Drie persoonlijkheidstypes die jou uniek maken


Drie persoonlijkheidstypes die jou uniek maken

september 13, 2017 
Persoonlijkheidstypes Uniek

Je persoonlijkheid onthult wie je echt bent. Het omvat je fysieke kenmerken evenals je mentale, die jou onderscheiden van alle anderen. Alle kenmerken die jou uniek maken. Maar soms willen we onszelf met een groep mensen kunnen identificeren die dezelfde kenmerken hebben als wij of die kenmerken hebben die vergelijkbaar zijn met die van ons. Hier refereren we aan persoonlijkheidstypes.

Op dit gebied zijn er verschillende theorieën. In dit artikel bespreken we een theorie die een onderscheid maakt tussen de persoonlijkheidstypes A, B en C. Deze classificatie van persoonlijkheden ontving veel kritiek toen het werd gepubliceerd. En zelfs nu zet het debat zich voort.

De persoonlijkheidstypes A en B werden in 1959 opgesteld door Friedman en Rosenmann. Deze twee types waren precies het tegenovergestelde van elkaar. Op deze manier konden individuen zich makkelijker identificeren met anderen. Hierbij werd echter het huidige probleem dat het ook kan voelen alsof je persoonlijkheid een beetje van A en een beetje van B heeft, over het hoofd gezien.

Het was pas in 1980 dat Morris en Creer er aan dachten om een nieuw persoonlijkheidstype te introduceren, dat ze ‘Persoonlijkheidstype C’ noemden. Dit derde type zorgde ervoor dat mensen die zich niet konden identificeren met de hierboven beschreven types toch bij een groep konden horen. Of toch niet? Vandaag gaan kijken we wat elk van deze persoonlijkheidstypes inhoudt.

1. Persoonlijkheidstype A

Ken je van die mensen die altijd haast lijken te hebben? Is er iemand in je familie verslaafd aan zijn of haar baan? Mensen die aansluiten op dit persoonlijkheidstype zijn doorgaans erg hyperactief, energiek en ongelooflijk productief. Ze zouden alles over hebben voor hun baan. Dit zorgt er ook voor dat ze, een beetje, hun familie en vrienden vergeten.

Persoonlijkheidstypes Uniek

Met al deze kenmerken wordt het persoonlijkheidstype A gekarakteriseerd door de eigenschap om erg competitief te zijn, het altijd beter willen zijn dan anderen. Soms kan dit ertoe leiden dat dit soort mensen op de tenen trappen van de mensen om hun heen om te kunnen bereiken wat ze zelf voor ogen hebben. Dit kan resulteren in een hoop agressiviteit. Het manifesteert zich door neerbuigend te doen over het werk van een ander en weigeren hulp aan te bieden aan iemand die dat nodig heeft.

Voor mensen met persoonlijkheidstype A is werk iets fundamenteels en onmisbaar in hun leven. Het is hun kern, het middelpunt van alles.

Deze kenmerken zorgen ervoor dat mensen die bij dit type horen soms koeltjes over kunnen komen, of dat is althans de impressie die ze opwekken. Ze onderdrukken hun emoties, zijn ongevoelig en lijken altijd sterk en zeker. Soms is dit alles slechts een façade om een enorm gevoel van onzekerheid te onderdrukken. Ze zijn in ieder geval ongetwijfeld erg vatbaar voor stress of angst.

2. Persoonlijkheidstype B

In tegenstelling tot het hierboven beschreven type, zijn mensen die tot dit type behoren erg zachtaardig. Dit soort mensen zijn niet snel gestrest. Hierdoor komen ze vaak te laat, maar worden hier niet nerveus van. Ze hebben alle tijd van de wereld.

Mensen met dit persoonlijkheidstype accepteren het leven zoals het komt en laten alles gaan zoals het gaat.

Persoonlijkheidstypes Uniek

Een van de meest geweldige karakteristieken van dit persoonlijkheidstype is dat deze mensen vaak veel warmer en empathischer zijn. Ze vinden het niet moeilijk om te socialiseren, aangezien ze mensen aantrekken met hun charmante lach. Ook zijn ze erg aantrekkelijk door het vertrouwen dat ze hebben in zichzelf. Doorgaans hebben ze genoeg zelfvertrouwen.

Mensen met persoonlijkheidstype B zijn ook groot liefhebbers van slapen. Dus vroeg opstaan of minder dan acht uur slapen past niet echt in hun planning. Dit zorgt ervoor dat ze een erg vredig leven leiden, zonder enige vorm van druk. Ze denken niet eens aan wedijveren om de beste te zijn. Ze erkennen en accepteren hun grenzen en voelen zich comfortabel met wie en wat ze zijn. Ze hoeven niet beter te zijn dan anderen.

