Grenzen aangeven


Grenzen aangeven

Herken je dat, dat je soms meer op een soort Assepoester lijkt dan op jezelf. Of misschien ben je jezelf al zo ver kwijtgeraakt dat je niet eens meer goed weet wie, wat of hoe je nou eigenlijk bent?

Balans tussen geven en ontvangen
Hulp en klaarstaan voor anderen is natuurlijk mooi en goed. En bovendien ook ‘maatschappelijk verantwoord’. Maar met deze mooie gedachten houd je te lang je ego groot en slechte gewoonten in stand. Te lang teveel van jezelf en je tijd weggeven maakt dat je energetisch leeg loopt.

Grenzen overschrijden
Grenzen overschrijden kan je in twee vormen zien: direct en indirect. Teveel voor anderen doen, zorgen en klaarstaan om jezelf keer op keer te vergeten is een directe vorm.
Dat andere mensen dingen doen die jij helemaal niet wilt is een indirecte vorm. Zoals je partner die na elke voetbaltraining tot 4 u ‘s nachts in de kantine blijft ‘nakletsen’, de buurman die ongevraagd de appels uit je boom plukt, of je moeder die (ongevraagd maar goedbedoeld) je woonkamer opruimt en de helft weggooit.
Of het nu direct of indirect is: jij hebt de sleutel in handen om het te veranderen! Het is dezelfde energie die geblokkeerd is, maar in een andere vorm.

Ontvangen
Wat je geeft krijg je terug, dat is zo. Maar kan jij eigenlijk wel ontvangen? Daar ligt de crux. Bij ‘niet kunnen ontvangen’ ontstaat er een disbalans in de energie. Waar ligt die balans? Hoe herken je jouw balans? Wat wil je eigenlijk echt ontvangen?

Disbalans
Fysieke klachten zoals: terugkerende griep, keelpijn, hoesten, hoofdpijn, vermoeidheid, algeheel slap gevoel, frustraties. Je ervaart tegenwerking en niet goed ‘in je energie komen’ zijn aanwijzingen voor een disbalans.
Maar ook (licht)depressief zijn of de drang naar suiker of andere genotsmiddelen, doordat je in de energie ‘iets op te vullen hebt’. Onbewust geeft je systeem aan dat het iets nodig heeft….Die disbalans ontstaat omdat de energiestroming wordt geblokkeerd. Je krijgt, neemt of ontvangt niet wat je werkelijk nodig hebt.
Uit balans raken en grenzen overschrijden heeft dus niets met de ander te maken, maar alles met jezelf!

Grenzen aangeven
Hoe doe je dat? Hoe leer je bij jezelf herkennen dat je teveel doet en geeft aan anderen en te weinig aan jezelf. Ondanks dat je superleuke dingen voor anderen doet waar je van geniet. En ondanks dat je het je partner écht gunt om een leuke avond te hebben met zijn voetbalmaatjes. Ook gun je de buurman dat hij appelmoes kan maken. En toch knaagt er iets in je… Je voelt dat het niet klopt voor jezelf.

Fysieke energie
Kijk eens hoeveel fysieke energie je weggeeft. Stop met denken in hoeveel tijd iets kost. En ook: Welke activiteiten geven je energie en welke kosten je energie? Zowel fysiek als mentaal.
Plan de afspraken in je agenda niet op basis van tijd maar op basis van ‘hoeveel energie gebruik je’. Dus plan na een fysieke inspanning (bijvoorbeeld helpen verhuizen) ook een dagje vrij voor jezelf.

Diepere lagen
Wat maakt nou dat altijd iedereen een beroep op je kan doen? Wat maakt nou dat je geen nee kan zeggen? Wat zit er in een diepere laag onder? Denk je (zegt je ego) dat ze het zonder jou niet kunnen, wil je graag erkenning of complimenten ontvangen, of ben jij soms de enige die iets snel en goed kan en zie jij anderen stuntelen? Zo kan je steeds weer denken: ik doe het allemaal wel zelf…

Duidelijkheid en eerlijkheid
Wat wil je nu eigenlijk écht ontvangen? Ben jij eerlijk en duidelijk over wat je écht wilt van degene wie jij helpt?
Dat kan zijn; geld, complimenten, bedankjes, aandacht, cadeautjes, eeuwige vriendschap, erkenning, respect. Het is aan jou wat je wilt. Wees daar eerlijk in, vooral naar jezelf. Want juist daarin ontstaan veel teleurstellingen en dat kost erg veel energie.
Meestal benoemen we dit soort dingen niet naar elkaar. Zelfs niet naar onszelf. We hebben de onduidelijke en onuitgesproken verwachtingen binnen in onszelf opgesloten. Daar beginnen de teleurstellingen, over je grenzen heen laten gaan, de energie lekkage en het teveel aan waarde weggeven.
Maak dus eens op een heel eerlijke manier alleen al voor jezelf duidelijk waarom jij zo graag anderen helpt en steeds over je grenzen heen laat lopen. Want dat laat jij toch echt zelf gebeuren. Daar kan je niemand de schuld van geven. Zodra je het helder hebt naar jezelf, gebeurt er iets in de energie. Dan ontstaan er ineens vanzelf grenzen.

