolk recht in iemands hart te steken. Een hart dat geleidelijk aan zwakker wordt, dat verdoofd raakt door de dreigende mogelijkheid van een aanval door de andere persoon, als gevolg van de angst en het schuldgevoel die zijn opgewekt…

Emotionele mishandeling is een proces van psychologische vernietiging waarin de emotionele kracht van een persoon volledig geschonden wordt.

 Delen

Verleiden en in de val lokken

Emotionele mishandeling is tegenwoordig een zeer aanwezige realiteit, in tijden waarin niet meer wordt gekeken naar iemands leeftijd, geslacht of sociale status. We kunnen allemaal het slachtoffer zijn van dit soort situaties, op elk willekeurig moment in ons leven, of dit nu in onze relatie is, binnen de familie of zelfs op ons werk.

Het gevaar van dit soort mishandeling ligt voornamelijk in de gevolgen ervan en in het vermogen om onopgemerkt te blijven. Emotionele mishandeling is een stil proces dat, wanneer het op de voorgrond treedt, eigenlijk al zeer lang gaande is, en verwoestende gevolgen heeft gehad voor de persoon die er het slachtoffer van is.

Het begint vaak langzaam en stilletjes, en wordt meestal door een zeer charmant persoon uitgeoefend, iemand die zijn slachtoffer wil verleiden om hem zo in de val te kunnen lokken. Dit geldt vooral wanneer het zich voordoet binnen liefdesrelaties. Zodoende schildert de mishandelaar een valse realiteit af, vol beloftes en verlangens die nooit zullen worden waargemaakt.

De mishandelaar bereidt de grond voor, zodat de andere persoon steeds dichter bij zijn valkuil in de buurt komt, tot hij er uiteindelijk in valt en de mishandelaar zijn kwaadaardige macht kan uitoefenen om de andere persoon te domineren en hem te beroven van zijn mogelijke vrijheid.

De macht van een mentale gevangenis

Emotionele mishandeling is een krachtig vergif dat in staat is om iemands identiteit volledig te vernietigen, waardoor hij beroofd wordt van zijn emotionele kracht. Het wordt indirect toegediend, doordat het via kleine kiertjes en gaatjes naar binnen weet te glijden, en zo insinuaties en suggesties doet gelden die als doel hebben om het slachtoffer te beschuldigen en twijfel bij hem te zaaien.

Het slachtoffer van emotionele mishandeling wordt gevangen gezet in een mentale gevangenis van onvermogen en onzekerheid, waarin zijn zelfvertrouwen alsmaar zwakker wordt.

En pas wanneer het slachtoffer al in de val is gelopen en gevangen is gezet, begint de mishandelaar zijn ware aard te laten zien, door zijn slachtoffer te overladen met verachting, kritiek, beledigingen en soms zelfs zwijgzaamheid. Daarom laat dit soort geweld geen lichamelijke sporen achter en kunnen er geen wonden gevonden worden op de huid van het slachtoffer, maar wordt emotionele mishandeling juist uitgeoefend door middel van woorden, stiltes en gebaren.

Dit soort situaties richten zo veel schade aan dat de angst die ze opwekken iemand het gevoel geven alsof er geen uitweg is. De tralies van deze mentale gevangenis zijn zo sterk dat het slachtoffer het gevoel heeft alsof hij in een hopeloze situatie terecht is gekomen, waar hij zichzelf onmogelijk uit ziet ontsnappen.

Mishandeling en de onzichtbare wonden op de ziel

De wonden die emotionele mishandeling veroorzaakt zijn diepe wonden die iemand helemaal in zijn kern raken. Ze kunnen niet gezien of gehoord worden, maar worden wel op verschrikkelijke wijze gevoeld door de persoon die ermee rondloopt. De wonden zijn onzichtbaar voor anderen, maar immens pijnlijk voor de persoon die ze voelt.

De wonden die emotionele mishandeling achterlaat creëren een diep gat in iemands zelfvertrouwen, door elke vorm van positieve zelfbeoordeling volledig af te breken.

Dit zijn wonden die voortkomen uit de minachting en de vernederende woorden die de mishandelaar naar het hoofd van het slachtoffer gooit. Onzichtbare wonden, geworteld in angst, twijfel en schuldgevoel, die het slachtoffer volledig beroven van het geloof dat er een kans bestaat om zichzelf uit deze situatie te bevrijden.

