Nieuwe Maan in Weegschaal

Daar gaan we wéér….🙃

Nieuwe maan in Weegschaal 25 september 2022: heftige energieën & tijd om knopen door te hakken
Geschreven door Karin En Danique Vergeer

DE NIEUWE MAAN IN WEEGSCHAAL OP 25 SEPTEMBER VOELT ZO INTENS DAT HET WEL EEN SUPERMAAN LIJKT! CONFLICTEN UIT HET VERLEDEN LAAIEN OP, VOORAL IN DE FAMILIE, EN JE KUNT EEN GROTE DRUK ERVAREN OM KNOPEN DOOR TE HAKKEN. “JE BELANDT NU SNEL IN SITUATIES DIE ZOVEEL BOOSHEID OPROEPEN DAT HET MOEILIJK WORDT OM DE LIEVE VREDE TE BEWAREN,” ZEGGEN ASTROLOGEN KARIN EN DANIQUE VERGEER.

Het is tijd om belangrijke beslissingen te nemen. Maar de Weegschaal-invloed kan ervoor zorgen dat je lang twijfelt: welke beslissing is nu juist?

CHAOS & CONFLICTEN
Tijdens de nieuwe maan op zondag 25 september staan de zon en de maan samen in het teken Weegschaal. Het is een mooie periode om iets te starten. Deze nieuwe maan heeft invloed op je relaties (ook die met jezelf!), je maatschappelijke carrière en financiën. Je kunt sterk de behoefte voelen om een nieuw begin te maken op deze gebieden en meer harmonie in je leven te creëren, want de Weegschaal zoekt naar balans in z’n omgeving.

Maar juist nu kan het zeer moeilijk zijn om de harmonie te bewaren. Door een zogenaamd ‘spanningsaspect’ met de dwergplaneet Pholus kan er veel chaos ontstaan. En dan staat de nieuwe maan ook nog eens samen met Mercurius, die retrograde loopt (tot 2 oktober 2022). Het gevolg: je zit mogelijk veel in je hoofd en piekert of er wel balans in je leven is. Conflicten uit het verleden kunnen oplaaien en de nodige ruzies kunnen ontstaan. De planeet Jupiter, die recht tegenover de nieuwe maan staat, vraagt je om eerlijk naar jezelf en jouw aandeel in de strijd te kijken.

KNOPEN DOORHAKKEN (OF JE WIL OF NIET…)
Wat verder een grote rol speelt en nog dit hele najaar voelbaar is: het ‘vierkant’ tussen Uranus en Saturnus. De planeten staan op gespannen voet met elkaar. Uranus wil verandering, terwijl Saturnus graag op zeker speelt. Hun verbinding veroorzaakt een conflict tussen vrijheid willen hebben en hierin afgeremd worden. Je wilt liever vasthouden aan dat wat jou zekerheid geeft. De druk om belangrijke beslissingen te nemen wordt nu opgevoerd. Misschien hak je tijdens de volle maan in Ram op 9 oktober knopen door over situaties die rond deze nieuwe maan spelen.

ASCENTIE-KLACHTEN TIJDENS NIEUWE MAAN
Door de nieuwe maan kun je veel last hebben van ascensie-symptomen: je onrustig voelen, emotioneel zijn, slecht slapen, hoofdpijn, vermoeidheid en griepachtige klachten. Door de trillingsverhogingen ben je veel aan het loslaten en maak je een spirituele ontwikkeling door. En dat voel je!

ZO KUN JE DE WEEGSCHAAL-ENERGIE ERVAREN
De eigenschappen van de Weegschaal worden tijdens de nieuwe maan versterkt doordat zowel de maan als de zon in dit teken staat. Weegschalen zijn charmant, vriendelijk, hartelijk en gastvrij. Ze zoeken de verbinding met anderen. Heb je veel Weegschaal-invloed, dan creëer je harmonie en schoonheid in jezelf en/of in je omgeving.
Weegschalen bekijken de dingen graag van meerdere kanten voordat ze een besluit nemen. Ze kunnen soms lang wikken en wegen en het zelfvertrouwen missen om doortastend op te treden. Daardoor komen ze besluiteloos over. Ze bewaren graag de lieve vrede en gaan daarom confrontaties uit de weg. Weegschalen willen dat de mensen in hun omgeving het naar hun zin hebben. Het zijn geboren diplomaten. Ook de rechtspraak valt onder dit teken.

