Mensen die een heleboel praten… over zichzelf

In eerste instantie lijken dit de meest vriendelijke mensen ter wereld. Ze zijn doorgaans erg sociaal, goede gesprekspartners en hebben een erg aangename persoonlijkheid. Na verloop van tijd begin je dit soort mensen echter steeds meer als een soort last te zien: ze praten veel te veel en bijna altijd over zichzelf. Ze vertellen je alsmaar dezelfde verhalen. Dit zijn het soort mensen die zichzelf bevoegd voelen om over elk onderwerp mee te praten, zelf als ze er eigenlijk helemaal niets over weten. En het lukt niemand om deze mensen stil te krijgen.

Na een gesprek te hebben gevoerd met zo’n persoon heb je werkelijk het gevoel alsof je je tijd verspild hebt. Het was per slot van rekening eigenlijk helemaal geen gesprek. Het was eerder een soort steekspel in een zeer lange monoloog. Daarom is de kans groot dat je de volgende keer dat je deze persoon tegenkomt een excuusje zult bedenken om niet nog een gesprek met hem of haar aan te hoeven gaan.

Egocentrisme

Iemand die veel te veel over zichzelf praat, heeft geen duidelijke grenzen gesteld tussen zichzelf en zijn omgeving. Hun narcistische persoonlijkheid zorgt ervoor dat ze niet in staat zijn zich te realiseren dat zij niet het middelpunt van de wereld zijn. Daarom is het in hun hoofd normaal als elk gesprek om hen zou draaien.

Het komt zelfs niet eens in ze op dat ze maar door blijven dreunen en dat anderen zich hieraan zouden kunnen storen. En als iemand hier recht in hun gezicht iets over zou zeggen, zouden ze er gewoon vanuit gaan dat het probleem bij die andere persoon ligt en niet bij hen.

Deze overdreven behoefte om alle aandacht naar hunzelf te trekken komt voort uit allerlei onbewuste onzekerheden. Ze voelen een soort genoegdoening wanneer het ze lukt om ervoor te zorgen dat anderen voortdurend bereid zijn naar hen te luisteren. Ze zien dit als een bewijs van hun waarde. Dit soort mensen zijn niet in staat om de behoeftes van anderen op te pikken. In plaats daarvan denken ze altijd alleen maar aan hun eigen behoeftes.

Mensen die non-stop door blijven praten hebben duidelijk een sterke behoefte om gehoord en naar geluisterd te worden, terwijl ze misschien wel helemaal niets boeiends te melden hebben. Door voortdurend met anderen in gesprek te blijven, hoeven ze zichzelf niet te richten op de innerlijke dialoog die we allemaal in onszelf voeren. Deze mensen willen niet naar zichzelf luisteren. Ze willen alleen gehoord worden. Ze kijken alleen naar zichzelf via andere mensen.

De inhoud van het ‘gesprek’

Sommige mensen praten altijd over zichzelf om een inventaris te maken van hun eigen problemen. Ze vragen niet om hulp en zullen ook geen advies van je aannemen. Ze gaan er gewoon vanuit dat jij je begripvol naar hen op zult stellen.

Anderen doen juist precies het tegenovergestelde: ze vertellen je het ene na het andere verhaal over hoe geweldig ze wel niet zijn. Ze vertellen je hoeveel dagelijkse verplichtingen ze wel niet hebben, waarbij ze altijd verwachten dat jij ze hier een ‘hoeraatje’ voor zal geven.

Sommige mensen praten over hun problemen om raad of advies te kunnen vragen. Alsof jij hun privé-, en niet te vergeten gratis, therapeut bent. Dit zijn mensen die nooit eens aan jou zullen vragen hoe het met jou gaat of met wat voor moeilijkheden jij te kampen hebt. Ze gaan er simpelweg vanuit dat hun problemen veel ernstiger zijn dan die van jou en dat het jouw taak is om naar ze te luisteren en ze advies te geven.

In al deze gevallen is er nooit sprake van een oprecht gesprek tussen twee mensen. Het is meer een soort van manipulatie met woorden. Je neemt deel aan een zeer vreemd spelletje met hen, waar je je soms verplicht voelt om aan mee te blijven doen. Verplicht om naar hen te blijven luisteren, om hen de hemel in te prijzen of om enorm veel medelijden met ze te hebben. De band die je met deze mensen hebt, is echter helemaal niet oprecht. Deze band wordt altijd overschaduwd door dat gevoel dat er ‘iets niet goed zit’.