3. Persoonlijkheidstype C

Dit laatste persoonlijkheidstype is het meest controversieel van de drie, omdat het de meest passieve en onderdanige soort mensen beschrijft. Mensen die zich identificeren met deze groep voelen zich weerloos in bepaalde stressvolle of onverwachte gebeurtenissen. Hoe hard ze ook hun best doen, ze blijven zich hulpeloos voelen.

Dit zorgt er vaak voor dat ze slachtoffers worden van misbruik en manipulerende mensen. Dit komt doordat ze onderdanig overkomen en conformistisch omgaan met alles wat komen gaat. Ze zijn niet in staat om beslissingen te nemen en zijn hier zelfs bang voor. Hun onzekerheid is veel serieuzer dan de onzekerheid van mensen met persoonlijkheidstype A.

Mensen met persoonlijkheidstype C lijden continu aan emotionele blokkades die negatieve effecten kunnen hebben op hun gezondheid.

Eén kenmerk van deze groep mensen is dat ze hun emoties remmen. Met andere woorden: ze houden hun emoties voor zichzelf. Op deze manier slikken ze boosheid, teleurstelling en verdriet in en weten ze niet hoe ze deze kunnen uiten om hun hart te luchten. Dit kan tot serieuze problemen en depressie leiden.

Persoonlijkheidstypes Uniek

Kun jij je identificeren met een van deze groepen? Deze theorie van persoonlijkheidstypes is erg oud en er zijn sindsdien veel dingen veranderd. Het is dus een erg bekritiseerde typologie die voor velen nog altijd ontbreekt aan nauwkeurigheid. Hoe denk jij hierover? Bij welke groep zou jij kunnen horen?

https://verkenjegeest.com/3-persoonlijkheidstypes-die-jou-uniek-maken/

Het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoelig zijn


Wat is nu eigenlijk het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoelig zijn? Voor veel mensen is dit vrij lastig te bepalen, zeker omdat de termen vrij veel door elkaar heen gebruikt worden.

In dit artikel wil ik het verschil voor je duidelijk maken, want niet iedereen die empathisch is, is hooggevoelig, maar hooggevoelige mensen zijn eigenlijk altijd wel zeer empathisch.

Het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoelig zijn

Het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoeligheid is gelukkig vrij simpel als je ze achter elkaar plaatst. Dan kun je het empathisch vermogen namelijk zien als de voorloper van hooggevoeligheid.

Een groot inlevingsvermogen

Empathische mensen hebben namelijk een groot inlevingsvermogen. Dit betekent dat ze zich kunnen verplaatsen in de situatie van de ander en daardoor de emoties van een ander goed kunnen begrijpen. Ze hebben dus een heel groot emotioneel begrip.
Vaak komt dit doordat ze zich in de ander verplaatsen en de situatie van een ander koppelen aan wat ze zelf hebben meegemaakt in hun leven.

Meevoelen 

Als je zeer empathisch bent, dan begrijp je de emotie van de ander niet alleen, maar je voelt hem ook. Als je dus kijkt naar iemand die verdrietig is, dan voel jij je ook daadwerkelijk verdrietig. Je zou dan ook zo mee kunnen gaan huilen, terwijl jij zelf op dit moment geen reden hebt om te huilen.
Deze mensen hoeven vaak niet eens een situatie of emotie te koppelen aan hun eigen ervaringen (al kunnen ze dat natuurlijk wel). Ze hebben niet eens de controle over hun eigen gevoel. Ze voelen gewoon mee.

De emoties overnemen

Hooggevoelige mensen gaan hier nog een stapje verder in. Ze begrijpen het gevoel van een ander niet alleen en ze voelen ook niet alleen maar mee. Hooggevoelige mensen nemen het gevoel over. Dit kan zelfs gebeuren zonder dat ze er bewust van zijn.

Dat betekent dus dat als een hsp’er (de afkorting voor een hooggevoelig persoon) in contact komt met een verdrietig persoon, ze dit verdriet overnemen.
Als ze dan even later ergens anders zijn, kunnen ze zich nog steeds verdrietig voelen. Ze hebben het verdriet overgenomen en eigen gemaakt.
Als een hooggevoelig persoon zich hier niet bewust van is, kan hij of zij zich zo voelen zonder te weten waarom en dat kan heel erg irritant en vermoeiend zijn.

Warme groet,
Scarlet Le Pair

Waarom empatische mensen dichtklappen bij mensen die nep zijn


Waarom empatische mensen dichtklappen

Gevoelige en empatische mensen reageren sterk op hun omgeving en ze hebben het feilloos door als mensen niet echt zijn. Ze hebben echte en betekenisvolle relaties nodig met andere mensen en ze voelen zich helemaal niet prettig bij mensen die nep zijn.

