Narcisme en angst


NARCISME EN DE ENERGIE VAN ANGST

Narcisme wordt gekenmerkt door een gebrek aan empathie, door grootheidswaan, door trots en door egocentrisme. De onderliggende factor is het gebrek aan liefde en de angst. Deze angst is misschien wel de meest moeilijke kant van het narcisme om te begrijpen, omdat het vaak onzichtbaar is. Laat ik het daarom uitleggen en beginnen bij het begin om zo stap voor stap tot de kern te komen.

*Het valse narcistische zelf
Het is belangrijk om te begrijpen dat het gedrag van de narcist – alle dingen die hij denkt, zegt en doet – doordrongen is van angst. Alles wat hij aan de buitenwereld laat zien, zoals zijn overdreven bravoure en arrogantie, is een dekmantel om zijn beschadigde kern te vermijden.

De grootste angst van de narcist is zijn onmacht en onwaardig te zijn. Dat komt omdat hij zich niet geliefd voelt, maar waardeloos, onwaardig, verworpen en bang om verlaten te worden. Om te proberen deze vreselijke innerlijke angst en machteloosheid te vermijden, creëert hij een vals zelf, vaak met een overdreven zelfvertrouwen aan de buitenkant.

*Externe bevestiging
Wanneer je jezelf echt kent, dan ben je in staat om aangesloten te zijn op je ziel. Dat is de enige authentieke ‘plaats’ waar waardigheid, liefde, persoonlijke kracht en vervulling te vinden zijn. In de eenheid die je ziel met je hart verbindt, vind je liefde en daarmee eerbied voor jezelf, het leven en al het anderen.
Wanneer je geen liefde kent en niet echt van binnen weet wie je bent, dan heb je continu bevestiging nodig van de buitenwereld. Om die reden loopt een narcist – in tegenstelling tot iemand die echt zichzelf is – steeds te bedelen om aandacht in de vorm van externe bevestiging en ‘narcistische voeding.’

*Pathologische dekmantel
Door zijn angst is iemand met de narcistische persoonlijkheidsstoornis continu bezig met het hanteren van een egoïsche macht. Dat is de pathologische dekmantel voor hoe machteloos de narcist zich eigenlijk echt van binnen voelt. Dit betekent dat de interacties van de narcist met anderen in zijn leven vol macht en machteloosheid zijn én vooral zijn gebaseerd op zijn energie vol angst.

Als gevolg van deze energie van angst ontmoet de narcist keer op keer dat wat hij het ergste vreest. Hij wordt opnieuw afgewezen wanneer zijn masker afglijdt en andere mensen van zijn onethisch gedrag walgen en gekweld op de narcist reageren. Wanneer de tactieken van de narcist om goedkeuring (de erkenning die hij niet kan genereren voor zichzelf) voortdurend falen (omdat er geen vervangende liefde en goedkeuring is), dan komt de narcistische verwonding sterk tot uiting.

*Narcistische verwonding
Laat je niet misleiden door het optreden van de narcist, waarbij het lijkt alsof er niets gebeurd is. Als bijvoorbeeld zijn relatie eindigt, dan lijdt de narcist van het gemis aan aandacht. Dit creëert nog meer pijn, angst en schaamte. De narcist kan niet anders dan uiteindelijk oog in oog staan met zijn gekwelde innerlijke demonen, maar hij heeft vele manieren gevonden om ze te vermijden. Dit is wat de narcistisch persoonlijkheidsstoornis in het kort inhoudt: een narcist zal niet groeien als mens en niet veranderen, omdat hij continu bezig is om pijn te vermijden. Zo zal hij niet zijn echt ware zelf of de ware liefde ontdekken.

In plaats van om te gaan met de angsten en pijn, verkoopt de narcist liever zijn ziel. Hij heeft het steeds nodig om nog grotere leugens te creëren, meer misbruikende tactieken uit te voeren om zo te voorkomen dat hij persoonlijk verantwoordelijk is. De eeuwige angst maakt het voor hem noodzakelijk om elk moment van de dag, zijn valse imago hoog te houden. Het is voor hem onmogelijk om zichzelf te zijn. Dat is de eeuwige ‘hel’ waarin de narcist in leeft.

*Leven in een leugen
De tactieken van de narcist zijn niet de ‘zielswaarheden’ en de prijs van het voortdurend uitoefenen van zijn pathologische krachten, gebaseerd op zijn valse zelf, is uiteindelijk ongelooflijk hoog. De ziel is ontworpen om de persoonlijkheid evolueren en om liefde te zijn. Het tragische is dat het hele leven van de narcist nep is, ontworpen om zijn angsten en innerlijke pijn te vermijden. Maar wie zonder liefde leeft, zal zich uiteindelijk zal realiseren dat alles tevergeefs is. De weg zonder liefde is uiteindelijk leeg, eenzaam en vol angst.