Het zou heel goed zijn om op een directe en vriendelijke manier tegen dit soort mensen te zeggen hoe aangenaam en positief het wel niet kan zijn om een gesprek te voeren waarin beiden de kans krijgen om zowel te praten als te luisteren. Ook zou het goed zijn om deze mensen uit te nodigen om over nieuwe onderwerpen te praten.

Hoewel het natuurlijk helemaal niet onmogelijk is om op een leuke manier met dit soort mensen om te gaan, aangezien ze vaak weer diezelfde vriendelijke mensen kunnen worden die ze waren toen je ze net leerde kennen, is het hoe dan ook van belang om duidelijke grenzen te stellen. Als je het gevoel hebt dat hun gedrag een negatieve invloed op je heeft, dat het je een ongemakkelijk gevoel geeft of schuldgevoelens of leegte in je opwekt, dan kun je het beste gewoon afstand nemen van dit soort mensen.

Bron: https://verkenjegeest.com/mensen-die-een-heleboel-praten-over-zichzelf/

Er is maar één woord voor deze mensen….pfffft. Eindeloos moe kun je worden van dat eeuwig gekwebbel dat alleen over zichzelf gaat. Zelfs wanneer je een antwoord wil geven, praten ze er nog doorheen. Luisteren naar de ander doen ze ook niet, niet interessant genoeg.

Meestal blijven deze mensen ook in een cirkel hangen dat geen begin of eind kent. Het besef dat niet iedereen ervan gediend is, ook niet. Het is gewoon ikke en meer niet. Slopend voor de luisteraar die helemaal leeg gezogen wordt, tenzij er een grens gesteld wordt of geen aandacht meer aan besteden dat verloren energie is. Speel hun spel om aandacht vragen niet mee..

Advertentie

5 Manieren om jouw intuïtie te laten spreken

Herken je dat, dat je alle antwoorden op belangrijke vragen vaak buiten jezelf zoekt? Dat je ieders mening vraagt over die keuze die je moet maken of die stap die je wilt zetten? Dat je altijd twijfelt over wat het beste voor jezelf is en denkt dat een ander dat beter voor je weet dan jijzelf? En dat je daarna alleen nog maar meer gaat twijfelen?

Ik ken dat zelf heel goed. Ben zelf ook een enorme twijfelaar. Maar ik heb inmiddels wel ontdekt, dat er maar één iemand is die mij het beste antwoord op mijn vragen kan geven. En dat is niet een vriendin, een coach, of een boek. Dat ben ik zelf. Dat is mijn eigen intuïtieve stem. Alleen is het wel belangrijk dat je die stem ten eerste kunt horen en ten tweede dat je ernaar wilt luisteren! Gelukkig heb ik de afgelopen jaren steeds meer vertrouwen gekregen in mijn intuïtieve stem en durf ik er steeds meer naar te luisteren. Er zijn 5 methoden die mij altijd goed helpen om in contact te komen met mijn eigen antwoorden en die wil ik hier graag met je delen, zodat jij ook jouw eigen intuïtieve stem beter kunt laten spreken en kunt horen.

1. Schrijf je ochtendpagina’s

Schrijven helpt je om je gedachten te ordenen, je hoofd vrij te maken en je gevoelens te uiten op een veilige manier. Julia Cameron geeft in haar boek ‘The Artists Way’ het advies om structureel, iedere ochtend, 3 pagina’s vol te schrijven met wat er in je opkomt. Het mag van alles zijn. Je gedachten. Emoties. Geklaag. Overdenkingen. Strubbelingen. Waar je dankbaar voor bent. Gesprekken met jezelf. Door dit allemaal in de ochtend van je af te schrijven, ontstaat er ruimte in je hoofd en in je systeem voor de rest van de dag. Ruimte voor je creativiteit en ruimte voor je eigen innerlijke stem. Zelfs tijdens het schrijven in de ochtend zul je merken dat er soms dingen op papier komen die er al staan voordat jij ze met je hoofd hebt bedacht. Dit zijn jouw antwoorden. Jouw thema’s die op dit moment belangrijk zijn. Jouw intuïtie die tegen je spreekt. Neem het serieus wat je daar ‘s ochtends opschrijft. En je zult merken dat hoe meer je schrijft, hoe meer je tot je eigen antwoorden komt.