Dit is waarom empatische mensen dichtklappen bij mensen die nep zijn:
Wanneer je heel gevoelig bent dan biedt onze wereld je heel veel uitdagingen en één daarvan is het omgaan met onechte mensen. Wanneer een empathisch persoon iemand ontmoet die niet oprecht is dan struikelen ze over hun woorden en kunnen ze niets meer uitbrengen.

Een empatisch persoon ziet recht door een nep persoon heen en alle alarmbellen gaan rinkelen. Ze weten ook dat deze ‘neppe’ personen niet persé slecht zijn, maar ze weten wel dat deze persoon nog veel ‘werk’ nodig heeft.

Onderstaand vind je veel voorkomende situaties die je als gevoelig persoon snel uitputten:

  • Iemand die doet alsof hij zacht en meegaand is om zo iedereen aan zijn kant te krijgen.
  • Iemand die zijn boosheid verbergt en overkomt als een vriendelijk persoon.
  • Iemand die zich onzeker en kwetsbaar voelt, maar die zich heel stoer en hard gedraagt.
  • Een persoon die op een bepaalde manier te hard zijn best doet, waardoor het totaal niet meer natuurlijk overkomt.
  • Iemand die neppe complimenten geeft om zo geaccepteerd te worden.
  • Iemand die de boel opleukt zodat mensen hem of haar leuker vinden.

En gevoelige empatische mensen reageren vaak als volgt:

  • Deze mensen proberen te vermijden, niet omdat ze iets verkeerds hebben gedaan maar omdat je de rillingen van ze krijgt.
  • Het lukt je gewoon niet om normale zinnen te maken, je blijft maar stotteren. Daarnaast vergeet je belangrijke details die je eigenlijk had willen zeggen.
  • Je wordt bevangen door een heel groot gevoel van ongemak en onbehagen. En hoe langer je in die persoon zijn buurt bent, hoe sterker dit gevoel wordt.
  • Je letterlijk ziek voelen als je in de buurt van iemand bent geweest die al je energie uit je heeft getrokken.
  • Je vervolgens schuldig en verward voelen wanneer je niet in staat was om een normaal en aardig gesprek met deze persoon te voeren.
  • De neiging om zo hard en zo ver mogelijk weg te rennen!

Voor iemand die enorm empatisch is kan een ontmoeting met iemand die niet echt is alle energie weg laten stromen. Dit betekent niet dat ze een hekel aan die persoon hebben, maar omdat ze zo enorm gevoelig zijn kunnen ze sommige personen en situaties gewoon niet aan. Wanneer je hooggevoelig en empatisch bent dan kun je onderstaande dingen doen om ervoor te zorgen dat je niet uitgeput raakt in de buurt van mensen die niet echt zijn:

Wees niet bang om nee te zeggen
Vaak vinden gevoelige mensen het lastig om nee te zeggen, omdat ze het gevoel hebben dat ze de ander dan laten zitten. Maar onthoud: als je nee tegen iemand zegt dan ben je geen slecht persoon! Het betekent gewoon dat je niet de hele wereld kunt pleasen. Door prioriteiten te stellen kun je belangrijke taken eerst doen en is het makkelijker om nee te zeggen tegen andere dingen. Gebruik je tijd en energie wijs, nee zeggen is echt niet het einde van de wereld!

Volg je hart
Empatische mensen hebben vaak het gevoel dat ze moeten doen wat anderen willen. Ze voelen zich verantwoordelijk voor de hele planeet en iedereen die erop woont. Maar, ook al heb je geweldige kwaliteiten, je bent geen superheld. Je kunt dus niet iedereen gelukkig maken en daarom is het zo belangrijk om te doen wat jij wilt, om jouw hart te volgen. Leef je eigen leven en doe wat jou gelukkig maakt en je zult zien dat je ook op deze manier veel mensen kunt helpen.

Wees geen pleaser
Het iedereen naar de zin maken klinkt ideaal, maar de realiteit is dat het je uitput. Wanneer je probeert om het iedereen naar de zin te maken dan duw je jouw behoeftes en verlangens op de achtergrond en dit kan je compleet uitputten. Zorg eerst goed voor jezelf en dan kun je ook voor anderen zorgen. Want om voor anderen te kunnen zorgen heb je energie en positiviteit nodig!

Bron: Powerofpositivity.com

Foto:www.hellofashionblog.com

Bron: http://herhealth.nl/waarom-empatische-mensen-dichtklappen-bij-mensen-die-nep-zijn/

Een pracht artikel

Zelf klap ik ook dicht bij ”nep”mensen omdat er direct informatie binnenkomt die niet positief is. bijna altijd plaats ik het direct. Prik er dwars door heen, ook bij mensen die niet eerlijk zijn en anderen belazeren. Is aan de ene kant fijn en aan de andere kant een obstakel omdat je het niet kan delen doordat weinig mensen het niet zien. Men kan ziek worden van zulke mensen, blijf dus goed bij jezelf..