Leer ontvangen
Misschien krijg jij wel al lang de erkenning en complimenten van je vrienden en familie voor alles wat je doet. Waarschijnlijk herken je het niet omdat je niet kan ontvangen…
Oefen het leren ontvangen bij de kleine dingen van het leven.
Veel mensen vinden het al lastig om complimenten te ontvangen. Dat zegt alles over je eigenwaarde! Een compliment niet in ontvangst nemen is hetzelfde als ‘een cadeautje terugsturen’. Hoe zou jij het vinden als iemand steeds een cadeau aan je teruggeeft ‘omdat ie dat niet van je wil hebben?’ Er ontstaat daardoor een ongemakkelijke situatie en vervolgens afstand. Die afstand is een blokkade in de energie. Het kan niet meer stromen. De wisselwerking wordt zo gestopt.
Dit gekke voorbeeld gebeurt continu, dagelijks en steeds opnieuw, in verschillende grote en kleine situaties. Daar komt de disbalans en de blokkade in de stroming vandaan.
Echt ontvangen is voor velen een kunst op zich. Gezien vanuit de natuurwetten is het onmogelijk om alleen maar te geven zonder te ontvangen. Dat kan tijdelijk, anders put je op de lange duur het energie systeem uit.
Je kan zelf vast wel voorbeelden bedenken waar je dat in de natuur ziet gebeuren. Hoe ziet een bron er uiteindelijk uit als er jaren lang alleen maar wordt ‘genomen’ zonder enige vorm van herstel, pauze of compensatie? Wij functioneren volgens dezelfde natuurwetten.

De diepere laag
Eigenwaarde. Jezelf respecteren. Zelfwaardering, erkenning en kunnen ontvangen zijn allemaal vormen van grenzen aangeven. Wanneer je dat aan jezelf geeft, geef je automatisch je grenzen aan. Zowel aan jezelf als aan de ander.
Kortom: grenzen aangeven is opgebouwd uit verschillende componenten: eigenwaarde, zelfkennis, energie uitwisseling, zowel fysiek als in tijd, en een balans in geven en ontvangen. Neem eens de tijd om dat voor jezelf duidelijk en helder te maken!

Het zal je veel opleveren.
Esther Buijs©

foto van Mareiki.

Advertenties

Hoogsensitief personen HSP, de ene is de andere niet


Hoogsensitief personen HSP, de ene is de andere niet

Naast hoe je blauwdruk en je zelfvertrouwen is, zijn er een aantal dingen die voor verschillen tussen hoogsensitief personen kunnen zorgen. Een verschil is bijvoorbeeld ook of je meer introvert of meer extravert bent. Of je meer of juist minder nieuwsgierig bent. Of je van nature meer verlegen of juist vrij bent. Of je meer een ochtendmens of meer een avondmens bent.

Hoogsensitief personen zijn er altijd geweest

Hoewel het misschien een hype lijkt, zoveel mensen hoogsensitief persoon blijken of lijken te zijn, toch is gevoeligheid iets dat niet nieuw is. In vroegere tijden waren de HSP-ers de verkenners in de stam. Degenen die op de een of andere manier het onheil aan voelden komen. Maar het waren ook de medicijnmannen en kruidenvrouwen die met hun gaven voor genezing zorgden. Eigenschappen en kwaliteiten die destijds ook duidelijk hun waarde hadden.

Erkenning en waardering voor hoogsensitiviteit

Maar in een veranderende en steeds meer technocratisch geworden maatschappij wordt en werd sensitiviteit niet overal erkend en gewaardeerd en gemakkelijk als een beetje neurotisch afgedaan. Ik denk dat het als je zelf een hoogsensitief persoon bent belangrijk en cruciaal is hoe je conditionering is verlopen. Hoe je blauwdruk eruit ziet. Oftewel de eerste imprint van ervaringen en betekenissen die je in je leven hebt meegemaakt. Want die eerste belangrijke ervaringen zijn heel bepalend voor het feit of je als gevoelig mens zelfvertrouwen hebt opgebouwd of dat je jezelf als afwijkend en negatief bent gaan zien.

De blauwdruk van een hoogsensitief persoon

Daar is het, zo ik het zelf ervaar en ervaren heb, bij veel hoogsensitief personen ‘mis’ gegaan, voor zover dingen ‘mis’ kunnen gaan in je leven. Ik zeg mis, omdat op het moment dat er in je blauwdruk negatieve ervaringen zijn opgeslagen ten aanzien van je gevoeligheid je van je natuurlijke pad afdwaalt en je aangepast gedrag gaat vertonen. Dat aangepaste gedrag is voor de meeste hoogsensitief personen een soort tweede natuur geworden. Dat kunnen ze als geen ander. Maar de negatieve keerzijde daarvan is dat als je dat doet, je ‘weg’ raakt bij jezelf. En als dat lang genoeg duurt, dan begint het energie verlies. Met op de lange termijn vaak overspannenheid en burn-out. De vraag is dan ook meestal niet of je in een burn-out terecht komt, maar eerder wanneer en hoe vaak…

Inspiratiekaart

Zelfvertrouwen en grenzen

Heb je als hoogsensitief persoon een fijne jeugd gehad en ben je gesteund en erkend in je sensitiviteit en heb je daarin zelfvertrouwen en goede grenzen opgebouwd, dan ziet hoogsensitiviteit er vooral uit als een kwaliteit.  Je bent dan in staat om op een adequate manier je ruimte in te nemen zonder dat je de ander uit het oog verliest. Je stelt goede grenzen en je zorgt zowel goed voor jezelf als voor de ander. Je vindt het dan ook leuk om nieuwe dingen te doen en te ontdekken, mits ze niet te overweldigend zijn en je daarmee overprikkelen.