2. Maak je eigen intuïtiekaarten

Beelden spreken jouw rechter hersenhelft, jouw intuïtie, aan in plaats van je verstand en bieden daarmee ruimte voor vrije associaties. Een beeld zegt meer dan 1000 woorden. Daarom is het maken van jouw eigen intuïtiekaarten, of zielekaarten, ook zo’n prachtige en krachtige manier om het gesprek met jezelf aan te gaan. Om de onbewuste kanten van jezelf beter te leren kennen en hoe die jouw keuzes en beslissingen beïnvloeden. Om bepaalde (onbewuste) thema’s die spelen in jouw leven boven tafel te krijgen. Het maken van je eigen zielekaarten (SoulCollage® kaarten) is een creatief proces, waarbij je door het intuïtief verzamelen en combineren van afbeeldingen een serie van prachtige kaarten maakt, die allemaal een stukje van jezelf weerspiegelen. Bijvoorbeeld je ambitieuze ik, je onzekere ik, het enthousiaste kind in je, je verzorgende ik, je innerlijke criticus, de moeder in jou etc. Iedere kaart heeft zo zijn eigen energie. Door vervolgens als het ware ‘in’ de kaart te stappen en vanuit die kaart te spreken, kun je kijken wat deze kaarten je te vertellen hebben. Wat hun boodschap aan jou is. Zo kun je een hele verzameling van kaarten maken (soms wel 150 tot 200 kaarten) en kun je op momenten dat je vragen hebt of een lastige keuze hebt te maken, jouw zelfgemaakte intuïtiekaarten om raad vragen. Doordat jouw eigen energie in deze kaarten zit, werken ze vaak veel krachtiger dan ‘kant-en-klare’ intuïtiekaarten.

3. Een gesprek met jouw ‘beste vriendin’

Voor jouw beste vriendin wil je toch het allerbeste? Die zou je toch het allerbeste, meest liefdevolle advies geven dat je kunt bedenken? Wat als je nu eens hardop een gesprek met jezelf voert op het moment dat je zelf met een lastige vraag zit? Alsof jijzelf jouw allerbeste vriendin bent en haar (lees: jezelf) vertelt wat jij denkt dat op dit moment het allerbeste voor haar is. En ja, dat voelt heel raar en ongemakkelijk, om jezelf een goed advies te geven en om hardop tegen jezelf te praten. Maar echt, geloof me, het werkt. Je zult versteld staan van de adviezen die je jezelf dan geeft. Die komen recht uit je hart. Niet uit je hoofd. En als je het lastig vindt om dit hardop uit te spreken, probeer het dan op te schrijven. Schrijf een brief aan je beste vriendin (lees: jij) en schrijf haar wat jij haar op dit moment wenst en zou adviseren.

4. Mediteer!

Mediteren is een goede manier om in contact te komen met je eigen wijsheid, met je intuïtie. Wellicht heb je al eens geprobeerd te mediteren en ervaren dat het best een worsteling kan zijn. Ook dat hoort bij het mediteren. Probeer niet te hard je best te doen en probeer zo goed mogelijk te ontspannen. Laat komen wat er is, zonder weerstand. Juist daarin liggen vaak de antwoorden. Het kan soms helpen om jezelf een vraag te stellen in de meditatie, bijvoorbeeld ‘Wat heb ik nu nodig?’ of ‘Wat is een goede volgende stap?’ Je kunt jezelf ook vragen om een symbool te laten zien, voor wat jij nu nodig hebt. Sommige mensen horen dan een antwoord, zien een beeld of krijgen een ingeving. Vraag dan, als je dit symbool ziet, wat het voor jou op dit moment betekent. Zie je bijvoorbeeld een beeld van een schommel, dan zou dit kunnen betekenen dat er wat meer speelsheid in je leven mag komen. Zie je een beeld van een strand, dan zou dat de behoefte aan meer ontspanning kunnen betekenen. Ieder symbool is voor iedereen anders. En helaas, de antwoorden komen soms niet direct. Misschien krijg je later op de dag een ingeving, of ‘s nachts in een droom, of de volgende ochtend als je wakker wordt. Het belangrijkste is: neem serieus wat je ziet, hoort of voelt tijdens je meditaties. Het is jouw innerlijke stem die spreekt.