Hoe leef je vanuit je eigen Licht?


Hoe leef je vanuit je eigen Licht?

Herken je dit, je zit lekker in je vel, je voelt de liefde van binnen stromen, je voelt je in balans, alles gaat goed. Helemaal happy en tevreden. Je voelt je rustig. Je straalt van energie. Je geeft bijna licht af, zo positief sta jij op dit moment in je leven. Dat hebben we allemaal wel eens met momenten, toch?

Dan ga je naar buiten en dan word je bijna onmiddellijk geconfronteerd met iemand die zich niet zoals jij voelt, maar boos op zichzelf en de wereld, en diegene zal het niet nalaten dat ook te uiten naar jou!

Weg is je licht, je bent gelijk van slag. Je begrijpt onmiddellijk dat de ander in haar of zijn donkere stuk zit. En diegene doet er nu alles aan om jou daar ook te krijgen.

Waarom zul je je afvragen? Omdat jij jouw licht uitstraalt. Doordat jij jouw licht uitstraalt confronteer jij op een onbewuste laag waar de ander zit. Als de ander in zijn of haar donkerte zit, doet het vreselijk pijn voor diegene om jou in jouw liefde en licht te zien. Dat is het ego. Dat wil graag niet met deze gevoelens geconfronteerd worden, dus wat doet het? Het haalt alles uit de kast om jou in hetzelfde donkere stuk te brengen, en meestal lukt dat nog ook bij hooggevoeligen door hun groot empathisch vermogen! Diegene wil jou onbewust daar brengen, want dan voelt zij/hij zich minder ellendig omdat jij daar wel staat te stralen en zij/hij niet! Dat betekent eigenlijk alleen maar werk aan de winkel voor de ander, maar meestal hebben mensen daar helemaal geen zin in om zich verantwoordelijk te voelen voor hun eigen geluk(sgevoel). Het is zo gemakkelijk om alles om je heen de schuld te geven, behalve jezelf!

Daar sta je dan! Weg licht, weg fijn gevoel, weg balans, weg je gevoel van tevredenheid, je bent weer terug bij af, alleen nog wat erger. Je bent boos! Verontwaardigd! En jezelf weer kwijt en daardoor ook nog eens heel verdrietig waardoor je een dikke kans hebt je opnieuw te identificeren met je slachtofferrol! Maar hoe kom je daar dan weer uit?

Ten eerste moet je ervoor zorgen dat je dit proces door hebt. Als jij in staat bent je zo nu en dan zo goed te voelen, je eigen licht naar buiten te laten stralen, ben je al een heel eind. Nu nog daarin blijven! Je moet ervoor zorgen dat je door krijgt dat een ander dit doet uit (onbewust) eigenbelang. En dat het niets persoonlijks is naar jou toe. Dus blijf in je eigen energieveld zitten. Probeer van een afstandje naar dit (theater)stuk te kijken, betrek dit niet op jezelf en zie dat dit de worsteling is van die ander, die jij waarschijnlijk al te goed herkent.

‘Adem in je hart’ en voel compassie en blijf in je licht staan. Mocht de ander te veel uit de kast gaan halen, draai om en loop weg. Verbind je niet met de ander door iets negatiefs te zeggen, maar communiceer duidelijk, dat dit niets met jou te maken heeft en je wenst de ander op een vriendelijke manier op jouw grenzen en je zegt dat je nu weg gaat en je graag wel in contact wilt hebben om over dingen te praten als de ander respectvoller met jou omgaat. Het effect hiervan zal zijn dat de ander best wel hier van zal schrikken, en dat deze reactie net genoeg is om weer vanuit het bewustzijn na te gaan denken, vanuit het volwassen stuk waar diegene zelf mee bezig is, juist omdat jij zo redelijk bent gebleven. De energie en verwijten niet hebt overgenomen, maar bij de ander hebt gelaten. Hierdoor kan de ander het zelf weer oppakken en de verantwoordelijkheid nemen over haar/zijn deel. En zo start het leerproces van anderen die zich te vaak identificeren met het donkere deel in zichzelf waardoor zij door jouw reactie zelf ervaren dat je er voor kunt kiezen in je eigen licht te blijven. Hierdoor ontdekken ze eigenlijk wie zij in wezen zijn, ook liefde… net als jij (zonder zweverig te doen, dit is juist heel aards!)

Kort samengevat:
Als jij iemand bent die straalt dan voelen sommige mensen zich bedreigd door jouw licht en ervaren dat daardoor alsof ze in jouw schaduw staan. Ze kunnen hierop reageren door jou aan te vallen of zich van jou terug te trekken. Het gaat erom hoe jij hierop reageert, dat is de sleutel tot vooruitgang. Hou jij je bewust in en doe je je kleiner voor dan je bent om de relatie met deze medemens in stand te houden? Of blijf je bij jezelf, je ware authentieke ik en blijf je je heldere licht uitstralen? Het zijn de onzekerheden van de ander die zorgen voor deze reactie op jou, dan is het juíst belangrijk dat je licht fel blijft schijnen.