De waarheid over narcisten is dat zij leven in een angstige leugen, jij niet! Wanneer je de angst van de narcist doorziet, weet je al snel hoe sterk je zelf bent. Het is dan ook vooral je eigen angst die je in de omgang met narcisten te overwinnen hebt.

Als er één ding belangrijk is om te onthouden over narcisten, dan is het dat ze van binnen angstig zijn en dit proberen te overschreeuwen door zich groots voor te doen.

Boeken tip…
Voorbij het narcisme – Mjon van Oers.

foto van Mareiki.

Haat niet..


Haat niet de ervaringen die je hebben gevormd

Haat niet je gebroken hart

Het heeft je sterker gemaakt. Het heeft je wijzer gemaakt. Je gebroken hart heeft ervoor gezorgd dat je voorzichtiger bent in je keuzes. Het heeft je laten inzien dat je toekomst niet verbonden is met iemand die je verlaat. En het heeft je laten zien dat je zelfs de moeilijkste en pijnlijkste periodes aan kan.

Haat niet de fouten die je hebt gemaakt

Het waren turning points. Het waren belangrijke lessen die je moest leren. Jouw fouten zeggen niets over jou. Je hoeft je niet altijd voor ze te verontschuldigen, ze horen in je verleden. Het waren keuzes die je maakte uit angst, uit onervarenheid of misschien uit liefde. Het zijn de opstapjes naar een beter persoon dan je was. Ze hebben je geleerd hoe je verder kunt gaan, hoe je het beter kunt doen.

Haat niet de donkere momenten

De eenzame nachten, de tranen, de pijn. De nachten waarop het leek alsof iedereen leefde, maar jij het gevoel had dat je langzaam dood ging. Je donkere momenten zorgden ervoor dat je hebt gevochten voor het licht. Ze zorgden ervoor dat je creatief werd. Dat je jouw ego aan de kant schoof en om hulp vroeg. Ze hebben ervoor gezorgd dat je dingen bent gaan waarderen die je eerder voor lief nam en dat je kwetsbaar mag zijn. Dat je mensen mag laten weten dat je niet altijd sterk hoeft te zijn. En het belangrijkste: dat er, zo lang jij hier voor kiest, een weg uit het donker is.

Haat niet de keuzes die je hebt gemaakt

Haat niet de besluiten die je hebt genomen. Zelfs niet als het de verkeerde keuzes waren. Ook niet als je denkt dat ze je leven hebben geruïneerd en het voelt alsof je nooit meer op kunt krabbelen. Soms moet je dingen met rust laten, zodat je verder kunt gaan. Misschien zijn sommige dingen wel bedoelt om uiteen te vallen zodat jij verder kunt gaan. Kan het zijn dat onze slechte keuzes, de keuzes waren die we op dat moment nodig hadden omdat we moesten leren?

Haat niet jouw reis

Haat niet jouw reis, jouw ervaringen. Deze hebben je gemaakt tot wie je vandaag bent. Ze hebben je gedwongen om je hart te volgen of om je leven drastisch te veranderen. Het is een reflectie van alles wat je hebt moeten doorstaan en alles wat je hebt bereikt. Het is jouw verhaal en elk goed verhaal kent zijn ups en downs. Elk goed verhaal kent een slechterik en een held en kent een moeilijk stuk voordat het happy end kan beginnen. Het bevat momenten van radeloosheid en donkere momenten voordat jij het licht kan zien.

thoughtcatalog.com

Ontdek wat jouw jaloezie je vertelt


Ontdek wat jouw jaloezie je vertelt

Gewetensvraag: Ben je wel eens stinkend jaloers op iemand? Iemand die iets heeft wat jij niet hebt, iemand die succesvol is in iets “waar jij ook recht op hebt?”. Of wat jij ook zo graag wilt hebben of bereiken? Een huis, die ene knappe man of vrouw, dè perfecte kledingmaat of die promotie waar jij eigenlijk recht op hebt?

Jaloezie mag niet. Als je jaloers bent ontken je het, duw je het weg en de kans is groot dat er een rotopmerking uit je mond floept. Het kan een enorm knagend gevoel zijn en het maakt van alles los: Woede, verdriet, depressie, angst, spijt, gepieker, onzekerheid, vernedering en helaas ook veel geroddel. Herkenbaar? Ja, iedereen kent wel iets van een jaloers gevoel. Helemaal met het plastic-fantastic leven op facebook. Herken je het niet? Sorry, mij houd je niet voor de gek 😉, IEDEREEN kent dit gevoel wel eens.

In plaats van jezelf op het gevoel van jaloezie te oordelen of dat je er iets negatiefs mee doet zoals negatief praten over de ander, wil ik dat jij er iets positiefs mee gaan doen.

Ik wil dat jij die wijze persoon wordt die de ander als de Leraar gaat zien. Blijf lezen en dan vertel ik je de weg.