Focus

Wat dan nog wel een uitdaging kan zijn is het hebben en houden van focus. Want veel hoogsensitieve mensen zijn heel begaafde mensen die een brede interesse hebben. Ze vinden veel dingen leuk of interessant. Hetgeen het nadeel heeft dat hun energie versnipperd gericht is op allerlei verschillende dingen. Een combinatie met hoogbegaafdheid komt ook regelmatig voor.

Stel je niet zo aan…

Ligt er daarentegen in je blauwdruk vast dat je gevoeligheid aanstellerij is en dat je ‘normaal’ moet doen en niet zo moet ‘zeuren’, dan ziet dat vertrouwen in jezelf en je kwaliteiten er heel anders uit. Omdat je als kind voor je overleving nu eenmaal lang afhankelijk bent van volwassenen (meestal je ouders en andere verzorgers) zul je aangepast gedrag gaan vertonen. Je leert dan wie je bent en wat je voelt in jezelf af te wijzen. Met als gevolg dat je in de loop van je jeugd (een deel van) jezelf kwijt raakt. Naast je opvoeders zijn ook vriendjes en vriendinnetjes hier bepalend in. Want het kind wil er ook graag bij horen. En als het teveel afwijkt van de groepsnorm, dan raakt het buitengesloten en vooral als sprake is van een negatief zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen dan zal het hoogsensitieve kind heel erg zijn best gaan doen om er toch maar bij te horen. En ook hier geldt weer: met als gevolg, dat het zichzelf kwijt raakt. Een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen in combinatie met hoogsensitiviteit maakt ook niet dat je snel allerlei nieuwe dingen aangaat. Je blijft dan liever in je comfortzone waar je je meer veilig voelt.

Basisbehoeften

Die veiligheid is een basisbehoefte die we allemaal hebben. Als je die niet ervaren hebt in je jonge leven en daarnaast heb je ook weinig erkenning en verbinding ervaren, dan heb je op drie punten in je basisbehoeften een gemis ervaren. Het gevolg ervan kan zijn dat je een soort verslavend gedrag gaat herhalen waarin die drie basiselementen een rol spelen. Bijvoorbeeld door het aangaan van relaties die ondermijnend zijn. Dat trek je onbewust aan omdat je systeem door die vroege ervaringen uit balans is geraakt en je systeem wel in balans wil zijn. Door het aangaan van die ondermijnende relaties wil het onbewuste dat de onbewuste pijnervaringen alsnog in je bewuste komen zodat je alsnog kunt gaan verwerken en emotioneel groeien.

Meer over basisbehoeften kun je lezen in het gratis E-bookje: Basisbehoeften

Inspiratiekaart

Enige vorm van aanpassing is noodzakelijk

Nu is het uiteraard zo omdat we als mensen sociale wezens zijn dat enige vorm van aanpassing prima is. Maar belangrijk is dat er een bepaalde vorm van balans gevonden wordt tussen aanpassing en gaan staan voor wat voor jou belangrijk is.

Introvert of extravert

Je kunt je wel voorstellen dat een introvert hoogsensitief persoon een ander type mens is dan de extraverte hoogsensitief persoon. De introverte hoogsensitief persoon heeft wel behoefte aan andere mensen in de vorm van een paar goede vrienden, maar in grote groepen voelen ze zich meestal niet zo thuis. Misschien ben jij wel een extravert  hoogsensitief persoon en twijfel je om die reden of je wel echt hoogsensitief bent. Cruciaal daarin is de manier waarop je je batterij weer vult. Een extravert hoogsensitief persoon zal toch liefst in zijn of haar eentje willen bijtanken. In de rust en de stilte. Echte extraverte niet hoogsensitief personen vinden het een pittige uitdaging om in die rust en stilte bij te tanken.

Communicatiestijlen

Je favoriete communicatiestijl is een vorm van aangeleerd gedrag die je je al heel jong hebt eigen gemaakt door een combinatie van aanleg en gekopieerd gedrag van je directe omgeving. Als het bij jou thuis een zoete inval was en je voelde je daar fijn en veilig bij, dan zul je dat gemakkelijk over kunnen nemen. Maar ook als het voor je overleving nodig was en je hierin geleerd hebt je aan te passen, kan je extravert gedrag hebben aangeleerd. Uiteraard geldt iets vergelijkbaars voor introvert gedrag. Een snelle en gemakkelijke manier om jezelf bewust te worden of je meer extravert of meer introvert bent is de vraag of je het liefst een paar goede vrienden hebt of juist een uitgebreide vriendenkring hebt. Of: Ga je liever met een of twee vrienden of vriendinnen op stap of juist liever in een grote groep? Het laatste duidt meer op extravertheid. Het eerste op introvertheid. Meer over communicatiestijlen kun je lezen in het artikel: DISC, Communicatiestijlen, als jij nu maar…

Vrij of verlegen

Verlegenheid als aangeboren eigenschap is anders dan als gevolg van de combinatie van gevoeligheid en ervaren onveiligheid in je jeugd angstig, bezorgd en de neiging tot depressiviteit te hebben ontwikkeld. Het laatste is meer een teken van de gevoeligheid en is vrijwel altijd ontstaan in een vijandige dan wel niet gevoelige omgeving. Dit laatste zal hoogstwaarschijnlijk ook veranderen op het moment dat je als hoogsensitief persoon je deuken en butsen uit je jeugd gaat verwerken en leert om de kwaliteit van je gevoeligheid meer te waarderen. Echte verlegenheid als eigenschap is meer blijvend.