Blijf trouw aan jezelf, zelfs als je je eenzaam voelt. Het zal niet lang duren voordat het licht overal doordringt en je gelijkgestemden vindt. Velen zijn met jou bezig hun licht te laten schijnen. En weet je wat het is, als je dat lukt, groeit er iets bijzonders in jouw uitstraling, waardoor het steeds gemakkelijker wordt om dit te blijven doen, het staat dan gewoon ààn!

Laat degenen los die zich door jouw licht bedreigd voelen. De machteloosheid die zij voelen is een onderdeel van de lessen van hun ziel. Jij kwam hier om jouw leven op een bepaalde manier te leiden, volgens jouw zielenopdracht, net als zij. Op een gegeven moment kun je er zelfs voor zorgen dat de mensen opnieuw hun eigen licht gaan schijnen, degenen die in het donker zaten kunnen door middel van jouw krachtige licht, ook de weg terug vinden naar die van hen.

Want in ons allemaal zit het, je moet je soms weer even her-inneren waar de lichtschakelaar ook al weer zat!

  • Zorg dat je je energetisch goed beschermt.
  • Wees bewust van je licht, adem deze bij elke adem in en versterk deze met je intentie.
  • Laat de woede en frustratie van anderen via je gronding via de aarde goed afvoeren.
  • Blijf in jezelf je eigen naam noemen, zodat je in je eigen energieveld blijft, en zo het mijn en dein leert onderscheiden.
  • Maak het niet persoonlijk.
  • Vertrouw op jezelf, dat je meer aan kunt dan je denkt.
  • Laat je innerlijke kracht groeien, door elke situatie als een training te zien, waarin je leert steeds beter hierin te worden.
  • Wees bewust van het licht wat je uit straalt en versterk dit bewust met je aandacht, juist als er iemand in je buurt is die in het ‘donker’ zit en jou daar ook (onbewust) wilt krijgen.
  • Til je energieniveau naar een hoger level.
  • Wees zuinig op je licht, je hebt er maar een bepaalde hoeveelheid van, geef het niet zomaar weg en laat je ook niet zomaar aftappen. Dit is je levenskracht, je levensenergie. Je bent zelf verantwoordelijk hiervoor. Het is niet onbeperkt, wees er alleen voor jezelf niet zuinig mee! Maar geef het niet zomaar weg aan anderen, zodat jij je weer uitgeput en leeg voelt.
  • Als iemand zo blijft, laat degenen dan ook los uit liefde. Je wilt immers niet dat jij je bewust laat vernietigen keer op keer.
  • Blijf trouw aan je zelf en je intuïtie.
  • Zoek gelijkgestemden op, mensen die jouw licht niet bedreigend vinden, maar ook volop blijven schijnen.
  • Leg je hand op je hart en adem zo vaak als je kan vanuit je hart, plant daar de woorden: Liefde, Heling en Dankbaarheid in.
  • Geef op tijd je grenzen aan, jij moet het met jouw lichaam, energie, spirit, gevoelens en gedachten doen in jouw leven, zorg daar goed voor. Blijf zo positief mogelijk en geef nooit, nooit maar dan ook nooit op!

Bron: http://vrouwenkrachtacademie.nl/hoe-leef-je-vanuit-je-eigen-licht/

Test: Hoe goed kun je de lichaamstaal van andere mensen lezen?


 

http://nl.what-character-are-you.com/d/nl/789/index/4175.html?utm_source=Facebook&utm_medium=desktop&utm_campaign=trafficcheck

 

Deze test ook gedaan en dit is de uitslag

Jouw resultaat:

Je bent een empathisch persoon.

Je bent altijd attent, empathisch en kunt altijd op je instinct vertrouwen. Je hebt een goed inlevingsvermogen en ziet meteen hoe zich iemand voelt. Mensen proberen vaak hun gevoelens te verzwijgen en zeggen dat alles in orde is hoewel ze problemen hebben. Ze durven er niet over te praten maar jij beseft meteen dat er iets niet in orde is. Je bent een goede luisteraar, geeft andere mensen de ruimte in een gesprek om zich uit te spreken, houdt rekening met de gevoelens van anderen en toont begrip voor andere standpunten zonder te oordelen. Heb je er ooit over nagedacht of je niet liever als psycholoog wilt werken?

 

 

Ben jij een empaat?



Ben jij een empaat?

Empaten zijn mensen die erg gevoelig zijn voor energie en de emoties van de mensen in hun omgeving. Deze mensen voelen wat andere mensen voelen door hun buitengewoon ontwikkelde zintuigen en intuïtie. Ze voelen de gevoelens van iemand anders, meestal zonder zich daarvan bewust te zijn, en beleven die gevoelens dan alsof ze van henzelf zijn.