Deze verboden emotie, wat jouw superhuman maakt, vertelt namelijk alles over wat jij in jezelf mist en het is jouw gift die onderdrukt is! Voorbeeld: Ik had vroeger een vriendinnetje Sietske. Sietske was enig kind en kreeg heel veel mooie kleding. Ze ging dat dan allemaal aan ons laten zien en de ooh’s en de aah’s waren niet van de lucht. Ik dacht: “Dat wil ik ook” en dat was een heel knagend gevoel. Wat leverde mooie kleren me op? Bewondering van anderen om hoe mooi ik dan zou zijn. Boodschap: Ik wilde ook gezien worden. Het ging niet om de kleding, het ging om erkenning krijgen. Ik vond mezelf meer waard met kleding. Er zat een boel onzekerheid achter. Sinds ik dat veel later begon in te zien wist ik dat het nooit om de kleding ging. Het ging om mijn eigen eigenwaarde die ik zocht in kleding.
Wat doe je met je jaloezie?

De eerste stap is om doodeerlijk naar jezelf te zijn en het te voelen. Duw het niet weg, negeer het niet. Accepteer het en omarm het. Vanaf dat moment kun je jezelf herstellen en een einde maken aan dat gevoel.

De tweede stap is om jezelf toe te spreken dat het niet om de ander gaat, en dat het om iets gaat wat jij mist in jezelf. Gun die persoon zijn of haar succes en vervolgens ga je naar de derde stap.

De derde stap is dat je jezelf gaat afvragen wat maakt dat jij zo jaloers bent. Gaat het om de erkenning, het succes, het geld, schoonheid of de liefde? Wat mis jij wat die ander heeft, doet of krijgt? Weet vervolgens dat dat jouw onvervulde potentieel is, anders raakt het je niet zo.

Dan ga je kijken hoe deze persoon het doet waardoor hij of zij zo succesvol is. Leer van deze persoon en laat je inspireren. Wat is het recept? Wie zijn haar of zijn leraren. Wat zijn de bekrachtigende overtuigingen die deze persoon heeft. Wat zijn de stappen die hij of zij heeft ondernomen om hier te komen? Je zult zien dat het niet is aan komen waaien.

De volgende stap is dat jij jezelf als een uniek persoon ziet met jouw eigen genius: dat talent waar jij energie van krijgt. Niemand doet de dingen zoals jij ze ziet, voelt of doet. Andersom ook niet. Word dan ook geen copycat van de ander. Vertrouw erop dat als jij jezelf blijft dat dat jouw type mens en werk aantrekt die bij jouw passen.

Dan kom ik nu op een overvloed mindset: Er is genoeg voor iedereen en iedereen trekt zijn eigen mensen en werk aan. Denk dan ook niet in concurrentie. Heb vertrouwen in jouw potentieel en jouw missie en dat je daarmee de juiste energie uitstraalt. Mensen voelen die intentie en dat trekt de juiste mensen aan.

Word nu die wijze persoon. Jaloezie is jouw boodschap dat er nog meer in jou zit. Voel jezelf nooit minder, want dat brengt je in een negatieve staat van voelen, denken en doen en dat levert je niets op. Als je jaloers bent zegt het alles over wat er in jouw nog niet is vervuld van jouw potentieel. Omarm het gevoel dus en luister naar wat het zegt over wat jij ook in jou hebt.

We hebben je nodig met jouw giften en jouw missie, dus ik hoop dat jij jaloezie nu als de wegwijzer ziet naar jouw missie!

Bron: http://www.katjavangulick.nl/ontdek-wat-jouw-jaloezie-je-vertelt/#more-2725

Vier soorten emotionele vampieren


Vier soorten emotionele vampieren

Een van de belangrijkste factoren die gezonde persoonlijke ontwikkeling bevordert, is onze omgeving: mensen die op een positieve manier bijdragen en goede waarden aan ons leven toevoegen. Helaas hebben niet alle mensen om ons heen een positieve invloed op ons en er zijn meestal een paar emotionele vampieren die zich tussen hen bevinden.

Je wil samenzijn met vrienden die ervoor zorgen dat je je goed voelt, omdat er geen conflict is en omdat je geen moeite hoeft te doen. Maar het is onvermijdelijk, op een bepaald moment in ons leven kom je altijd wel iemand tegen die je op emotioneel gebied wil verzwakken.

“Ik heb liever een paar goede vrienden om me heen dan één slechte, maar ze moeten weten wanneer ze moeten komen en gaan.”

-Friedrich Nietzsche-

Er zijn twee dingen die een emotionele vampier nodig heeft om te krijgen wat hij wil. Het eerste is tijd: om dichtbij iemand te kunnen komen met wie ze een band willen ontwikkelen, moeten emotionele vampieren consequent zijn en hun vertrouwen winnen. 

Pas als het ze is gelukt om hun sympathie te winnen, brengen ze het tweede in de praktijk: nabijheid. Ze beginnen misbruik te maken van de gevoeligheid van de ander en het te gebruiken voor hun eigen voordeel.