Inspiratiekaart

Ochtendmens

Ook het feit of je ochtend dan wel avondmens bent maakt ook verschil in hoe het gedrag van een hoogsensitief persoon eruit ziet. Een hoogsensitief persoon die ochtendmens is zal vaker in de morgen overprikkeld raken, hoewel het effect op het energieniveau zich ook in de loop van de dag kan ontwikkelen. De kunst is om (net als bij de meeste andere punten) een zekere balans te vinden hierin. Balans door je energie goed over de dag te verdelen en ’s morgens rustig te beginnen en ’s middags wat minder eisen aan jezelf te stellen. De avond kun je het beste gebruiken om bij te tanken en bijtijds naar bed te gaan.

Avondmens

Avondmens en hoogsensitief (wat minder voorkomt) heeft voordelen. Je hebt dan de rust en de stilte van de avond en nacht om te werken en je kunt (als je werk dat toelaat) ’s morgens lekker uitslapen en rustig op gang komen. Bovendien heb je dan meestal ook minder last van de spits 🙂

Boosheid

Nog een ander verschil is of je als  hoogsensitief persoon geleerd hebt om je boosheid te voelen en die ook te uiten. Het kunnen voelen en uiten van je boosheid is mede bepalend voor hoe goed je in staat bent je grenzen te stellen. Een introvert hoogsensitief persoon die over weinig zelfvertrouwen beschikt en de boosheid niet voelt, zal ook minder in staat zijn om adequate grenzen te stellen, dan een extravert hoogsensitief persoon met voldoende zelfvertrouwen.

Alles bij elkaar

Je kunt je uit dit alles wel voorstellen dat een extraverte op de buitenwereld gerichte hoogsensitief persoon met een probleemjeugd er anders uit ziet dan een introverte tevreden hoogsensitief persoon die een fijne en steunende jeugd heeft gehad. Daarnaast hebben hoogsensitief personen net als andere mensen ook verschillende belangstellingen in de vorm van muziek, kennis, sportief,  enzovoorts waardoor ze ieder voor zich uniek zijn.

Zelfvertrouwen voor vrouwen

Werkt jouw blauwdruk ondermijnend voor je? Heb je vooral geleerd dat je niet mag zijn wie je bent? Dat je een jankerd bent en dat je sterker moet zijn? Of heb je juist geleerd je sterk voor te doen, maar is dat  niet alleen wie je bent? De online cursus Zelfvertrouwen voor Vrouwen helpt je te ontdekken wie je nog meer bent of kunt zijn.

Bron: http://www.confront.nl/artikelen/718-hoogsensitief-personen-hsp-de-ene-is-de-andere-niet/

We zijn als mensen allemaal verschillend, ook in hooggevoeligheid. Zelfs dan zijn er verschillende vormen van HSP net zoals er verschillende persoonlijkheden zijn. Ook achtergrond, opvoeding, ervaring, trauma’s spelen een rol mee tot welke groep HSP iemand behoort.

Er zijn veel mensen die hoogevoeligheid en extra gevoelig zijn met elkaar verwarren en dan vlug zeggen, ik ben ook HSP. Zelf voel ik aan wie echt hooggevoelig is of niet. Hoef deze persoon zelfs niet eens persoonlijk te zien, mijn gevoel en intuïtie geven het vanzelf aan net zoals liegen. zelfs als er keihard gelogen of ontkend wordt.

Mededogen werkt.


Mededogen werkt. Hoe mededogend ben jij? Of heb je vooral medelijden?

Mededogen handen vasthouden

Mededogen roept bij veel mensen associaties op met medelijden. Maar mededogen is niet hetzelfde als medelijden. Het verschil tussen mededogen en medelijden is dat het lijden eruit is. Mededogen laat de ander zelf verantwoordelijk zijn of verantwoordelijkheid nemen voor wat er in zijn of haar werkelijkheid is. Tussen medelijden en mededogen is als het ware een soort van machtsverschil. Een machtsverschil tussen die twee situaties en woorden. Mededogen gaat erover aan de ander te laten weten: Ik begrijp je en ik voel met je mee. Waar medelijden de ander ‘klein’ kan maken. Er zit iets neerbuigends in medelijden. Waar mededogen veel meer uit gaat van gelijkwaardigheid.

Macht

Je kunt het verschil tussen mededogen en medelijden ook in jezelf ervaren door jezelf eens een situatie voor ogen te halen waarin je een verschil van inzicht of mening had met iemand die meer invloed, gezag of macht had en een situatie waarin de ander minder invloed, gezag of macht had. Voel je hoe anders het voelt als je de ander wilt laten weten: Ik begrijp je en ik voel met je mee? Merk je ook het verschil op in hoe gemakkelijk of niet je in de ene en in de andere situatie reageert? Maar ook als je zelf in een nare situatie zit en verschillende mensen laten jou weten dat ze met je meevoelen. Maakt het voor jou verschil wie in welke positie je dat laat weten? Voelt dat anders?