De app ‘Insight Timer’ is een handige app met een grote hoeveelheid aan geleide meditaties. Deze kan je ondersteunen in jouw meditaties wanneer je het lastig vindt om zelf te mediteren.

5. Ga tekenen of schilderen

Intuïtief schilderen of tekenen, is net als het maken van intuïtiekaarten, een ontdekkingsreis naar datgene wat in jou leeft. Ook hier gebruik je beelden en kleuren om de verbinding met jezelf te maken en puur op gevoel te werken. Het helpt soms om een korte meditatie te doen en eventueel een vraag of een thema centraal te stellen en vervolgens te gaan tekenen en schilderen. Tijdens dat proces komen er vaak allerlei gedachten en emoties vrij die je op dat moment iets te zeggen hebben over een thema dat op dat moment belangrijk voor je is. Hierin kunnen jouw antwoorden liggen.

Ik nodig je uit om eens bij jezelf te voelen welke van bovenstaande methodieken jou intuïtief direct het meeste aanspreekt of waar je van nature al mee bezig bent. Dit is waarschijnlijk de manier die het beste bij je past. En als je niet direct een voorkeur hebt, probeer er eens een aantal uit. Mij hebben ze allemaal geholpen, op verschillende momenten in mijn leven en in verschillende situaties. Succes!

Bron: http://www.vrouwenpassie.nl/artikelen/5-manieren-om-jouw-intuitie-te-laten-spreken/

Mijn intuïtie is ook heel sterk, is me ook gezegd. Daar naast twijfel ik nog weleens aan mezelf doordat anderen weleens zeggen dat het niet klopt terwijl het wel zo is. Krijg achteraf ook altijd bevestiging in het zien of horen.

29 Tips om gesprekjes te voeren met iedereen

 

Zou je beter willen worden in praten met vreemden, in het voeren van luchtige gesprekken? Weet je vaak niet wat je moet zeggen? In dit artikel geef ik 29 tips die je helpen gesprekken aan te knopen met iedereen.

Slap geouwehoer blijkt essentieel voor een geweldig leven

Ja. Dat had ik nooit gedacht. Ik was van huis uit niet zo goed in ‘gesprekjes aanknopen’. Toen ik volwassen begon te worden besefte ik dat ik graag beter wilde worden in sociale vaardigheden. Ik observeerde de ‘sociale helden’ in mijn leven. Mensen die met iedereen praten, die altijd iets leuks te vertellen hebben, waarbij het nooit stil valt en er geen awkwardness ontstaat.

Maar ik had twee problemen:

1. Ik wist niet waar ik het in hemelsnaam over moest hebben met vreemden;
2. Ik vond het vreemd om luchtige gesprekjes te voeren zonder ‘echte inhoud’.

Meestal als ik in gesprek kwam met iemand, bijvoorbeeld een voorbijganger bij de bushalte, dan liep het al snel uit op stilte. Awkward!

Maar gaandeweg begon ik te leren van de ‘small talk’ experts. Ik ontdekte niet alleen dat gesprekjes aanknopen – over koetjes en kalfjes praten – makkelijker is dan ik dacht. Ik ontdekte ook dat het ontzettend leuk was. Het hielp me om nieuwe relaties op te bouwen, en in het dagelijks leven helpt het me simpelweg meer te genieten van mijn dagen.

Nu ben ik zo’n irritant persoon die regelmatig praatjes aanknoopt. Oké, niet met iedereen. Maar zodra mensen zin lijken te hebben in een gesprekje, haak ik er altijd op in. Laatst liep zo’n luchtig gesprekje in een koffiezaakje uit op een super inspirerend filosofisch gesprek. Zomaar, met een wildvreemde. Ja, dat geeft me een geweldig gevoel. En het maakte me weer eens duidelijk hoe krachtig ‘small talk’ eigenlijk is.

Koetjes en kalfjes – small talk – als sociale lijm

In een recent artikel (Zo kickstart je je persoonlijke ontwikkeling – 6 Tips) vroeg soChicken lezer Ronald om meer ‘small talk’ tips, en ik vond dat een goed plan. Dus hier komen ze. Hij hoopte op briljante inzichten, en ik hoop dat ik aan die – vrij hoge – verwachting kan voldoen. Laten we eens kijken.