Je kunt niet van het leven genieten als je vertrouwen misbruikt wordt door een emotionele vampier. Het kan een vriend zijn, een familielid of zelfs je partner. Hoe meer vertrouwen en intimiteit je deelt met een emotionele vampier, hoe moeilijker het is om afstand van ze te nemen en de negatieve effecten te bestrijden die als resultaat op kunnen treden.

Naar Buiten Kijken

De vampier met de negatieve persoonlijkheid zorgt ervoor dat je je minderwaardigslachtoffer, voelt. Ze presenteren alles dat met jou te maken heeft op een negatieve manier, wijzen je altijd op je fouten en tekortkomingen. Een kenmerkende uitdrukking die ze veel gebruiken is “je kunt het niet zo goed”. Ze zijn het ook niet eens met je persoonlijke mening, zelfs als ze weten dat ze het mis hebben.

Het grote nadeel is dat als je twijfelt aan de manier waarop ze zich gedragen, ze hun gedrag goedpraten door te zeggen dat ze gewoon het beste voor je willen. Nadat je tijd met ze heb doorgebracht, zul je merken dat ze zich alleen maar door middel van kritiek uit kunnen drukken.

2. Het slachtoffer

Het slachtofferklagen, is een emotionele vampier die nooit stopt met klagen over ieder klein negatief iets dat ze ervaren. Hun woordenschat is gebaseerd op constante, ongerechtvaardigde klachten en angsten. Zelfs als dingen goed gaan, hebben ze altijd iets negatiefs te zeggen. Ze creëren hun eigen redenen om te klagen en het slachtoffer uit te hangen.

Ze zijn niet in staat om op een gezonde manier emotionele steun te bieden, omdat ze altijd hun eigen leven voorop stellen en hun eigen problemen belangrijker vinden dan die van jou. Ze nemen niet de tijd om naar je te luisteren en zich op jou te richten en ze zullen nooit onvoorwaardelijke hulp aanbieden als je het nodig hebt.

3. De non-empathische persoonlijkheid

Een ander soort emotionele vampier is de non-empathische persoonlijkheid. Empathie is een belangrijk onderdeel van interpersoonlijke intelligentie, een term die gecreëerd is door Howard Gardner en die refereert naar de cognitieve vaardigheid om de emotionele wereld van een andere persoon te begrijpen.

Twee Gezichten

In hun relaties laten emotionele vampieren door middel van egoïsme zien dat ze niet over empathie beschikken. Ze denken niet na over wat ze hun vrienden aandoen. Op geen enkel moment proberen ze zichzelf in de schoenen van een ander te plaatsen.

4. De melancholische en gewelddadige persoonlijkheid

Zoals we al eerder hebben gezegd, zijn de acties en gebaren van emotionele vampieren gebaseerd op het zien van het glas als half leeg in plaats van half vol. Ze kunnen iets negatiefs zien in iedere situatie en ze zijn altijd bang om nieuwe alternatieven te accepteren. Ze zijn moeilijk te overtuigen en hun levensmotto is “het is het niet waard”.

De term ‘vampier’ maakt dit heel duidelijk. Het is niet moeilijk gevoelig te zijn voor anderen, maar omdat ze geen empathie hebben, zullen ze zich altijd agressief gedragen zonder reden. Hun emotionele gemoedstoestand is iedere dag gebaseerd op boosheid, woede en arrogantie.

Bron: http://verkenjegeest.com/vier-soorten-emotionele-vampieren/

Lichamelijke tekenen dat iemand tegen je liegt


Lichamelijke tekenen dat iemand tegen je liegt

18, april 2017 

Je hebt vast wel eens het vermoeden gehad dat iemand op bepaalde momenten tegen je aan het liegen was. Dit gebeurt vaker dan we toe zouden willen geven. Het probleem is dat we niet altijd weten of dit waar is of niet en dit veroorzaakt onzekerheid.

Dit is waarom we de tijd zouden willen nemen om het te hebben over de lichamelijke tekenen dat iemand tegen je liegt. Het menselijk lichaam is ervoor gemaakt om te laten zien wat het denkt. Om deze reden laat het lichaam het zien wanneer een persoon liegt.

Hun hoofd verandert constant van positie

Het eerste symptoom dat iemand tegen je liegt, is dat de leugenaar constant de positie van zijn of haar hoofd verandert. Dit gebeurt vaak als je vragen stelt die hem of haar dwingen te liegen.

Deze verandering komt door het feit dat het formuleren van een onwaar antwoord ons dwingt om beide kanten van de hersenen te gebruiken. Dit zorgt ervoor dat de leugenaar dan een antwoord kan formuleren dat echt lijkt, gebaseerd op bekende feiten.

Gesprek

Bovendien zal de persoon oogcontact vermijden terwijl hij of zij een leugen creëert. Dit is onvrijwillig en is moeilijk te beheersen. Het gebeurt vaak omdat een leugenaar zich schaamt voor de leugen.

Als je verdenkt dat iemand tegen je liegt, analyseer dan of de ademhaling van de persoon veranderd is. Ze kunnen sneller of langzamer ademen dan normaal. Je kan ook zien dat er rode vlekken op de huid van hun nek en gezicht ontstaan.