Basisbehoeften

Mededogen uiten maakt dat je je gezien en gehoord voelt. En gezien en gehoord worden is een van onze zes basisbehoeften. Je ervaart daarin een vorm van bestaansrecht. Bestaansrecht in mogen zijn wie je bent en mogen ervaren wat je ervaart. De meeste mensen ervaren mededogen en die acceptatie en erkenning als een groot geschenk. Herken je dat ook bij jezelf? Hoe fijn het is of kan zijn als de ander je gewoon laat in jouw ervaring? Waarin ook een soort vertrouwen wordt gegeven dat je zelf in staat bent om jouw situatie te veranderen mocht je daar behoefte aan hebben. Medelijden heeft iets in zicht van: Kom maar hier ik zal het wel even voor je oplossen. Dat kun jij zelf niet, want jij bent zielig. Misschien klinkt dat wat cru, maar het is wel wat er tussen de regels door wordt gezonden en ontvangen. Misschien door geen van beide partijen met een bewuste intentie, maar toch…

Oplossen

Daarom is het ook voor veel mensen naar als je meteen met je oplossing klaar staat als er iets aan de hand is. Het gevoel dat je ervaart in een bepaalde situatie wordt daarin en daardoor dan niet erkend. Je wordt niet gezien en gehoord in waar je ‘last’ van hebt en verbinding is er helemaal al niet als dat gebeurt. Uiteraard zijn de intenties van de helper positief, maar in de uitwerking schiet hij zijn doel voorbij.

Ik neem de verantwoording voor wat er in mijn leven is

Medelijden zorgt voor afstand

De ongelijkwaardigheid die in medelijden zit, zorgt ook niet voor verbinding. Medelijden creëert in plaats van verbinding juist afstand. We willen ons niet minder dan de ander voelen. We willen niet dat zielig gevonden worden. Hoewel… Soms willen we dat wel. Want soms laten we ons meetrekken in dat niet functionele patroon. Als je zelf een patroon hebt ontwikkeld van onzekerzijn over wie je bent en of je van jezelf mag zijn wie je bent, dan ben je in eerste instantie een gewillig slachtoffer om medelijden te ontvangen. Je krijgt dan van de buitenwereld weerspiegeld dat je inderdaad ‘dom, niet goed genoeg, lelijk, slecht, etc… bent. Maar dat is een patroon waarin de verschillen worden uitvergroot. En het is niet een patroon waar je uiteindelijk gelukkig mee wordt. In het artikel: Dramadriehoek of reddingsdriehoek lees je er meer over.

Mededogen zorgt voor verbinding

In het uiten van mededogen ontstaat echter juist verbinding. Verbinding is naast gezien worden ook een van onze basisbehoeften. Verbinding brengt even een moment van waarlijk contact. Contact op hartniveau. Je weet je even een moment verbonden met elkaar. Je weet: Ik ben niet anders dan anderen. Want de taal van emoties is universeel. We voelen ons allemaal bij tijd en wijle verdrietig, boos, gefrustreerd, uitgelaten of vul maar in. Het ervaren en vervolgens delen van die gevoelens en/of emoties en daarin gezien en erkend worden, maakt ook dat we het onszelf makkelijker kunnen toestaan te voelen wat gevoeld wil worden.

Houd het dan nooit op?

Veel van mijn klanten zeggen wel: Ja maar, ik heb al zo veel of zo vaak hierover gejankt. Houd het dan nooit een keertje op? Ik ben er wel klaar mee. En de misser die in dat gedachtepatroon zit, is dat het niet het aantal keren dat je ergens om hebt gejankt is, dat bepalend is of je er klaar mee bent of niet. Het zit veel meer in de acceptatie. Mag ik me voelen zoals ik me voel. Jezelf dat kunnen toestaan. Niet 1 x, maar als het nodig is voor je verwerking net zo vaak als nodig. Maar er dan wel ten volle ja tegen zeggen.

Kijken door de ogen van liefde

Mededogen is als het ware kijken door de ogen van liefde. Kijken via het hart. Je oordeelloslaten, wat in veel gevallen het gif in relaties is. Oordelen leidt vrijwel altijd tot allerlei negatieve emoties als woede, ergernis en haat. Mededogen daarentegen heeft die negatieve lading niet. Als je mededogend bent sta je naast de ander, niet erboven of eronder, maar ernaast. Zij aan zij.

Bestaansrecht

Je mededogen tonen, begrip tonen en meevoelen is daarom ook in vrijwel alle gevallen veel effectiever voor het behoud van de relatie, dan medelijden. Mededogen zorgt ervoor dat wat gevoeld wil worden ook gevoeld kan worden. Ook het gevoel krijgt daarin bestaansrecht. Je hoeft niets voor de ander op te lossen. In vrijwel alle gevallen is de ander daar heel goed zelf toe in staat.

Inspiratiekaart met tekst: Mededogen is kijken naar de ander door de ogen van liefde

Kan ik iets voor je doen?

Als je al hulp wilt aanbieden, vraag dan gewoon waar de ander behoefte aan heeft. Een simpel: Kan ik iets voor je betekenen is al meer dan genoeg. Dat laat de verantwoordelijkheid waar hij hoort en ruimte om iets te doen als de ander daar behoefte aan heeft.