Laat ik om te beginnen even duidelijk maken waar we het hier over hebben. Wat mij betreft is de kunst van ‘koetjes en kalfjes’ het vermogen om verbinding te maken met alle mensen om je heen. Je kunt dit soort gesprekjes gebruiken om nieuwe mensen te leren kennen, om je bestaande relaties te verbeteren, om meer gezelligheid in je dag (en die van anderen) te brengen en om jezelf te verrijken en te leren van de mensen om je heen.

Als je jezelf wijs maakt dat dit soort gesprekjes nutteloos zijn, dan doe je jezelf tekort. Ze zijn namelijk ontzettend nuttig. Het is de lijm die je sociale netwerk bij elkaar houdt. Je komt niet binnen bij mensen om vervolgens direct te beginnen over hun meest kwetsbare meningen, gevoelens en ervaringen. Je gebruikt leuke, luchtige gesprekken om de band te versterken, wederzijds vertrouwen op te bouwen, gemeenschappelijke interesses te vinden en zo dichter bij elkaar te komen.

29 Tips om een koetjes en kalfjes superster te worden

Oké, klinkt goed. Tijd voor tips. Dit zijn de tips die ik zelf heb toegepast en die het best werkten.

1. Geef je gesprekspartner de hoogste prioriteit. Goede sociale contacten ontwikkel je wanneer je in het hier en nu leeft. Breng jezelf in het moment door je even op je ademhaling te richten, of door bijvoorbeeld je vingers over elkaar te wrijven en je te richten op dit gevoel.
2. Mensen zien het direct in je ogen als je even afgeleid bent. En dat vermindert het gevoel van contact en verbondenheid. Houd je hoofd volledig bij je gesprekspartner, en verontschuldig je netjes als je iets anders moet doen (zoals een telefoon opnemen).
3. Er zijn weinig mensen die volledige aandacht hebben voor anderen. Zodra jij dit kunt opbrengen, geef je mensen direct een fijn gevoel.
4. Oké, en wat moet je zeggen? In de eerste plaats: relaties worden opgebouwd door gemeenschappelijke factoren. Hoe meer gemeenschappelijke factoren je kunt vinden (en ter sprake kunt brengen), des te hechter het contact zal worden.
5. De meest voor de hand liggende gemeenschappelijke factor is het weer. Daarom is dat zo’n populair gespreksonderwerp. Het werkt, maar het is een beetje afgezaagd. Maar goed, soms heb je niets beters voorhanden. Dan is het weer een prima uitgangspunt. Lekker luchtig.
6. Andere gemeenschappelijke factoren: een gezamenlijke vriend (“Waar ken jij Piet van?”), een gezamenlijk probleem (“Is het WiFi bij jou ook zo sloom?”), een gezamenlijke locatie (“Wat is het mooi opgeknapt hier he?”), een gezamenlijke interesse (“Hé, wat leuk, dat boek heb ik ook gelezen!”) etc.
7. Ga de conversatie niet in om te praten. Ga erin om de ander te leren kennen.
8. Het is de kunst om de ánder te laten praten. Zéker als jij niet weet waar je het over moet hebben.
9. Dat betekent dus dat je niet je verhaal komt doen. Het betekent dat je interesse toont. En dat is eigenlijk heel eenvoudig.
10. Interesse tonen betekent vragen stellen (zie tip 6 voor een paar voorbeelden) en oprecht interesse tonen in de antwoorden.
11. Door vragen te stellen breng je anderen aan het praten. Mensen vinden het héérlijk om te praten, vooral over zichzelf. Dat geldt voor mij ook trouwens. Maar ik heb geleerd dat mensen liever naar zichzelf luisteren dan naar mij. En dat is prima, want ik heb ook geleerd dat luisteren veel interessanter is dan praten. Je steekt er veel meer van op en je maakt er meer vrienden mee.
12. Stel dus geen gesloten vragen, want dan zijn mensen snel uitgepraat. Stel open vragen. “Wat doe je eigenlijk in het dagelijks leven?” “Oh ICT, interessant. Dan ben je zeker druk met beveiliging n.a.v. het NSA schandaal?”
13. Blijf doorvragen, voor je het weet heb je een leuk gesprek op gang, en leer je de ander stukje bij beetje kennen.
14. Maak er geen interview van. Natuurlijk is het de bedoeling dat je zelf ook wat bijdraagt aan het gesprek. Maar geef de ander de leiding. Laat de ander bepalen wat jouw inbreng in het gesprek wordt. Als iemand graag praat, laat diegene dan lekker praten, en luister.
15. Veel gesprekken zijn geen gesprekken. Het zijn twee mensen die allebei wachten op hun beurt om te praten. Ze luisteren niet of nauwelijks, maar injecteren constant hun eigen ervaringen en meningen in het gesprek. Doe dat niet. Ik heb mensen in mijn omgeving die dat constant doen, en dat stoot enorm af.
16. Als ik zeg: “Ik ben vanochtend met m’n hond naar de dierenarts geweest”, dan is het logisch dat de ander iets vraagt als: “Oh jee, waarvoor?”. Bij sommige mensen krijg je echter een reactie als: “Ja, ik ook vorige week, was nog een heel verhaal want… blablabla.” En vervolgens gaat het gesprek over de hond van de ander. Als dat gebeurt, dan weet je dat de ander geen interesse heeft in jouw leven. Als dat constant gebeurt, dan ontdek je dat diegene niet bij je past. Wees dus niet zo’n persoon.