Het zal ook duidelijk te zien zijn dat hun neusgaten verder en sneller openen. Je kunt de leugen bewijzen door moeilijke vragen te stellen en te kijken hoe het de ademhaling beïnvloedt. Andere lichamelijke veranderingen kunnen hieraan worden toegevoegd, zoals veel hoofdbewegingen.

Ze bedekken hun lichaam met hun armen

Een duidelijk kenmerk van iemand die tegen je liegt, is het proberen om hun lichaam te beschermen. Dit is een zeer primitief instinct en het bestaat uit het kruisen van de armen. Je krijgt de indruk dat er een barrière tussen de ander en jezelf is.

Ze herhalen woorden en zinnen

Een ander lichamelijk teken dat iemand tegen je liegt, is dat ze dezelfde zinnen steeds maar weer herhalen. In tegenstelling tot iemand die de waarheid vertelt, heeft de leugenaar een script geleerd.Daarom zal je vaak dezelfde woorden in dezelfde volgorde te horen krijgen.

Dit is anders dan wanneer je iets vraagt over een bepaald feit en de andere persoon het aan je beschrijft. In dit geval zal diegene je hetzelfde vertellen, maar met andere woorden.

Als iemand liegt, is het enige wat de leugenaar wil voorkomen, dat je gaat twijfelen. Om dit te bereiken, zullen ze een script geleerd hebben en maken hierbij geen fouten, noch zullen ze de volgorde van wat ze zeggen veranderen. Dit geeft hen het gevoel veilig en beschermd te zijn.

Ze bedekken hun mond

Een duidelijk teken dat iemand liegt, is dat ze proberen hun mond te bedekken. Ze kunnen hem bedekken met hun hand of hun gezicht wegdraaien terwijl ze praten. Onbewust probeert de leugenaar een barrière te plaatsen tussen jou en zijn of haar leugens.

Als een persoon zijn mond bedekt met zijn hand terwijl hij praat of een vraag beantwoordt, is de kans groot dat hij tegen je liegt. Luister aandachtig naar de woorden. Als hij of zij alleen de mond bedekt na specifieke vragen, moet je je laten informeren over andere tekenen.

Op Touw Lopen

Ze bewegen hun voeten

Je moet niet alleen naar de handen, mond en neus kijken als je denkt dat iemand liegt. Kijk ook naar hun voeten en in welke positie die staan. Een persoon die probeert iets te verhullen, zal constant zijn voeten bewegen.

Eerst zetten ze het gewicht op de ene voet, dan op de andere, dan weer terug, om de paar minuten. Een ander symptoom is dat ze hun benen oncontroleerbaar beginnen te bewegen als ze zitten. Wees er zeker van dat dit een symptoom is van liegen en geen gewoonte.

Wat moet je doen als ze tegen je liegen?

Als je denkt dat iemand tegen je liegt, heb je twee opties. De eerste is om te blijven luisteren en niets doen om een conflict te voorkomen. De tweede is de persoon te confronteren. We raden aan dat je goed nadenkt over de beste optie aan de hand van de ernst van de leugen en hoe belangrijk de persoon voor je is.

Bron: https://verkenjegeest.com/lichamelijke-tekenen-iemand-liegt/

 

Zelfs op afstand zonder de persoon te zien, voel ik al of deze liegt of niet. Zelfs keiharde ontkenning brengt me niet van mijn intuïtie af. Ook omwegen  en niet recht door zee is een signaal die voelbaar is. Wie liegt tegen een ander, liegt vooral tegen zichzelf..

 

Het geheim van goede communicatie


9, april 2017 in Psychologie

Met communicatie bedoelen we expliciet alle soorten acties die erop gericht zijn een boodschap over te brengen op andere mensen, die dan vervolgens de strekking van onze woorden en of daden verstaan (d.w.z. zien, horen en begrijpen). Zo rechttoe rechtaan gedefinieerd, lijkt het wellicht absurd om er een heel artikel over te schrijven, ware het niet dat in de praktijk communicatie veel lastiger is dan we doorgaans denken.

Sterker nog, de meeste interpersoonlijke conflicten hebben hun oorsprong in gebrekkige communicatie. Als je snakt naar stabiel bloeiende en bevredigende relaties, is het dan ook essentieel je te bekwamen in het ontwikkelen van je vermogen tot verstandhouding.

Mensen reageren in hun dagelijkse leven vaak vrij instinctief en impulsief op situaties. De automatische piloot zit aan het stuur en dat zorgt regelmatig voor sociale frictie en wederzijds onbegrip. Hoe vaak hebben we geen spijt van ons gefoeter en getier tegenover geliefden!? Hoe vaak hadden we niet confrontatiesconfrontaties,  kunnen voorkomen als we onszelf tactvoller zouden weten uit te drukken!?

Waarom zijn we zo slecht in verbindende, vreedzame communicatie?