Er zijn grenzen

Mededogen betekent niet dat je alles hoeft te accepteren. Het betekent wel dat je bereid bent om te kijken waar de ander staat en hoe hij of zij daar terecht is gekomen. Dat je niet oordeelt, maar de situatie waarneemt zoals hij is. Je hoeft je dan ook niet te identificeren met de ander en zijn of haar gevoel. De situatie is gewoon zoals hij is. En de ander voelt wat hij voelt. En als je met mededogen kijkt kun jij je wel verplaatsen in wat de ander voelt. Je begrijpt wat hem of haar raakt en tegelijkertijd laat je de ander zijn eigen problemen oplossen. Je hoeft er namelijk verder niets mee. Met dat probleem van de ander. Maar een beetje mededogen doet wel vaak wonderen…

Mededogen met jezelf

Maar ook naar onszelf zijn we vaak veel te streng. Of we hebben medelijden met onszelf en vinden onszelf zielig, maar gaan vervolgens op de bank zitten en komen niet in beweging. Of we zijn veel te streng voor onszelf en laten ons door onze kritische ik op de kop zitten. We hebben het niet goed gedaan, zijn niet goed genoeg, te dom, te lelijk, te… Ook daarin kan mededogen veel goeds doen. Lief voor jezelf zijn en jezelf met zachtheid behandelen. Accepteren dat je soms onhandige dingen doet. Accepteren dat je lichaam de vorm heeft die het heeft. En blij zijn dat alles functioneert zoals het functioneert. Mededogen werkt helend, voor zowel de ander, maar zeker ook voor onszelf.

Stil aanwezig

Dat is wat mededogen doet en zegt. Mededogen gaat erover dat je in contact bent met je eigen gevoel. Dat je zelf ook voelt wat je voelt in die situatie. Mededogen is een vorm van stil aanwezig zijn met en bij (jezelf en) de ander. Van luisteren naar wat gezegd en gevoeld wil worden. Zonder direct met een oordeel of oplossing klaar te staan. Mededogen is vrij van oordelen. Mededogen gaat over mee resoneren in de energie en het gevoel van jezelf en de ander. Mededogen zegt tegen de ander, maar ook tegen onszelf: Het is goed. Ik begrijp wat je voelt. Voel het maar. Wees maar verdrietig als het nu verdrietig voelt. Ik snap wel dat je nu voelt wat je voelt. En ik herken dat…

Valkuil

Valkuil in het contact met de ander is nog wel dat je op dit punt niet jouw shit heel erg groot voor de ander neerzet en het vervolgens over jou gaat… Maar als het functioneel is zou je het heel kort kunnen aanstippen. Ik begrijp je. I have been there… Dat is alles. En je wilt niet weten hoe heilzaam dat is. Heilzaam alleen maar omdat er zijn mag wat er is. En je laat weten dat je ziet wat er is en dat dat goed is. Dat is de kracht van mededogen. Hoe fijn zou het zijn als we dat met zijn allen eens wat meer zouden gebruiken?

Bron: http://www.confront.nl/artikelen/708-mededogen-werkt-hoe-mededogend-ben-jij-of-heb-je-vooral-medelijden/?

Waarom zelf-liefde begint met je grenzen herkennen


Waarom zelf-liefde begint met je grenzen herkennen

Zelf-liefde of zelfcompassie is iets wat belangrijk is en wat we allemaal zouden moeten hebben. Hoe zorg je er nou voor dat je zelfcompassie krijgt? In dit artikel betekent compassie de tedere herkenning van pijn of stress gecombineerd met het verlangen om dit te verlichten of te verzachten.

Pijn en stress herkennen doe je door je grenzen of je limieten als mens te accepteren. We hebben allemaal onze menselijke grenzen en onze persoonlijke grenzen die voort komen uit onze persoonlijkheid, levenservaring, wijsheid en meer.

Een duidelijk menselijke limiet is bijvoorbeeld dat iedereen op een regelmatige en consistente basis slaap nodig heeft. Een iets minder duidelijke limiet is dat we allemaal ontspanning nodig hebben. Andere voorbeelden kunnen zijn de hoeveelheid spaargeld je nodig hebt om je rustig te voelen, je tolerantie voor chagrijnige mensen, het geduld wat je hebt voor langzame chauffeurs. We hebben allemaal onze eigen menselijke limieten of grenzen.

Sommige mensen vinden het lastig om onze persoonlijke en menselijke limieten te accepteren. Ze willen het liefst helemaal niet gelimiteerd worden in hun doen of laten. En het verlangen om geen limieten te hebben komt van verschillende bronnen. Een veel voorkomende bron is dat mensen limieten verwarren met zwakheden. Of anders gezegd: sommige mensen geloven dat wanneer ze limieten of grenzen hebben ze op de één of andere manier zwak of incapabel zijn. En daarom ontkennen ze het bestaan van hun grenzen. Maar het ontkennen van je grenzen verbetert niet je eigenwaarde, het zorgt ervoor dat je geen zelfcompassie hebt.

Door te erkennen dat je grenzen hebt, kun je herkennen wanneer deze grenzen worden overschreden en dat je als vervolg hierop te maken krijgt met emoties. Bijvoorbeeld wanneer jouw grens is dat je elke keer na 4 uur een korte pauze nodig hebt en je hebt een hele dag zonder deze pauze doorgewerkt dan weet je dat het logisch is dat je na deze dag uitgeput bent.

Wanneer je begrijpt dat dit niet meer dan logisch is en zeker niet zwak, dan kun je naar het volgende component van zelfliefde kijken: tederheid. Wanneer jij compassie voor jezelf wilt krijgen moet je eerst accepteren dat jouw stress en pijn een logisch gevolg zijn wanneer jij over jouw grenzen gaat. Door te erkennen, te accepteren en jouw grenzen of limieten toe te staan en teder voor jezelf te zijn geef jij erkenning aan je stress.