HET VOELT ZO INTENS ALS EEN SUPERMAAN!
De uitwerking van de nieuwe maan in Weegschaal wordt nóg intenser door het spanningsaspect met de dwergplaneet Pholus. Daarom kan deze maan aanvoelen als een Supermaan! Door alle emoties die naar boven komen, kan duidelijk worden wat er precies speelt en welke destructieve patronen er van generatie op generatie doorgegeven zijn. Onzekerheden en please-gedrag nemen mogelijk toe, wat irritaties losmaakt bij anderen. Ze vragen jou om duidelijker te zijn over wat jij vindt en om keuzes te maken. Je kunt dit als grote druk ervaren. Misschien ben je bang dat je omgeving jou niet meer leuk vindt. Verlatingsangst kan dan ook versterkt naar boven komen en gepaard gaan met veel verdriet en zelfs gevoelens van wanhoop.

RUZIE IN DE FAMILIE
De planeet Mercurius loopt retrograde en staat dicht bij de nieuwe maan. Hierdoor kun je veel aan het verleden en je jeugd denken. Vooral conflicten met familieleden zoals broers en zussen kunnen nu oplaaien. Ook Jupiter, die recht tegenover de maan staat, zorgt voor onrust en spanning. Je neemt nu snel te veel hooi op je vork.
Het kan zijn dat je door de Weegschaal-invloed geneigd bent om water bij de wijn te doen en conflicten te vermijden. Maar je kunt nu in situaties belanden die zoveel irritatie en boosheid oproepen dat het moeilijk wordt om de lieve vrede te bewaren. Boosheid kan explosief naar buiten komen. Mogelijk voelde jij je niet gehoord of gezien in je jeugd of was er een concurrentiestrijd gaande binnen het gezin.

MAAR NIET VOORUITKOMEN
In relaties heb je behoefte aan vooruitgang, maar je hebt misschien het gevoel dat je vastzit. Het kan zijn dat jij je beperkt voelt, de ander niet helemaal eerlijk is of dat je geen verdere groei kunt doormaken op persoonlijk vlak of werkgebied. Mogelijk sta je voor belangrijke beslissingen.
Als jij je horizon wilt verbreden, kan dit thuis conflicten opleveren. Je zit dus met een dilemma. Wanneer er boosheid naar boven komt, kun je moeite hebben om dit gevoel te uiten. De grote vraag is: kies je voor jezelf of ga je voor de middenweg?

WELKE VRIENDEN BLIJVEN ER IN JOUW LEVEN?
We kunnen rond de nieuwe maan veel nadenken over belangrijke dingen. Het is tijd om knopen door te hakken. Maar de Weegschaal-invloed kan ervoor zorgen dat we lang twijfelen welke beslissing nu juist is. Wat doe je met mensen met wie je geen verdere spirituele groei kunt doormaken? Je bent mogelijk geneigd om de relatie te laten verwateren, maar er wordt nu directheid en eerlijkheid van je gevraagd. Je merkt dat je niet meer iedereen tevreden kunt houden en dat je een besluit moét nemen. Ook al wordt ‘de waarheid’ voorzichtig gebracht, ze kan toch boosheid en een gevoel van onrechtvaardigheid bij jou of de ander losmaken.

PHOLUS: NIEUWE INZICHTEN EN HELING
Door de invloed van Pholus kunnen we tot nieuwe inzichten komen. Je wordt min of meer gedwongen om jezelf te zijn en je niet te veel aan te trekken van wat anderen van jou willen of verwachten. Je kunt tot het besef komen dat je zelfbeeld te laag is. Misschien ben je bang voor boosheid of afwijzing. Om dit aan te pakken kun je onderzoeken welke destructieve patronen uit de voorouderlijke lijn jij hebt overgenomen. Het is de perfecte tijd om uit je comfort zone te komen en dingen te doen die voor jou een uitdaging zijn.

LAAT JE LEIDEN DOOR JE INTUÏTIE
Zoals gezegd kan het vierkant tussen Saturnus en Uranus flinke spanningen veroorzaken. Beide planeten lopen retrograde, waardoor je nog eens extra remmende werking ervaart. Je kunt nu sterk het gevoel hebben dat je vernieuwing in je leven wilt, maar je durft bijvoorbeeld je baan niet op te geven of je relatie los te laten. Maar je intuïtie kan jou vertellen dat het nu echt tijd is om een andere kant op te gaan, hoewel je nog niet precies weet hoe alles gaat lopen. De kunst is om negatieve gevoelens en gedachten los te laten en te varen op jouw intuïtie!

PITTIGE TIJDEN VOOR TWEELINGZIELEN
Tweelingzielen kunnen het rond de nieuwe maan in Weegschaal zwaar hebben in hun liefdesleven. Er kan een afstand zijn ontstaan tussen jou en je twin of je karmische partner. Intense boosheid en verlatingsangst komen mogelijk naar boven. Het is nu moeilijk om balans in je relatie te vinden.