Volgens de experts zijn er twee theoriëen in het bijzonder die onze beroerde communicatievaardigheden verklaren: de ene stelt een tekort aan informatie centraal, bij de ander draait het allemaal om motivatie.

Volgens het eerstgenoemde model, gebaseerd op schaarste, gaan dingen verkeerd omdat we onwetend zijn. Dat wil zeggen: we hebben geen enkel idee wat te doen, of hoe, om gezonde relaties te waarborgen. We worden tot in den treure geleerd te lezen, schrijven en problemen op te lossen, maar nauwelijks onderwezen in de kunst van de constructieve dialoog (geweldloos spreken en luisteren), of hoe nu eigenlijk een ruzie en woordenwisseling te deëscaleren.

Woordenwisseling

Het motivatiemodel aan de andere kant claimt dat onbevredigende interacties ontstaan uit het onvoldoende bereid zijn om je werkelijk in de ander te verplaatsen.

Maar als je iets langer over deze kwestie nadenkt, zou je nóg een theorie kunnen toevoegen: het ver– of veeleisende model. Als je met iemand bakkeleit en bovenmatig boos wordt, is dat omdat je (indirect) van diegene verwacht en verlangt jou gelijk te geven, of op zijn minst te doen wat jij wilt. Ook al heeft hij of zij daar zelf geen trek in. Door te schreeuwen, dreigen en beschuldigen, door verwijten te maken en vijandigheid te tonen, probeer je hem of haar te beïnvloeden, te veranderen, te controleren.

De eerste en meest cruciale stap is daarom gezond realisme: mensen zullen zich niet zomaar aan jouw wenken en wensen conformeren. Verg dan ook van niemand zich te gedragen zoals jij dat wenst of te zeggen wat jij wilt.

Verandering begint bij jezelf

Dus wie moet er uiteindelijk veranderen? Kort gezegd: niet de ander, maar jij zelf. Iedere verandering in je leven is afhankelijk van je eigen wils- en daadkracht. Want jij bent immers de enige persoon waar je echt zeggenschap over hebt.

Staak je pogingen om de ander te laten beantwoorden aan jouw ideaalbeeld. Dat is gedoemd te mislukken. Het enige wat je kunt doen, is je eigen schaakstukken verplaatsen en zo het hele speelveld herstructureren. Oftewel: als jij zelf iets anders doet, zal de ander daar ook anders op kunnen reageren. Boos worden heeft geen zin; daarmee veranker je alleen maar iemands verdedigingsmechanismen.

Vlinderslingers

Het is zaak naar binnen te kijken en je er bewust van te worden hoe je precies communiceert. Welke gewoonten zijn wat dat betreft behulpzaam en welke versterken juist wrijving en tweespalt? Als je oprecht wilt veranderen, houd dan een speciaal dagboekje bij, waarin je opschrijft hoe je handelt in verschillende sociale situaties en analyseert welk gedrag bevorderlijk was, welk niet en waarom.

De sleutel tot goede communicatie

Effectief communiceren kun je wel degelijk leren, cultiveren zelfs – het is geen magie of mysterie. Maar je moet in dat geval toch echt moeite doen om te veranderen, want zoiets gebeurt zeker niet met een vingerknip. Hieronder introduceren we enkele effectieve communicatietechnieken die je zullen helpen je verstandhouding met andere mensen te verbeteren, minder te beckvechten en je in andermans gezelschap überhaupt meer op je gemak te voelen.

  • Ontwapenen: in staat zijn om waarheid of waarachtigheid te herkennen en erkennen in wat de ander zegt. Wees je er allereerst van bewust dat er niets bestaat als de absolute waarheid en dat niemand ooit de gehele waarheid in pacht heeft. Probeer je ego even opzij te schuiven en erken het perspectief en de interpretatie van de ander. Op deze manier maak je het namelijk mogelijk dat de ander daarna ook echt naar jou luistert. Hij of zij zal zich beter begrepen voelen, meer ontspannen en eerder bereid jouw verhaal echt aan te horen.
  • Empathie tonen: het vermogen om in andersmans schoenen te staan, je voor te stellen hoe zij zich voelen, van binnen, zonder per se hun opvattingen te hoeven delen. Om dit duidelijk te maken aan de ander, is het belangrijk hun woorden te herhalen, hun gevoelens als zodanig te accepteren en respecteren, en onverdeelde aandacht te hebben voor wat ze zeggen.