Een ander stukje in het herkennen van je grenzen is jezelf toestemming geven is door jouw limieten te accepteren zoals ze hier en nu zijn. Jouw limieten zijn niet wat jij wilt dat ze zijn of wat jij denkt dat ze zouden zijn. Sommige limieten, zoals hoeveel slaap je nodig hebt, kun je gewoon niet veranderen.

Probeer te oefenen in het allert zijn op je lichaam wanneer je een grens overschrijdt, wanneer je dus over jouw limieten heengaat. Opmerken en accepteren dat je een grens over bent gegaan in plaats van jezelf te bekritiseren dat je überhaupt een grens hebt. Wanneer je uitgeput bent na een dag werken zonder pauze erken dan dat je niet moe bent omdat je incompetent bent, maar omdat je over jouw werk – pauze limiet bent gegaan.

Zelfcompassie zit in het feit dat je de vaardigheid hebt om te herkennen dat je pijn of stress hebt en dat dit aandacht nodig heeft. Jouw menselijke grenzen of limieten herkennen staat je toe om jouw pijn en stress te rechtvaardigen en om iets aan deze pijn te doen.

Ook jij bent in staat om een persoon te worden die zelfcompassie heeft. Weet dat elk lichaam zijn limieten heeft, jij bent daar geen uitzondering in. Dus stop met het negeren van je grenzen en begin met zorgen voor je lichaam.

Goodtherapy.org

Foto Esteelauder.com

Bron: http://herhealth.nl/waarom-zelf-liefde-begint-met-je-grenzen-herkennen/

Grenzen bewaken


Vind je het moeilijk om je grenzen te bewaken of te herkennen? Volg dan de volgende tips eens op.

Tip 1. Bepaal voor jezelf wat jouw grenzen zijn. Grenzen worden bepaald door regels die we vanaf onze jeugd opgelegd hebben gekregen. Als je voldoet aan de regels dan werd je beloond, zo niet, gestraft omdat je dan een grens was overgegaan. Normen en waarden kunnen bepalend zijn voor een grens. Het is handig om voor jezelf te weten wat voor jou een grens is. Dat is bij iedereen anders. Het kan zijn dat je je nog vasthoud aan oude grenzen van vroeger die nu niet meer nodig zijn.

Tip 2. Hoe voelt het voor jou als je grens is overschreden of op het punt staat dit te doen? Wat voor sensaties voel je in je lijf? Het kan zijn dat je een druk voelt op de borst, gespannen schouders of nek, onderbuikgevoelens, zenuwachtig worden of hoofdpijn krijgen. Deze seintjes geven aan dat er iets gebeurt wat niet fijn is. Het voelt niet goed. Kun je een recente situatie voor je halen waarin dat gebeurde? Wat voelde je? Wees dankbaar voor de seintjes want ze helpen jou je grens te bewaken. Luister er dus naar.

Tip 3. Veranderd jouw gedrag als je grens is overschreden? Wat merk je aan jezelf? Slaap je minder goed, ben je nerveus, zoek je de rust op, ben je minder flexibel, heb je vaker woorden met mensen, kun je je draai niet meer vinden? Ook dit zijn seintjes. Het geeft je aan dat het tijd is om beter voor jezelf te zorgen.

Tip 4. Het kan zijn dat je in veel situaties te meegaand bent en dat je het lastig vind om nee te zeggen. Als jij geen rekening houd met je eigen grenzen, hoe kan een ander dat dan doen? Als je ‘nee’ zeggen moeilijk vind, gun jezelf dan de tijd om er over na te denken. Geef aan dat je er over een half uur, morgen of binnenkort op terug komt. Je hoeft niet van alles uit te gaan leggen, je neemt immers even de tijd om er over na te denken zodat je een goede afweging kunt maken. Ga niet allerlei uitvluchten bedenken, nee is gewoon nee. Je hoeft geen verantwoording af te leggen. En als je er dan over nadenkt, voel dan wat je lijf je aangeeft. Luister na de seintjes, negeer ze niet meer.

Tip 5. Zeg je vaak ja om een ander te plezieren? ‘Want jij bent toch zo aardig en lief, jij helpt of doet dat wel’. Kijk daar eens heel realistisch naar. Gaat het ook over en weer? Iets voor elkaar doen of overhebben is mooi behalve….als jij je daar niet goed bij voelt. Gun jezelf maar wat meer rust en plezier. Blijf bij je ‘Nee’ of bied een alternatief aan waarin jij je wel kunt vinden.

Tip 6. Je hebt van die mensen die hun zin willen doordrammen en het moeilijk vinden om een ‘nee’ in ontvangst te moeten nemen. Bedenk dan dat jij zo’n persoon helpt met het leren accepteren van een ‘nee’. Zij leren jou om assertiever te worden en bij je standpunt te blijven. Geef aan dat je ze gehoord hebt en dat je antwoord ‘nee’ blijft. Ga niet in discussie, daar kom je meestal niet verder mee.

Tip 7. Het kan voor een ander wel even wennen zijn als je je grenzen gaat bewaken en dat zij minder vaak die ‘Ja’ in ontvangst mogen nemen die ze zo graag willen. Gun ze de tijd om er aan te wennen. Het kan ook heel duidelijk worden hoe ze werkelijk tegenover jou staan. Gun vooral jezelf ook de tijd om deze verandering te maken en voel je niet schuldig.