Er kunnen conflicten ontstaan wanneer de een de ander egocentrisch vindt. Of wanneer de ene tweelingziel geen belangrijke keuze kan of wil maken of niet eerlijk is. Dit kan het gevoel oproepen dat je niet gezien of gehoord wordt of niet belangrijk genoeg bent, wat zich uit in boosheid. Zo wordt de druk om keuzes te maken opgevoerd.

Het is ook mogelijk dat je niet naar je partner durft uit te spreken dat je naar meer vrijheid verlangt en wilt loskomen van de relatie. Misschien is er een tweelingziel in beeld. Jouw partner kan vervolgens geïrriteerd raken wanneer hij of zij aanvoelt dat je niet open bent en verwarrende signalen afgeeft. Verlatingsangst kan hierdoor de kop opsteken. Je bent bang om je karmische partner, en de zekerheid die je in de relatie ervaart, kwijt te raken. Maar je bent ook bang dat jij je tweelingziel verliest wanneer je geen knoop doorhakt en niet voor hem of haar kiest.

Misschien pieker je nu veel en voel jij je pessimistisch: is de relatie met mijn twin wel mogelijk? Je wordt uitgedaagd om alles eens op een rijtje te zetten. Heling kan plaatsvinden voor onverwerkte pijn. Jullie helpen elkaar om je spiritueel te ontwikkelen!

https://www.inspirerendleven.nl/nieuwe-maan-in-weegschaal…

Lichamelijke tekenen dat iemand tegen je liegt

18, april 2017 

Je hebt vast wel eens het vermoeden gehad dat iemand op bepaalde momenten tegen je aan het liegen was. Dit gebeurt vaker dan we toe zouden willen geven. Het probleem is dat we niet altijd weten of dit waar is of niet en dit veroorzaakt onzekerheid.

Dit is waarom we de tijd zouden willen nemen om het te hebben over de lichamelijke tekenen dat iemand tegen je liegt. Het menselijk lichaam is ervoor gemaakt om te laten zien wat het denkt. Om deze reden laat het lichaam het zien wanneer een persoon liegt.

Hier zullen we de tekenen beschrijven. Leer ze en laat je niet verrassen door leugenaars. Noteer ze en je zal zien hoe nuttig het is om dit allemaal te weten.

Hun hoofd verandert constant van positie

Het eerste symptoom dat iemand tegen je liegt, is dat de leugenaar constant de positie van zijn of haar hoofd verandert. Dit gebeurt vaak als je vragen stelt die hem of haar dwingen te liegen.

Deze verandering komt door het feit dat het formuleren van een onwaar antwoord ons dwingt om beide kanten van de hersenen te gebruiken. Dit zorgt ervoor dat de leugenaar dan een antwoord kan formuleren dat echt lijkt, gebaseerd op bekende feiten.

Bovendien zal de persoon oogcontact vermijden terwijl hij of zij een leugen creëert. Dit is onvrijwillig en is moeilijk te beheersen. Het gebeurt vaak omdat een leugenaar zich schaamt voor de leugen.

Veranderingen in de ademhaling

Als je verdenkt dat iemand tegen je liegt, analyseer dan of de ademhaling van de persoon veranderd is. Ze kunnen sneller of langzamer ademen dan normaal. Je kan ook zien dat er rode vlekken op de huid van hun nek en gezicht ontstaan.

Het zal ook duidelijk te zien zijn dat hun neusgaten verder en sneller openen. Je kunt de leugen bewijzen door moeilijke vragen te stellen en te kijken hoe het de ademhaling beïnvloedt. Andere lichamelijke veranderingen kunnen hieraan worden toegevoegd, zoals veel hoofdbewegingen.

Ze bedekken hun lichaam met hun armen

Een duidelijk kenmerk van iemand die tegen je liegt, is het proberen om hun lichaam te beschermen. Dit is een zeer primitief instinct en het bestaat uit het kruisen van de armen. Je krijgt de indruk dat er een barrière tussen de ander en jezelf is.

Soms kun je het gevoel hebben dat je op ieder moment zou kunnen worden aangevallen. De reden voor dit gedrag is dat de geest voelt alsof hij veiligheidmond bedekken, voeten, bewegen,  moet laten zien.

Ze herhalen woorden en zinnen

Een ander lichamelijk teken dat iemand tegen je liegt, is dat ze dezelfde zinnen steeds maar weer herhalen. In tegenstelling tot iemand die de waarheid vertelt, heeft de leugenaar een script geleerd.Daarom zal je vaak dezelfde woorden in dezelfde volgorde te horen krijgen.

Dit is anders dan wanneer je iets vraagt over een bepaald feit en de andere persoon het aan je beschrijft. In dit geval zal diegene je hetzelfde vertellen, maar met andere woorden.

Als iemand liegt, is het enige wat de leugenaar wil voorkomen, dat je gaat twijfelen. Om dit te bereiken, zullen ze een script geleerd hebben en maken hierbij geen fouten, noch zullen ze de volgorde van wat ze zeggen veranderen. Dit geeft hen het gevoel veilig en beschermd te zijn.