Dat wat empaten apart maakt is de hoger dan gemiddelde capaciteit die zij hebben om empathie te voelen, het gemak waarmee ze zich met anderen verbonden kunnen voelen. Een prachtige eigenschap, maar vaak ook heel vermoeiend. Drukke plaatsen zoals winkelstraten of theaters kunnen heel overweldigend zijn. Empaten kunnen overvoerd raken met oncomfortabele emoties die aanvoelen alsof ze van henzelf zijn.

Empaten hebben een diepe verbinding met alle soorten dieren. Zij voelen hun energie, hun zuiverheid en hun onvoorwaardelijke liefde. Vaak geven empaten de voorkeur aan het gezelschap van dieren boven dat van mensen. Veel empaten worden ook vegan of vegetariër omdat zij de vibraties kunnen voelen van het vlees dat ze eten omdat ze weten waar het vandaan komt. De empaat voelt de angst en het lijden van het dier haarfijn aan. Ze begrijpen niet waarom een prachtig dier niet dezelfde rechten heeft als een mens en moet sterven om als voedsel te dienen.

Vanwege de mogelijkheid om dingen te weten zonder dat hen dit is verteld, zijn empaten waardevol voor anderen omdat zij dingen begrijpen zonder dat hen dit uitgelegd hoeft te worden. Door dit weten is het ook moeilijk om empaten een leugen op de mouw te spelden, iets te verbergen of het werkelijk gevoel te ontkennen. Zij weten gewoon de werkelijke gevoelens en intenties van andere mensen, zelfs als ze deze net voor het eerst hebben ontmoet.

Als jij een empaat bent, dan weet je: het is zowel een zegen als een vloek. Het is heel belangrijk regelmatig te aarden, en waar doe je dat beter dan in de natuur? Zorg goed voor jezelf

Geraadpleegde bron o.a.: Niburu

Bron: catharinaweb

 

 

Een empaat? heel herkenbaar ook voor mezelf. Past bij m’n persoonlijkheid en ook al veel te horen gekregen.
Het is een mooie eigenschap, maar daar kan ook misbruik van gemaakt worden. De meeste empaten hebben dat vlug door, net als leugens, hoe mooi ook iets vertelt of gezegd wordt, het wordt gevoeld.

HSP en snel beledigd?


 

Er wordt me nog al eens gevraagd of hooggevoelige mensen zich sneller beledigd of aangevallen voelen dan mensen met een gemiddelde gevoeligheid, en inderdaad, dat is zeker het geval. De hooggevoelige mens heeft de neiging veel, heel veel, op te vatten als iets persoonlijks, als persoonlijke kritiek. Laten we eens kijken hoe dat komt en wat je eraan kunt doen.

Paul is vegetariër. Meer dan eens heeft hij meegemaakt dat er, wanneer hij ergens te eten wordt gevraagd en hij zegt dat hij geen vlees of vis eet, wordt gelachen. ‘Ik word uitgelachen, zegt hij, en ik voel me aangevallen. En als ik dan uitleg waarom ik ervoor kies om geen vlees te eten, maak ik alles er alleen nog maar erger op en krijg ik van alles over me heen.’ Hij geeft toe dat hij niet begrijpt dat er nog steeds mensen zijn die vlees eten, en het hem moeite kost om dat te aanvaarden.

Juana is ambtenaar en staat achter het loket. Ze heeft dus rechtstreeks contact met de burgers. Ze neemt haar werk uiterst serieus, en ze vindt het belangrijk om iedereen altijd zo goed mogelijk van dienst te zijn. ‘Ik vind het dan ook onverdraaglijk als ik mensen slecht over ambtenaren hoor praten. Ik voel me dan persoonlijk aangevallen en ik sla dicht, en niet zelden lig ik er ´s nachts van wakker.’

We zien hoe het in beide voorbeelden in de eerste plaats gaat om normen en waarden; normen en waarden wegen voor de gemiddelde HSP’er erg zwaar. De meesten zijn ervan overtuigd dat ze het juiste doen en dat hun optreden correct is, dat hun normen en waarden de juiste zijn, en meer dan eens kunnen ze maar moeilijk aanvaarden dat er mensen zijn die anders handelen of voelen dan zij. Dit kan tot gevolg hebben dat de HSP’er zich superieur gaat voelen ten opzichte van diegenen die er andere normen en waarden op na houden.