Deze wonden bloeden niet alleen bij elke ontmoeting, maar ook bij de verwachting dat een dergelijke ontmoeting zich zal voordoen. Wat vooral belangrijk is, is dat het slachtoffer de hoop om uit de situatie te ontsnappen niet opgeeft, en dat hij er rekening mee houdt dat ook deze wonden met een beetje hulp genezen kunnen worden.

Hoe kun je de wonden genezen die emotionele mishandeling achterlaat op de ziel?

In dit soort gevallen, is het vooral belangrijk dat het slachtoffer in staat is om de situatie waar hij in vastzit, te herkennen. De situatie waarin de mishandelaar in staat is geweest om alle schuld op hem te schuiven. Om onszelf te bevrijden, is het dus belangrijk om ons allereerst bewust te worden van het proces van emotionele mishandeling waarin we onszelf bevinden.

Zodra we weten hoe diep we vastzitten, zal het erg behulpzaam zijn om het contact met onze dierbaren weer te herstellen en op hen te vertrouwen, zodat zij ons uit deze situatie kunnen helpen en we weer vooruit kunnen gaan. Beetje bij beetje, zullen hun liefdevolle gebaren helpen om de leegtes die in ons zijn ontstaan, weer op te vullen.

Daarnaast kan een gespecialiseerd deskundige ons helpen om onze identiteit weder op te bouwen en ons zelfvertrouwen weer te vergroten, zodat we al die onzichtbare emotionele wonden waar ons innerlijk mee bekleed is, kunnen genezen. Op die manier zullen we in staat zijn om onszelf weer te vinden.

Het zal absoluut niet makkelijk zijn om de sporen van emotionele mishandeling op onze ziel uit te wissen, en dit zal ook niet snel gaan. Het zal eerder een zeer ingewikkeld en traag proces zijn. De genoegdoening die we zullen voelen wanneer we onszelf weer hebben weten te vinden, zal het echter allemaal de moeite waard maken.

Laten we tot slot niet vergeten dat we zelf ook allemaal in staat zijn om de zielen van de mensen om ons heen te verwonden, de mensen die we verachten, negeren of bekritiseren, zonder iemand werkelijk emotioneel te mishandelen. Onze woorden en gebaren zijn een tweesnijdend zwaard waar we voorzichtig mee om moeten gaan…

https://verkenjegeest.com/emotionele-mishandeling-verwondt-ziel/

Drie persoonlijkheidstypes die jou uniek maken

september 13, 2017 

Je persoonlijkheid onthult wie je echt bent. Het omvat je fysieke kenmerken evenals je mentale, die jou onderscheiden van alle anderen. Alle kenmerken die jou uniek maken. Maar soms willen we onszelf met een groep mensen kunnen identificeren die dezelfde kenmerken hebben als wij of die kenmerken hebben die vergelijkbaar zijn met die van ons. Hier refereren we aan persoonlijkheidstypes.

Op dit gebied zijn er verschillende theorieën. In dit artikel bespreken we een theorie die een onderscheid maakt tussen de persoonlijkheidstypes A, B en C. Deze classificatie van persoonlijkheden ontving veel kritiek toen het werd gepubliceerd. En zelfs nu zet het debat zich voort.

De persoonlijkheidstypes A en B werden in 1959 opgesteld door Friedman en Rosenmann. Deze twee types waren precies het tegenovergestelde van elkaar. Op deze manier konden individuen zich makkelijker identificeren met anderen. Hierbij werd echter het huidige probleem dat het ook kan voelen alsof je persoonlijkheid een beetje van A en een beetje van B heeft, over het hoofd gezien.

Het was pas in 1980 dat Morris en Creer er aan dachten om een nieuw persoonlijkheidstype te introduceren, dat ze ‘Persoonlijkheidstype C’ noemden. Dit derde type zorgde ervoor dat mensen die zich niet konden identificeren met de hierboven beschreven types toch bij een groep konden horen. Of toch niet? Vandaag gaan kijken we wat elk van deze persoonlijkheidstypes inhoudt.

1. Persoonlijkheidstype A

Ken je van die mensen die altijd haast lijken te hebben? Is er iemand in je familie verslaafd aan zijn of haar baan? Mensen die aansluiten op dit persoonlijkheidstype zijn doorgaans erg hyperactief, energiek en ongelooflijk productief. Ze zouden alles over hebben voor hun baan. Dit zorgt er ook voor dat ze, een beetje, hun familie en vrienden vergeten.