Hart

  • Vragen: Als je geen gedachten kunt lezen en niet helderziend bent, komt het voor dat bepaalde dingen je ontgaan. Dat geldt voor iedereen. Soms zijn we echter te lui, bang of beschaamd om naar herhaling of opheldering te vragen. Het is dan ook enorm belangrijk om actief vragen te stellen, zodat misverstanden voorkomen worden en je blijk geeft van oprechte interesse in hoe de ander denkt en hoe hij of zij zich voelt. Formuleer je vragen tactvol en leef je in.
  • ”Ik voel dat…”: start een zin nooit met jij (bent of doet dit of dat), met een beschuldiging, bijvoorbeeld: ‘Jij maakt me nerveus’, of ‘Je bent een idioot’. De enige persoon die verantwoordelijk is voor jouw emotionele toestand, ben jij zelf en niemand anders. Je voelt je bovenal belabberd omdat je de ander in jouw eigen beperkte hokje probeert te stoppen, wat in wezen absurd is. Deel in plaats daarvan gewoon je eigen emotie met de ander en vertel open en eerlijk hoe je je voelt.
  • Genegenheid: beëindig het conflict altijd met iets positiefs en plezierigs, zodat de ander ziet dat je hem of haar waardeert, zelfs al ben je op dat moment van streek. Daardoor zal diegene zich automatisch meer op zijn gemak voelen en zich minder defensief opstellen.

 

  • Bron: https://verkenjegeest.com/geheim-goede-communicatie/

Mijn schaduw en ik


Mijn schaduw en ik

Vrouwelijk schaduwbeeld

Je schaduw en de mijne dus ook bestaat uit die delen van jezelf die je in jezelf ontkent. Het de dingen in jezelf die je jezelf niet toestaat te zijn. Je verstoot ze als het ware ergens op reis in je leven. Je mag bijvoorbeeld niet stom zijn van jezelf en je mag niet te veel eten, je mag niet lui zijn, je mag niet vloeken of hard praten, etc. Net als iedereen heb je eigenschappen in jezelf waar je niet blij mee bent en die je liever niet wilt zijn.

Conditionering

Je schaduw ontstaat als een gevolg van onze conditionering in onze jeugd. Vader, moeder, meester, juf, onze cultuur en de kerk hebben daarin allemaal hun steentje bijgedragen. In veel kerken bijvoorbeeld wordt vaak het verschil tussen goed en kwaad benadrukt. Goed en kwaad worden daarin vaak neergezet als van elkaar losstaande delen, waarbij alleenego het goede en het streven naar het goede een goed mens opleverde.

Ik ben alles en alles is in mij

Er is echter ook een andere benadering mogelijk. Goethe zei het vroeger al: Alles is in ons. Je hebt zowel goed, als het kwaad in je. Het zijn alleen de verlichte mensen die in staat zullen zijn hun kalmte te bewaren als hun kind voor hun ogen verkracht en vermoord wordt. De meeste mensen echter zullen in dat soort situaties hun instincten volgen en geneigd zijn om kwaad met kwaad te vergelden. Het kwaad van een ander haalt ook het kwaad in ons naar boven. Of als je echt geen geld meer hebt en je kinderen hebben honger, wordt de dief of de gigolo dan misschien ook wakker in ons?

The strange case of dr. Jekyll and mr. Hyde

Ik ben vroeger tijdens mijn middelbare schooltijd altijd gefascineerd geweest door het verhaal van dr. Jekyll en mr. Hyde. Beide een afspiegeling van het kwade en het goede in ons. Nog steeds een spannende film of boek, mocht je interesse hebben…

Inspiratiekaart

Status quo handhaven

Je denken, je ego heeft de neiging zijn kop in het zand te steken en draagt daarmee bij aan het in stand houden van je schaduw. Je ego wil graag dat het is zoals hij het ziet en heeft er helemaal geen zin om ook naar de andere kant te kijken en te zoeken naar heelheid. Je ego wil graag de status quo handhaven.

Identificatie met je denken

En aangezien we ook nogal eens denken dat we zijn wie we denken dat we zijn, identificeren we ons met ons denken. Daarmee versterken we de gespletenheid in onszelf. We staan onszelf niet toe te zijn wie we ook zijn. Wie we naast al onze mooie dingen ook zijn. De zielenpiet, de sikkeneur, de mierenneuker in ons. Allemaal kanten van onszelf die we liever naar het rijk der schaduwen verdrijven.

Wel ‘goed’ maar niet ‘heel’

Toch is het in de praktijk vaak lastig, wanneer je sterk vanuit deze principes leeft, om gelukkig te zijn. Je onbewuste zorgt er namelijk voor dat je onbewust die situaties opzoekt waarin je je verdrongen kanten van jezelf tegenkomt. Het resultaat is dat je misschien wel gelijk hebt, maar niet gelukkig bent. En misschien ben je dan wel een ‘goed’ mens, maar niet ‘heel’.

Dualiteit

De wereld van de vorm waarin wij met ons fysieke lichaam leven is er nu eenmaal eentje van dualiteit. We leven in de wereld van twee in plaats van een. Alles wat we in ons leven waarnemen bestaat bij de gratie van het tegendeel. Wit bestaat niet zonder zwart. Licht niet zonder donker. Het goede niet zonder het kwade. Voor niet zonder tegen.

Inspiratiekaart

Wie ben ik ik die ik niet wil zijn?