Ze bedekken hun mond

Een duidelijk teken dat iemand liegt, is dat ze proberen hun mond te bedekken. Ze kunnen hem bedekken met hun hand of hun gezicht wegdraaien terwijl ze praten. Onbewust probeert de leugenaar een barrière te plaatsen tussen jou en zijn of haar leugens.

Als een persoon zijn mond bedekt met zijn hand terwijl hij praat of een vraag beantwoordt, is de kans groot dat hij tegen je liegt. Luister aandachtig naar de woorden. Als hij of zij alleen de mond bedekt na specifieke vragen, moet je je laten informeren over andere tekenen.

Ze bewegen hun voeten

Je moet niet alleen naar de handen, mond en neus kijken als je denkt dat iemand liegt. Kijk ook naar hun voeten en in welke positie die staan. Een persoon die probeert iets te verhullen, zal constant zijn voeten bewegen.

Eerst zetten ze het gewicht op de ene voet, dan op de andere, dan weer terug, om de paar minuten. Een ander symptoom is dat ze hun benen oncontroleerbaar beginnen te bewegen als ze zitten. Wees er zeker van dat dit een symptoom is van liegen en geen gewoonte.

Wat moet je doen als ze tegen je liegen?

Als je denkt dat iemand tegen je liegt, heb je twee opties. De eerste is om te blijven luisteren en niets doen om een conflict te voorkomen. De tweede is de persoon te confronteren. We raden aan dat je goed nadenkt over de beste optie aan de hand van de ernst van de leugen en hoe belangrijk de persoon voor je is.

Bron: https://verkenjegeest.com/lichamelijke-tekenen-iemand-liegt/

 

Zelfs op afstand zonder de persoon te zien, voel ik al of deze liegt of niet. Zelfs keiharde ontkenning brengt me niet van mijn intuïtie af. Ook omwegen  en niet recht door zee is een signaal die voelbaar is. Wie liegt tegen een ander, liegt vooral tegen zichzelf..

 

Het geheim van goede communicatie

9, april 2017 in Psychologie

Met communicatie bedoelen we expliciet alle soorten acties die erop gericht zijn een boodschap over te brengen op andere mensen, die dan vervolgens de strekking van onze woorden en of daden verstaan (d.w.z. zien, horen en begrijpen). Zo rechttoe rechtaan gedefinieerd, lijkt het wellicht absurd om er een heel artikel over te schrijven, ware het niet dat in de praktijk communicatie veel lastiger is dan we doorgaans denken.

Sterker nog, de meeste interpersoonlijke conflicten hebben hun oorsprong in gebrekkige communicatie. Als je snakt naar stabiel bloeiende en bevredigende relaties, is het dan ook essentieel je te bekwamen in het ontwikkelen van je vermogen tot verstandhouding.

https://tpc.googlesyndication.com/safeframe/1-0-7/html/container.html#eid=21060248,21060231,21060239

Mensen reageren in hun dagelijkse leven vaak vrij instinctief en impulsief op situaties. De automatische piloot zit aan het stuur en dat zorgt regelmatig voor sociale frictie en wederzijds onbegrip. Hoe vaak hebben we geen spijt van ons gefoeter en getier tegenover geliefden!? Hoe vaak hadden we niet confrontatiesconfrontaties,  kunnen voorkomen als we onszelf tactvoller zouden weten uit te drukken!?

Waarom zijn we zo slecht in verbindende, vreedzame communicatie?

Volgens de experts zijn er twee theoriëen in het bijzonder die onze beroerde communicatievaardigheden verklaren: de ene stelt een tekort aan informatie centraal, bij de ander draait het allemaal om motivatie.

Volgens het eerstgenoemde model, gebaseerd op schaarste, gaan dingen verkeerd omdat we onwetend zijn. Dat wil zeggen: we hebben geen enkel idee wat te doen, of hoe, om gezonde relaties te waarborgen. We worden tot in den treure geleerd te lezen, schrijven en problemen op te lossen, maar nauwelijks onderwezen in de kunst van de constructieve dialoog (geweldloos spreken en luisteren), of hoe nu eigenlijk een ruzie en woordenwisseling te deëscaleren.

https://tpc.googlesyndication.com/safeframe/1-0-7/html/container.html#eid=21060248,21060231,21060239

Het motivatiemodel aan de andere kant claimt dat onbevredigende interacties ontstaan uit het onvoldoende bereid zijn om je werkelijk in de ander te verplaatsen.