17. Maak er een gewoonte van om jezelf voor te stellen. Het is een dooddoener om even rond te zwaaien op een feestje “Hallo allemaal, ik doe het even zo, gefeliciteerd!” Dat is makkelijk, maar het is vervolgens een stuk moeilijker om leuke gesprekken op gang te krijgen. Vooral omdat iedereen direct het gevoel heeft dat jij geen sociaal persoon bent. Ga dus gewoon even rond, stel jezelf voor en doe je best om de namen te onthouden.
18. Sta je te praten en komt er een derde persoon bij staan die je nog niet kent? Onderbreek dan even het gesprek: “Sorry, maar wij hebben nog geen kennisgemaakt, hai, ik ben Piet.” Jezelf niet voorstellen is bijna altijd meer awkward dan je wel voorstellen. Zelfs als de situatie ongemakkelijk aanvoelt. Jezelf voorstellen aan anderen is altijd een goed uitgangspunt.
19. Kijk de ander in de ogen terwijl je een hand geeft. Als je het moeilijk vindt om een goede hand te geven, oefen je coördinatie dan met een goede vriend. Leg uit dat je je eerste indruk wilt verbeteren en dat je even wilt oefenen met handen schudden. Geef elkaar gewoon een paar keer een hand en merk hoe het steeds beter gaat.
20. Besef dat je fouten gaat maken. Dat er ongemakkelijke situaties zullen ontstaan. Dat je een paar keer op je bek zult gaan. Dat hoort erbij. Maar maak je geen zorgen, mensen vergeten snel. En weet je, als je wilt kunt je er zelfs van genieten.
21. Neem jezelf niet te serieus. Lach om jezelf als je iets raars doet of zegt, en wees gewoon eerlijk. Als je iets raars zegt, leg dan gewoon even uit hoe dit tot stand kwam: “Oh, joh, sorry! Wat genant zeg, haha! Ik dacht het vooral omdat je alcoholvrije wijn dronk. Nu lijkt het net of ik je dik vindt! Maar je moet dus nog rijden, waar woon je dan?”
22. Het onthouden van namen is heel belangrijk. Als iemand zich voorstelt, luister dan goed naar de naam. Als je de naam niet goed kon verstaan, vraag dan gewoon nog even: “Sorry, wat was je naam?” Herhaal vervolgens de naam nog een paar keer in je hoofd. Ben je later iemands naam vergeten? Vraag er dan gewoon nog even om, en leg uit dat je het moeilijk vindt om namen te onthouden. Niets aan de hand.
23. Eerlijk en open zijn werkt het best. Probeer je niet beter voor te doen dan je bent. Wees gewoon jezelf. Mensen praten graag met echte mensen. Ze maken graag echt contact. Als jij je anders voordoet dan je bent, dan hebben mensen dat vrij snel in de gaten en verliezen ze hun interesse.
24. Eerlijk en open zijn betekent ook kwetsbaar zijn. Want als je echt laat zien wie je bent, en mensen vinden het niet leuk wat ze zien, dan betekent dat dus dat ze jou niet leuk vinden. Dat kan pijnlijk voelen. Maar besef dat mensen je meestal leuker vinden als je jezelf bent, en besef ook dat niet iedereen je vriend hoeft te zijn. Hoe meer je bepaalde mensen afstoot, des te groter de kans dat je andere mensen juist weer sterker aantrekt.
25. Laat je ego los. Dat klinkt makkelijker dan het is, maar het is wel belangrijk. Probeer niet constant je gelijk te krijgen. Probeer andere mensen niet de les te lezen. Probeer niet overal een discussie van te maken. Je versterkt de band als je gemeenschappelijke factoren vindt. Door je af te zetten tegen anderen, verslechter je de band in veel gevallen. Ben je het niet eens over een onderwerp? Prima, ga door naar een ander onderwerp om het gemeenschappelijke gevoel weer te herstellen.
26. Beweeg in de conversatie van luchtigheid naar meer diepte. Een gesprek begint bij feiten. Het weer, je werk, het vinden van een parkeerplaats, de plek waar jullie zijn etc. Vervolgens kun je verder bewegen naar meningen (waarbij je aftast waar de ander staat), en vervolgens kun je verder gaan naar gevoelens. Dat is soms makkelijker dan andere keren. Het is het niveau van gevoelens waarop je het ego voorbij gaat, en echt een betekenisvolle connectie tot stand kunt brengen. Het is ook het meest kwetsbare gedeelte van iemands leven, dus je komt hier pas wanneer jullie elkaar vertrouwen.
27. Je bouwt vertrouwen door zelf open te zijn over je eigen meningen en gevoelens. Wanneer jij de deur opent, zal de ander ook sneller geneigd zijn om dat te doen. Maar gooi niet ineens alle kleppen open, dat stoot mensen af. Open jezelf stap voor stap, stukje bij beetje, en laat de ander hetzelfde doen. Voor je het weet bouwen jullie samen een mooie band op.
28. Stel jezelf regelmatig bloot aan sociale situaties. Oefen zo vaak als je kunt. Begin klein, bouw je skills en zelfvertrouwen langzaam op, en merk hoe je steeds beter wordt in het aanknopen van gesprekjes.
29. Weet dat de meeste mensen het heerlijk vinden om meer contact te hebben met de mensen om hen heen. Dat geldt voor je vrienden, voor je familieleden en voor vreemden op straat. Iedereen wordt blij van een glimlach, een vrolijke goedemorgen, een gezellig gesprekje. Iedereen vindt het fijn als een ander oprecht interesse in je toont. Dat geeft je het gevoel dat je speciaal bent, dat je waardevol bent. En het is geweldig als jij anderen dit gevoel kunt geven. En hoe meer je met mensen omgaat, des te sterker je begint te beseffen dat het ook waar is. Iedereen is speciaal, iedereen is waardevol. En iedereen is het waard om van gehouden te worden.