Er bestaan talloze normen en waarden, principes. Je kunt je van je eigen normen en waarden bewust zijn en ze doelgericht nastreven. Er zijn ook mensen die niet eens bewust weten dat ze ze hebben maar zich er in het leven toch naar richten, terwijl je daarnaast ook nog lieden hebt die gewoon maar handelen zoals het hen het op een bepaald moment het beste past en de meeste winst oplevert. Niet iedereen is zich dus bewust van zijn principes, en niet iedereen heeft dezelfde principes – áls hij ze al heeft. En omdat we onmogelijk zomaar kunnen weten wat iemands principes zijn zit er dus weinig anders op dan je neer te leggen bij de wijze waarop anderen hun bestaan inrichten hoewel dit volledig in strijd kan zijn met onze persoonlijke levensvisie. Let wel, ik heb het natuurlijk niet over crimineel gedrag, want dat is een ander verhaal.

Wanneer jij als HSP’er met principes in contact komt met andere mensen (en dat kunnen natuurlijk ook HSP’ers zijn) die er andere normen en waarden op na houden dan jij en dat aangeven, dan kan het zijn dat je je niet alleen miskend voelt, maar dat je de reactie van die ander opvat als rechtstreekse kritiek op jouw opvattingen. De kans is groot dat het niet gelijkgestemde gedrag, de afkeurende boodschap van de ander, op jou overkomt als dat jij niet zou deugen als mens, dat je niet aardig bent en dat de ander dus niets met je te maken wil hebben. Ja, dan voel je je beledigd. Je voelt je aangevallen. Misschien stel je je naar buiten toe eigenlijk eerder defensief op omdat het leven je heeft geleerd dat geen mens te vertrouwen is.

Veel HSP’ers hebben een zwak zelfbeeld. Van klein af aan heeft de wereld hen laten weten dat ze te soft zijn, dat ze huilebalken, of extreem verlegen zijn. De conclusie die hun kinderhartje daaraan heeft verbonden is dat ze niet deugen. Veel HSP’ers zijn op school gepest; een deel van hen krijgt het later op het werk ook te verduren en is het slachtoffer van mobbing. De maatschappij is helaas niet erg tolerant ten opzichte van mensen die anders zijn, die buiten de groep vallen. We hebben geleerd ons aan te passen, ons anders voor te doen dan we in werkelijkheid zijn; overlevingsstrategieën om vooral maar niet de aandacht te trekken. We hebben geleerd om aardig te doen ook wanneer we dat niet echt zo voelen, we maakten het anderen naar de zin om vriendjes en vriendinnetjes te hebben. Ja, ik weet het, ik ben op een verschrikkelijke manier aan het generaliseren, en gelukkig heeft lang niet elke HSP’er zulke nare ervaringen en hebben de meesten ook mooie en positieve dingen meegemaakt. Dat neemt echter niet weg dat het gros der HSP’ers een zwak zelfbeeld heeft. (Zie Elaine Aron’s “The undervalued self”).

Paul, de vegetariër, voelt zich onzeker, en zijn onzekerheid maakt hem kwetsbaar. Hij denkt dat hij wordt uitgelachen, maar het is heel waarschijnlijk dat de mensen lachen omdat men niet goed weet wat te zeggen, of gewoon omdat men niet snapt dat er mensen zijn die geen vlees willen eten. Ze lachen Paul niet uit, ze lachen in geen geval om hem, maar hooguit om het idee waarmee hij hen confronteert. Paul wordt verschrikkelijk serieus en komt met principiële uitspraken, maar hoezeer hij ook zijn best doet, de anderen kunnen niets beginnen met zijn argumenten omdat ze het dilemma van wel of geen vlees niet zo intens beleven als hij dat doet. Paul kan zich niet voorstellen dat mensen die vlees eten ook best heel aardig kunnen zijn.

Het wil nogal eens voorkomen dat HSP’ers er moeite mee hebben dat we niet allemaal hetzelfde zijn en hetzelfde denken. Onderlinge verschillen maken ons mensen juist interessant en boeiend. Wie zich flexibel en open opstelt naar anderen (andersdenkenden) wordt niet overvallen door die afschuwelijke (voor)oordelen die elke werkelijke communicatie onmogelijk maken.

Het geheim van je niet beledigd of aangevallen voelen schuilt in aanvaarding en nieuwsgierigheid. Wie zich naar de ander toe nieuwsgierig en niet veroordelend opstelt kan zich onmogelijk beledigd voelen. Paul, onze vegetariër, heeft dat inmiddels geleerd, en in plaats van zich aangevallen of bekritiseerd te voelen, of van onmiddellijk iets te denken in de trant van “die lui zijn wreed en stom”, probeert hij nu vanuit een oprechte belangstelling meer te weten te komen over de ander en diens gewoontes, meningen en waarden. Hij schept er plezier in om ideeën uit te wisselen over verschillende diëten en levensfilosofieën. Verrijkend vindt hij dit soort gesprekken, want, zo zegt hij, ‘je hoeft het toch helemaal niet met iemand eens te zijn om met respect naar zijn opvattingen te kunnen luisteren.’