Met al deze kenmerken wordt het persoonlijkheidstype A gekarakteriseerd door de eigenschap om erg competitief te zijn, het altijd beter willen zijn dan anderen. Soms kan dit ertoe leiden dat dit soort mensen op de tenen trappen van de mensen om hun heen om te kunnen bereiken wat ze zelf voor ogen hebben. Dit kan resulteren in een hoop agressiviteit. Het manifesteert zich door neerbuigend te doen over het werk van een ander en weigeren hulp aan te bieden aan iemand die dat nodig heeft.

Voor mensen met persoonlijkheidstype A is werk iets fundamenteels en onmisbaar in hun leven. Het is hun kern, het middelpunt van alles.

Deze kenmerken zorgen ervoor dat mensen die bij dit type horen soms koeltjes over kunnen komen, of dat is althans de impressie die ze opwekken. Ze onderdrukken hun emoties, zijn ongevoelig en lijken altijd sterk en zeker. Soms is dit alles slechts een façade om een enorm gevoel van onzekerheid te onderdrukken. Ze zijn in ieder geval ongetwijfeld erg vatbaar voor stress of angst.

2. Persoonlijkheidstype B

In tegenstelling tot het hierboven beschreven type, zijn mensen die tot dit type behoren erg zachtaardig. Dit soort mensen zijn niet snel gestrest. Hierdoor komen ze vaak te laat, maar worden hier niet nerveus van. Ze hebben alle tijd van de wereld.

Mensen met dit persoonlijkheidstype accepteren het leven zoals het komt en laten alles gaan zoals het gaat.

Een van de meest geweldige karakteristieken van dit persoonlijkheidstype is dat deze mensen vaak veel warmer en empathischer zijn. Ze vinden het niet moeilijk om te socialiseren, aangezien ze mensen aantrekken met hun charmante lach. Ook zijn ze erg aantrekkelijk door het vertrouwen dat ze hebben in zichzelf. Doorgaans hebben ze genoeg zelfvertrouwen.

Mensen met persoonlijkheidstype B zijn ook groot liefhebbers van slapen. Dus vroeg opstaan of minder dan acht uur slapen past niet echt in hun planning. Dit zorgt ervoor dat ze een erg vredig leven leiden, zonder enige vorm van druk. Ze denken niet eens aan wedijveren om de beste te zijn. Ze erkennen en accepteren hun grenzen en voelen zich comfortabel met wie en wat ze zijn. Ze hoeven niet beter te zijn dan anderen.

3. Persoonlijkheidstype C

Dit laatste persoonlijkheidstype is het meest controversieel van de drie, omdat het de meest passieve en onderdanige soort mensen beschrijft. Mensen die zich identificeren met deze groep voelen zich weerloos in bepaalde stressvolle of onverwachte gebeurtenissen. Hoe hard ze ook hun best doen, ze blijven zich hulpeloos voelen.

Dit zorgt er vaak voor dat ze slachtoffers worden van misbruik en manipulerende mensen. Dit komt doordat ze onderdanig overkomen en conformistisch omgaan met alles wat komen gaat. Ze zijn niet in staat om beslissingen te nemen en zijn hier zelfs bang voor. Hun onzekerheid is veel serieuzer dan de onzekerheid van mensen met persoonlijkheidstype A.

Mensen met persoonlijkheidstype C lijden continu aan emotionele blokkades die negatieve effecten kunnen hebben op hun gezondheid.

Eén kenmerk van deze groep mensen is dat ze hun emoties remmen. Met andere woorden: ze houden hun emoties voor zichzelf. Op deze manier slikken ze boosheid, teleurstelling en verdriet in en weten ze niet hoe ze deze kunnen uiten om hun hart te luchten. Dit kan tot serieuze problemen en depressie leiden.

Kun jij je identificeren met een van deze groepen? Deze theorie van persoonlijkheidstypes is erg oud en er zijn sindsdien veel dingen veranderd. Het is dus een erg bekritiseerde typologie die voor velen nog altijd ontbreekt aan nauwkeurigheid. Hoe denk jij hierover? Bij welke groep zou jij kunnen horen?

https://verkenjegeest.com/3-persoonlijkheidstypes-die-jou-uniek-maken/