Maar als je iets langer over deze kwestie nadenkt, zou je nóg een theorie kunnen toevoegen: het ver– of veeleisende model. Als je met iemand bakkeleit en bovenmatig boos wordt, is dat omdat je (indirect) van diegene verwacht en verlangt jou gelijk te geven, of op zijn minst te doen wat jij wilt. Ook al heeft hij of zij daar zelf geen trek in. Door te schreeuwen, dreigen en beschuldigen, door verwijten te maken en vijandigheid te tonen, probeer je hem of haar te beïnvloeden, te veranderen, te controleren.

De eerste en meest cruciale stap is daarom gezond realisme: mensen zullen zich niet zomaar aan jouw wenken en wensen conformeren. Verg dan ook van niemand zich te gedragen zoals jij dat wenst of te zeggen wat jij wilt.

https://tpc.googlesyndication.com/safeframe/1-0-7/html/container.html#eid=21060248,21060231,21060239

Verandering begint bij jezelf

Dus wie moet er uiteindelijk veranderen? Kort gezegd: niet de ander, maar jij zelf. Iedere verandering in je leven is afhankelijk van je eigen wils- en daadkracht. Want jij bent immers de enige persoon waar je echt zeggenschap over hebt.

Staak je pogingen om de ander te laten beantwoorden aan jouw ideaalbeeld. Dat is gedoemd te mislukken. Het enige wat je kunt doen, is je eigen schaakstukken verplaatsen en zo het hele speelveld herstructureren. Oftewel: als jij zelf iets anders doet, zal de ander daar ook anders op kunnen reageren. Boos worden heeft geen zin; daarmee veranker je alleen maar iemands verdedigingsmechanismen.

Het is zaak naar binnen te kijken en je er bewust van te worden hoe je precies communiceert. Welke gewoonten zijn wat dat betreft behulpzaam en welke versterken juist wrijving en tweespalt? Als je oprecht wilt veranderen, houd dan een speciaal dagboekje bij, waarin je opschrijft hoe je handelt in verschillende sociale situaties en analyseert welk gedrag bevorderlijk was, welk niet en waarom.

De sleutel tot goede communicatie

Effectief communiceren kun je wel degelijk leren, cultiveren zelfs – het is geen magie of mysterie. Maar je moet in dat geval toch echt moeite doen om te veranderen, want zoiets gebeurt zeker niet met een vingerknip. Hieronder introduceren we enkele effectieve communicatietechnieken die je zullen helpen je verstandhouding met andere mensen te verbeteren, minder te beckvechten en je in andermans gezelschap überhaupt meer op je gemak te voelen.

• Ontwapenen: in staat zijn om waarheid of waarachtigheid te herkennen en erkennen in wat de ander zegt. Wees je er allereerst van bewust dat er niets bestaat als de absolute waarheid en dat niemand ooit de gehele waarheid in pacht heeft. Probeer je ego even opzij te schuiven en erken het perspectief en de interpretatie van de ander. Op deze manier maak je het namelijk mogelijk dat de ander daarna ook echt naar jou luistert. Hij of zij zal zich beter begrepen voelen, meer ontspannen en eerder bereid jouw verhaal echt aan te horen.
• Empathie tonen: het vermogen om in andersmans schoenen te staan, je voor te stellen hoe zij zich voelen, van binnen, zonder per se hun opvattingen te hoeven delen. Om dit duidelijk te maken aan de ander, is het belangrijk hun woorden te herhalen, hun gevoelens als zodanig te accepteren en respecteren, en onverdeelde aandacht te hebben voor wat ze zeggen.

• Vragen: Als je geen gedachten kunt lezen en niet helderziend bent, komt het voor dat bepaalde dingen je ontgaan. Dat geldt voor iedereen. Soms zijn we echter te lui, bang of beschaamd om naar herhaling of opheldering te vragen. Het is dan ook enorm belangrijk om actief vragen te stellen, zodat misverstanden voorkomen worden en je blijk geeft van oprechte interesse in hoe de ander denkt en hoe hij of zij zich voelt. Formuleer je vragen tactvol en leef je in.
• ”Ik voel dat…”: start een zin nooit met jij (bent of doet dit of dat), met een beschuldiging, bijvoorbeeld: ‘Jij maakt me nerveus’, of ‘Je bent een idioot’. De enige persoon die verantwoordelijk is voor jouw emotionele toestand, ben jij zelf en niemand anders. Je voelt je bovenal belabberd omdat je de ander in jouw eigen beperkte hokje probeert te stoppen, wat in wezen absurd is. Deel in plaats daarvan gewoon je eigen emotie met de ander en vertel open en eerlijk hoe je je voelt.
• Genegenheid: beëindig het conflict altijd met iets positiefs en plezierigs, zodat de ander ziet dat je hem of haar waardeert, zelfs al ben je op dat moment van streek. Daardoor zal diegene zich automatisch meer op zijn gemak voelen en zich minder defensief opstellen.