Tip 8. Hoe voelt het als je de verandering hebt gemaakt en je je grenzen hebt bepaald en bewaakt. Wat levert het je op? Ik hoop een trots gevoel en een schouderklopje van jezelf 🙂

Wees lief voor jezelf.

Bron: Glinsteringen

 

Als je rekening met elkaar houd, dan hoef je geen grenzen aan te geven 🙂

 

5 tips om gemakkelijker je grenzen aan te geven


Anja de Die

Geschreven door Anja de Die

Ik heb zelf ervaren dat het soms best lastig is om nee te zeggen. Soms omdat de JA er al uit is voordat je er erg in hebt. En ook omdat ik het fijn vind om anderen te helpen. Of het handig is om altijd ja te zeggen? …… Nee! Ik heb geleerd hoe het anders kan, zodat ik beter mijn eigen grenzen kon bewaken.

Het belang van grenzen stellen

Er zijn allerlei redenen te noemen waarom mensen het lastig vinden om hun grenzen te stellen.
Misschien herken je dat je anderen niet wilt teleurstellen? Of je gaat conflicten liever uit de weg. Je vindt het belangrijk dat anderen je aardig vinden. Je stelt hoge eisen aan jezelf en je moet toch alles zelf kunnen? Niet zeuren gewoon doorgaan. Of je hebt een groot verantwoordelijkheidsgevoel.

Wat de reden ook is waarom je het lastig vindt grenzen te stellen, diep van binnen weet je wel dat het belangrijk is óm ze te stellen.

Wanneer je jouw grenzen overschrijdt of ze worden overschreden, dan voelt dat niet goed. Mensen kunnen letterlijk klachten ervaren van het niet stellen van grenzen, zowel lichamelijk als geestelijk.

Zelf was (en ben) ik goed in het zorgen voor anderen. Zei vaak ja om anderen te plezieren. Én het gaf mij ook veel voldoening. Tot het moment dat het teveel ging schuren. Wat wilde ik nou eigenlijk zelf? Ik wilde ja zeggen op de momenten dat het ook écht oké voor mij was om ja te zeggen, zonder daarbij aan mijn eigen behoefte voorbij te gaan.

Ik leerde dat als je nee zegt tegen anderen, je ja zegt tegen jezelf.
En ja, dan heb je daar de consequenties van te nemen. En die zijn vaak lang niet zo erg als je zelf van tevoren denkt. Wat zal die ander wel niet denken als ik nee zeg…?  Echter in 9 van de 10 keer is het voor de ander helemaal oké. Zeker als je uitlegt waarom je nee zegt.

Een grens aangeven biedt duidelijkheid voor twee

Wat levert het je op als je grenzen stelt?
Geven en nemen komt meer in balans. Het vergroot jouw zelfrespect. Het geeft meer zelfvertrouwen. En het is beter voor je lichamelijk en geestelijke gezondheid.

Waardoor je bijvoorbeeld gaat ervaren dat….

  • je meer ontspannen bent waardoor de sfeer in het gezin en/of werk verbeterd
  • de mensen om je heen voelen dat jouw “ja” nu een echte “ja” is en bijv. de omgang of op het werk de samenwerking met anderen makkelijker/prettiger verloopt.
  • je meer tijd hebt om ook dingen voor jezelf te doen
  • je ook dat gaat doen wat voor jou belangrijk is

Hoe doe je dat dan, grenzen aangeven? Naar jezelf, je partner, je (puber-) kind, je werkgever, collega etc.

5 tips om grenzen te stellen

Bewustwording: weet je wáár jouw grenzen liggen?
Heb je daar al eens écht over nagedacht?

Stel voor jezelf een paar heldere, concrete grenzen op. Regels die horen  bij wat jij belangrijk vindt, jouw normen en waarden. Als je je bewust bent van jouw grenzen kun je ze (h)erkennen én beschermen.

2 Respect van anderen begint met respect voor jezelf.image1-3
Je kunt niet van anderen respect vragen als je het niet eerst aan jezelf geeft. Sta voor wie je bent en wat je wilt. Respecteer jouw mening net zo goed als die van de ander. Ze zijn allebei evenveel waard. Pas dan kun je voor jezelf opkomen.

3 Maak een lijstje van wat jou energie geeft en wat je energie kost.
ls je teveel dingen op een dag doet die je energie kosten, is het tijd om grenzen te stellen en andere keuzes te maken. Ga meer energiegevers doen.

4 Hoe breng jij jouw grensboodschap over?
Op het moment dat jij jouw grens aan de ander stelt en die ander (h)erkent dit niet, vraag jezelf dan af hóe jij je boodschap overbrengt. Met welke tonaliteit van je stem, met welke lichaamshouding. Kom je écht overtuigd over of is daar nog winst te halen.

5 Realiseer je dat je altijd een keuze hebt!                                  
Nee is ook een antwoord.

En uiteindelijk gaat het niet alleen om het leren van nee zeggen. Maar vooral ook om ja te zeggen tegen je eigen behoefte, tegen wat jij belangrijk vindt.

www.inzicht-in-zicht.nl

Bron: http://herhealth.nl/5-tips-om-gemakkelijker-je-grenzen-aan-te-geven/