Luchtige gesprekjes zijn ontzettend waardevol. Het is altijd het begin van iets moois, en hoe beter je wordt in contacten leggen, des te meer magie je leven zal krijgen. Je vindt mensen die bij je passen, je maakt kennis met nieuwe denkbeelden, je beleeft meer plezier met mensen en je hebt een sterker sociaal vangnet.

Bron: http://sochicken.nl/koetjes-kalfjes

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Niet iedereen is gediend van luchtige gesprekjes en kan je flink je kop stoten.

Aan de andere kant zijn het leuke tips om eens uit te proberen.

Het ego en de ziel

Het ego zegt; hou vast, doe het niet ! De ziel zegt; laat maar los en vertrouw.
Het ego zegt; er kan je van alles overkomen. De Ziel zegt; er gebeurt je niets, vertrouw.

Het ego zegt: daar zou je wel eens spijt van kunnen krijgen. De Ziel zegt; kijk door mijn ogen en zie de les, vertrouw.

Het ego zegt; kijk dat is nou jouw schuld De Ziel zegt; er bestaat geen schuld, alles is perfect.

Het ego zegt; jij staat er helemaal alleen voor De Ziel zegt; jij bent met alles en iedereen verbonden.

Het ego zegt; ik heb van alles te weinig De Ziel zegt; er is alleen maar Overvloed

Bron:

Lichtflits

~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Een mooi gesprek tussen het ego en de ziel, deze gesprekken zijn heel herkenbaar. Praten met je ziel of onbewuste geeft veel antwoorden. Alleen het ego wilt deze antwoorden niet, die wilt alle aandacht voor zichzelf.