 

• Bron: https://verkenjegeest.com/geheim-goede-communicatie/

Traumaverwerking

Het hebben van (chronische) stress is het startsein om een begin te maken aan je innerlijke reis naar huis ofwel je ware eenheidsbewuste we zijn allemaal een en dezelfde. We komen immers allemaal uit dezelfde bron en gaan hier ook allemaal weer naar terug zodra we onze eigen (tijdelijke) schepping uit de eenheid in ruimte en tijd ervaren hebben. Om deze reis naar huis te beginnen is het allereerst  nodig dat je je eenzaamheid ofwel afgescheidenheid van de eenheid oplost welke de grootste angst van de mensheid in zijn/haar schepping op aarde of waar dan ook in de kosmos vertegenwoordigt. Afgescheidenheid ofwel de illusie van dualiteit/polariteit welke door onwetendheid/geheugenverlies veroorzaakt is en in stand gehouden wordt door je eindeloze tegenstrijdige gedachten binnen ruimte en tijd.

Eenzaamheid en Onwetendheid die mensen ertoe brengt om zich te verbergen achter illusie Ego maskers (Latijn: Persona). Ego Maskers ofwel Personen die al je angsten, vrezen, pijnen en tegenstrijdige gedachten van je illusie wereld c.q. schepping bevatten omdat je door dit geheugenverlies (tijdelijk) denkt dat je eenzaam en alleen bent in je (tijdelijke) schepping. Ego Maskers die door het eindeloos herhalen van je tegenstrijdige angst, vrees en pijn etc. illusie gedachten uiteindelijk lijden tot trauma’s. Onverwerkte illusie trauma’s die de werkelijke oorzaak zijn van alle ziekten en ongeluk op deze aarde. Het herstellen van de verbinding tussen je innerlijke Eenheids-bewustzijn ofwel Ware Zijn en je tijdelijke illusie schepping zorgt ervoor dat de vanuit je innerlijke Eenheid komende Helende Levensenergie weer vrijelijk door je lichaam/ziel/geest ofwel tijdelijke schepping kan stromen. Eigenlijk is het herstellen van de verbinding met je Eenheidsbewustzijn ofwel Ware Zijn in jezelf het enige wat nodig is om weer helemaal gezond en gelukkig te worden in het leven dat je op aarde of waar dan ook in de kosmos wil ervaren. De levensenergie uit je bron is immers zo intelligent dat het precies weet wat te doen aan al je geheugenverlies, onwetendheid, maskers, personen en daaruit voortkomende (chronische) trauma’s, ziekten en ongeluk.

Stress, overspannenheid en depressie

Stress, overspannenheid en depressie en alle daaruit voortkomende (chronische) ziekten worden dus veroorzaakt door een of meer traumatische ervaringen in het verleden van je schepping en daarbij behorende levens(ervaringen) die nog niet (h)erkent, verwerkt en losgelaten ofwel opgelost zijn tot niets. Traumatische ervaringen die de verbinding met je innerlijke bron en daaruit voortkomende Helende Levensenergie verstoord hebben waardoor het leven op aarde, zoals het eens door jezelf bedoeld was, veranderen in overleven. Overleven wat geen leven maar alleen lijden is in je schepping op aarde.

Traumatische ervaringen worden veroorzaakt door eenzaamheid, onwetendheid en daaruit voortkomende angsten, vrezen en pijnen die verzameld/opgestapeld worden in je illusie Ego Masker ofwel Persoonlijkheden zoals we hierboven al gezien hebben.  Illusie Ego Maskers ofwel (Meedere) Persoonlijkheden die dus al je onverwerkte/ ontkende angsten, vrezen, pijnen, tegenstrijdige gedachten, fantasieën, niet gewaardeerd, gezien of gehoord worden, schuldgevoelens uit het verleden, echtscheiding, faillissement, overlijden, ongeluk, verlies van een baan, een geliefde, een woning, ouders of kinderen of een wedstrijd etc. bevatten.

Illusie Ego Maskers ofwel (Meedere) Persoonlijkheden die wanneer (h)erkent, verwerkt en opgelost ook het illusie geheugen aan de daarbij behorende illusie angsten, vrezen, pijnen, tegenstrijdige gedachten etc. wissen. Want je ware Eenheids zelf kent geen angst, vrees, pijn, tegenstrijdige gedachten etc. geheugen. Deze zijn alleen maar onderdeel van je tijdelijke schepping die je in eenheids- of afgescheiden bewustzijn hier op aarde kan ervaren. Het oplossen van conflict situaties begint dan ook altijd bij deze mens zelf en niet bij de ander die hij/zij de schuld geeft van een bepaald probleem c.q. situatie. Lees ook de Open Brief die meer inzicht geeft in het Trauma Narcisme