Juana, de ambtenaar, raakt niet langer geblokkeerd, ze heeft geen last meer van huilbuien of van slapeloosheid. De crisis, de verontwaardiging en de boosheid van de mensen zijn een realiteit, maar het is niet iets wat zij persoonlijk kan verhelpen. Ze doet wat er binnen haar vermogen ligt om de burger tegemoet te komen, en meer dan dat kan ze niet. In plaats van, zoals voorheen, te blokkeren, heeft ze geleerd om de ander empathisch tegemoet te treden en oprecht belangstellend te luisteren naar wat doorgaans over een klacht of een probleem gaat. Ze begrijp dat er burgers zijn die zich door het systeem benadeeld en beduveld voelen en die hun verhaal kwijt moeten en dat ze hun gram daarbij rechtstreeks op de ambtenaar –het aanspreekpunt- projecteren.

Het gros van de mensen opereert vanuit een persoonlijke structuur van angsten, conclusies, afweermechanismen en waarden. We hebben geleerd om ons zus of zo te gedragen, op de manier die ervoor zorgt dat we het hoofd boven water blijven houden en ons zo gelukkig en tevreden mogelijk voelen. En hoewel we van tijd tot tijd kritiek krijgen, of klachten en misschien ook wel verwijten over ons gedrag te horen krijgen, is het een feit dat die maar hoogst zelden iets over ons persoonlijk zeggen. In de meeste gevallen staat iemands kritiek of klacht rechtstreeks in verband met de keren dat de criticus of klager –doorgaans in zijn vroege kinderjaren- een gelijksoortige situatie meemaakte.

Echt, verreweg de meeste kritiek is niet persoonlijk; het gaat bij de klager bijna altijd om een vorm van projectie. En dat geldt natuurlijk ook omgekeerd: onze kritiek op anderen –of het nu om een partner, een collega, een klant of wie dan ook gaat-  is net zo goed bijna altijd een projectie. Zou het dan zo kunnen zijn dat we, telkens wanneer we ons bekritiseerd en beledigd voelen, het gedrag van de ander verkeerd interpreteren? Misschien is het een idee om eens te onderzoeken hoe het precies zit…

Stel jezelf eens de volgende vragen:

  • Ik voel me beledigd. Hoe komt het dat ik me aangesproken voel?
  • Ik voel me beter dan de ander, en schiet daardoor onmiddellijk in het (ver)oordelen. Luister ik eigenlijk wel echt en met een open houding naar die ander?
  • Wat zou de oorzaak kunnen zijn van het feit dat de ander mij dit soort verwijten maakt?
  • Wat kan ik van de ander leren?
  • Tot op welke hoogte kan ik met zekerheid zeggen dat mijn waarden ook werkelijk de míjne zijn, in plaats van dat ze het resultaat zijn van in mijn jeugd aangeleerde -en klakkeloos overgenomen- onwaarheden en oordelen? (bijvoorbeeld van ouders of leraren).
  • Het is goed denkbaar dat ik het niet eens ben met de opvattingen van de ander, maar als ik zijn mening veroordeel, waar baseer ik mij dan op?
  • Hoe kan ik ervoor zorgen dan de ander het gevoel krijgt dat ik echt naar hem luister?
  • Zou ik, zo lang het niet misplaatst is, misschien met een beetje humor kunnen reageren?

Heb je eenmaal ingezien dat de zogenaamde kritiek geen aanval is maar een persoonlijke projectie van de ander, het resultaat van zijn eigen onmacht of pijn, dan kun je je gevoel van beledigd zijn loslaten. 

En tot besluit nog even dit: Het empatisch of inlevend vermogen behoort tot de positieve kenmerken van de hooggevoeligheid. Het is evenwel niet iets wat ons zomaar komt aangevlogen. Soms, wanneer we ergens emotioneel bij betrokken zijn zoals we bij Paul en Juana hebben kunnen zien, wordt het empatisch vermogen overschaduwd door onze eigen subjectiviteit. Onze eigen emotionaliteit maakt inlevend reageren onmogelijk. Door jezelf de bovenstaande vragen te stellen kun je die emotionele betrokkenheid als het ware ‘ontzenuwen’, waardoor je empatisch vermogen opnieuw actief wordt.

Bron: http://hooggevoeligisnietraar.blogspot.nl/2014/06/hsp-en-snel-beledigd.html

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Wat een prachtig stuk over HSP en beledigd zijn, gelijk ook een mooi stuk voor niet HSP-ers. Zelf herken ik me er ook in maar dan ben ik alleen boos o f beledigd bij mensen die weten dat ik hooggevoelig ben en daar geen rekening mee houden, dat vind ik echt erg. Mensen die het niet weten, kun je ergens niet kwalijk nemen omdat zij niet beter weten dan dat je niet hooggevoelig ben.