Je schaduw is alles wat je in jezelf hebt afgewezen. Alles wat je niet wilde wie je was. Alles wat niet paste in jouw ideaalbeeld van jezelf.  Die delen, die stukken van jezelf die jij niet wilt/wilde zijn gaan daardoor onbewust hun eigen leven leiden.

Licht brengt lucht

Maar er is licht in de duisternis van de schaduw. Je kunt haar bevechten, maar dat levert alleen maar meer schaduw op. Je kunt haar proberen te vermijden, maar ze zal altijd voor je of achter je zijn op een zonnige dag. Wat je kan helpen ‘heel’ te worden is het licht van jouw bewustzijn in te brengen.

Ben ik bereid te kijken?

Door bereid te zijn te kijken naar wat je afwijst in jezelf. In jezelf en in de ander. Want de ander is daarin een geweldig hulpbron. Alles wat je afwijst in de ander, is op de een of andere manier een afspiegeling van jezelf. Kijken naar wat je afwijst in jezelf en de ander alleen al zorgt ervoor dat je het licht van je bewustzijn laat schijnen, waardoor er iets verandert.  Het onderdrukken van delen van jezelf kost je veel energie en maakt ook dat je veel energie steekt in iets dat je weinig op gaat leveren.

Herhalende gedachten

Je herkent die ongewenste delen in jezelf door je bewust te worden van de zich steeds opnieuw herhalende gedachten. Gedachten als: ik ben niet goed, ik mag niet huilen, ik kan het niet, ik doe het straks wel. Maar ook door je bewust te worden van gevoelens die je lastig vindt om te voelen. Gevoelens van boosheid, verdriet, pijn, weerstand, walging, schuldgevoel, etc. En ook door je bewust te worden van de alarmsignalen van je lichaam. Hartkloppingen, een hoge oppervlakkige ademhaling, benauwd gevoel, gespannen spieren, je darmen die raar doen, etc. zijn allemaal signalen van je schaduw.

Inspiratiekaart

Wat kan ik nu doen om licht op mijn schaduw te schijnen?

Leer vooreerst je schaduw kennen en herkennen. Laat je bewustzijn je helpen om vanaf een afstandje te kijken naar wat er in je gebeurt. Wees je bewust dat je nare gedachten HEBT, dat je vervelende gevoelens HEBT en dat je lichaam zweetsignalen afgeeft, maar weet: Je BENT dit niet, je HEBT ze. Accepteer dat er is wat er is. Onderzoek wat er wil zijn. Wat heeft deze situatie, deze gedachten, gevoelens en fysieke sensaties je te vertellen? Wat wil hier zijn? Vraag jezelf af, wat jij er vanuit je bewust zijn mee wilt. Hierdoor ontstaat een gevoel van keuze, van mogelijkheden. Je bent geen slachtoffer meer.

Ongeduldig…

Valkuil is wel dat je je ongeduld tegen kunt komen. Kijk uit dat je niet te snel wilt. Wees lief en empathisch voor jezelf. Dit zijn geen processen met knopjes waar je op kunt drukken en voilà, probleem opgelost. Het vraagt tijd, moeite, energie en lief zijn voor jezelf.

De schaduw die mij lang achtervolgde

Ik wil aan de hand van wat ik in mijn eigen leven meenemen in mijn ervaring in een van de meest vervelende ‘problemen’ heb gevoeld. Als kind werd ik gepest met mijn vooruitstekende tanden. Een basisreactie is dan vechten of vluchten. Ik koos voor vechten. Vechten in de zin van verbaal zeer sterk reageren. In de praktijk sterk overreageren. Dit mechanisme heb ik vele jaren bij me gedragen en tentoongespreid. Als ik ook maar iets voelde van kritiek of iets dergelijks, dan kreeg de (in mijn ogen) tegenpartij hem onder uit de zak. Het resultaat was dat ik veel weerstand en strijd in mijn leven creëerde. Ik was me er op een gegeven moment wel van bewust dat mijn communicatie hier een bepaalde rol in speelde, maar dat resulteerde ook na allerlei verschillende communicatietrainingen en opleidingen niet in een ander patroon. Wat licht bracht, was de constatering tijdens mijn opleiding tot trainer coach, dat ik had te accepteren dat dit was wie ik was. Dat dit hoorde bij mijn standaarduitrusting. Dat dit onderdeel van mijn schaduw was. Vanaf dat moment besloot ik te accepteren dat die ‘grote mond’ bij mij hoorde en dat het oké was dat dat er was. Het gevolg was dat ik niet meer hoefde te strijden voor mijn gelijk. Ik mocht zijn wie ik was en kon accepteren dat anderen daar soms moeite mee hadden. Waardoor ik niet meer hoefde aan te vallen, maar kon reageren vanuit een: ja, that’s me. Zo doe ik. En ik snap dat je daar last van hebt. Het gevolg: Weg weerstand en welkom innerlijke rust. Heerlijk! Dus vraag jezelf eens af: Wie ben ik nog meer die ik niet wil zijn?

Bron: http://www.confront.nl/artikelen/468-mijn-schaduw-en-ik/?