De vraag die ieder mens zich vroeg of laat gaat stellen is of hij/zij vanuit de onsterfelijke bron in zichzelf gaat leven (Ik Ben EEN en AL) of vanuit de sterfelijke illusie persoonlijkheid (Ik Ben Illusie Persoon)

Wanneer traumatische ervaringen in de tegenstrijdige gedachten van de mens niet opgelost worden, middels afstemming op het innerlijke eenheidsbewustzijn, waardoor de levensenergie weer vrijelijk kan gaan stromen en het Zelfhelend Vermogen weer automatisch op gang komt, verharden en herhalen deze trauma’s op basis van de onderliggende illusie Ego maskers/personen zich steeds meer. Het gevolg is dat er zich opeens tal van (chronische) ziekten en aandoeningen kunnen openbaren die trouwens weer even snel verdwijnen wanneer het trauma (h)erkent, verwerkt en opgelost wordt. De psychologische c.q. traumatische effecten en daaruit voortvloeiende eerste verschijnselen zoals verkrampingen, blokkeringen en verhardingen – ofwel het niet meer stromen van levensenergieën daarbij behorende alwetende informatie – zijn het sterkst bij het voelen/ervaren van grote eenzaamheid (Scheppingsziekte No.1), onwetendheid (Scheppingsziekte No.2), angsten (Scheppingsziekte No.3) en alle daaruit voortkomende ellende zoals het (plotseling) overlijden of verliezen van een geliefd persoon of als iemand te horen krijgt ongeneeslijk ziek te zijn of blijven. De onbewuste ofwel sterfelijk bewuste mens raakt dan in een soort  shock- c.q. paniek toestand waar hij/zij zich automatisch probeert af te sluiten van deze (traumatische) ervaring met als gevolg dat hij/zij zich tegelijkertijd afsluit van de levensenergie welke zijn Zelfhelend Vermogen voed om deze ervaring op te lossen en te helen. Door eenzaamheid, onwetendheid en angst doet de onbewust sterfelijke mens dus precies het tegenovergesteld van wat hem/haar (spontaan) zou kunnen helen.

Wanneer een arts en/of patiënt niet op de hoogte zijn van de kracht van het menselijke innerlijke Eenheidsbewustzijn, Levensenergie en Zelfhelend Vermogen kan een diagnose zoals kanker grote gevolgen hebben voor de duur van het ziekteproces. Hoe angstiger en paniekeriger men door het maar eindeloos herhalen van de gedachten aan dit door een onwetende gegeven diagnose/vonnis/label, hoe meer de ziekte zich gaat vastzetten in de tegenstrijdige gedachten en energielichaam van de onbewuste sterfelijke persoon waarna het zich na hardnekkige herhaling verder gaat manifesteren, uitzaaien en verharden in het fysieke lichaam. Om deze vicieuze cirkel van jezelf eindeloos  (chronisch) ziek te blijven denken (onbewuste artsen, familie, vrienden, (A)social media, internet, propaganda ofwel je omgeving  doen hier vaak nog eens extra aan mee door je eindeloos te herinneren aan deze illusie diagnose/vonnis/label) te doorbreken zijn in de afgelopen jaren een aantal praktische hulpmiddelen ontwikkeld door diverse Eenheid- en onsterfelijk bewuste gezondzijn en welbevinden trauma specialisten.

Wanneer De Mens zijn verbinding met het Innerlijke Eenheidsbewustzijn herstelt (Ik Ben AL) en vanuit de Innerlijke Eenheid op aarde gaat leven c.q. zijn verdwijnen al ware het een wonder ook zijn illusie Maskers (Persona) angsten, vrezen en daaruit resulterende Trauma’s ziekten en ongeluk waarna het ware leven en levensenergie weer vrij kan gaan stromen.

Op dit moment onderscheiden we een 7 tal Stress- c.q. Traumaverwerkingsfasen:

1. Ontkenning van traumatische c.q. gepolariseerde problemen
2. Onbegrip, boosheid, woede, haat, verraad, wraak en heftige protest
3. De Anderen buiten jezelf de schuld geven omdat je er zelf niet meer uitkomt
4. Vechten, vluchten of onderhandelen met (on)stoffelijke entiteiten of God
5. De val in depressie en/of chronische ziekten wanneer je maar blijft strijden
6. De overgave: Inzicht, Acceptatie en nemen eigen Verantwoordelijkheid
7. Transformatie in een Eenheidsbewust Mens waarbij de Levensenergie weer vrijelijk kan gaan stromen en het Zelfhelend Vermogen volledig hersteld.

De bovenstaande 7 fasen worden door de meeste mensen geheel of gedeeltelijk doorlopen bij het verwerken van Trauma’s/Maskers/Personen. De 7 fasen kunnen van mens tot mens verschillen qua intensiteit, tijdsduur en volgorde. Iedereen verwerkt zijn/haar Trauma’s immers op een geheel eigen manier en levensweg op weg naar zijn/haar ware zelf.

De tijdsduur en intensiteit van iedere verwerkingsfase kan verkort worden wanneer men zich zo spoedig mogelijk op het innerlijke Eenheidsbewustzijn ofwel Ware Zijn afstemt middels het “Ik Ben AL” bewustzijn en uit deze innerlijke bron gaat spreken, handelen en zijn ofwel leven op aarde waarna de Levensenergie weer begint te stromen en het Zelfhelend Vermogen weer gereactiveerd wordt.

Het oplossen van conflict situaties begint dan ook altijd bij deze mens zelf en niet bij de ander die hij/zij de schuld geeft van een bepaald probleem c.q. situatie.

Bron: http://www.denieuwedokters.nl/index.php/immortal/trauma-s

5 redenen waarom sommige mensen nooit sorry zullen zeggen/

“Het spijt me” of “Sorry” zeggen, is iets wat we als kind al snel leren. Maar hoe kan het dan dat sommige volwassen weigeren om hun excuses aan te bieden, ook al is het duidelijk dat ze het bij het verkeerde eind hebben?

Elton John zei het al: “Sorry does seem to be the hardest word”. Sommige mensen vinden het zo moeilijk om toe te geven dat ze het fout hadden. En hoewel we misschien denken dat het iets te maken heeft met koppigheid of trots, ligt de oorzaak vaak dieper: het weigeren van excuses is vaak het resultaat van het willen beschermen van een zeer kwetsbaar zelfbewustzijn.

Een persoon kan op straat tegen iemand opbotsen en sorry mompelen, maar die zelfde persoon maakt ook ruzie met zijn partner over het vinden van de weg in de auto. “Ik zeg het je, de gps klopt niet! We moeten hier naar rechts!” om er vervolgens achter te komen dat de gps wel juist was, “Jij neemt zelf ook zo vaak de verkeerde afslag en trouwens de gps heeft het meestal bij het verkeerde eind”. Hij verzint smoesjes of legt de schuld bij iemand anders in plaats van toe te geven dat hij het verkeerd had en de ze inderdaad naar links moesten.

Of wanneer je acties ervoor zorgen dat iemand verdriet heeft of zich ongemakkelijk voelt dan zullen de meeste van ons direct hun excuses aanbieden. 1 omdat de ander dit heeft verdiend en 2 omdat dit de beste manier is om ons minder schuldig te voelen en om vergiffenis te vragen. Maar mensen die hun excuses niet aanbieden gebruiken smoesjes om hun verantwoordelijkheid niet te hoeven nemen en om hun excuses aan te bieden. Waarom doen ze dit?

Waarom mensen die hun excuses niet aanbieden zich bedreigt voelen door excuses:

Voor mensen die hun excuses niet aanbieden triggert het zeggen van: “Het spijt me” een angst die van diep van binnenkomt en die ze willen vermijden:

1 Toegeven dat ze iets verkeerds hebben gedaan is iets enorm bedreigends voor mensen die hun excuses niet aanbieden. Dit omdat ze moeite hebben om hun acties los te zien van hun karakter. Als ze iets verkeerds hebben gedaan dan moeten ze wel een verkeerd mens zijn, als ze iets doms hebben gedaan dan moeten ze wel een dom mens zijn, als ze iets zijn vergeten dan moeten ze wel ontzettend egoïstisch zijn…  En daarom voelt het aanbieden van hun excuses als een enorme bedreiging van hun identiteit en zelfwaarde.

2 Wanneer jij je excuses aanbiedt dan open jij de deur naar schuld, maar mensen die hun excuses niet aanbieden openen de deur naar schaamte. Hoewel schuld ons slecht laat voelen over onze daden, laat schaamte je slecht voelen over jezelf en is daarmee een schadelijkere emotie dan schuld.

3 Hoewel de meeste van ons excuses zien als een kans om een conflict op te lossen, zijn mensen die hun excuses niet aanbieden vooral bang dat hun excuses de deur openen naar nog meer beschuldigingen en conflicten. Wanneer ze uiteindelijk hun fout toegeven zijn ze bang dat de ander ze zal dwingen om ook hun excuses aan te bieden voor dingen die in het verleden zijn gebeurd.

4 Mensen die hun excuses niet aanbieden zijn bang dat wanneer ze dit wel doen ze alle verantwoordelijkheid opeisen en de andere partij volledig vrijpleiten. Bijvoorbeeld wanneer ze ruzie maken met hun partner. Ze zijn bang dat wanneer zij sorry zeggen het hele conflict automatisch hun schuld is, terwijl in de meeste gevallen 2 mensen schuldig zijn bij een ruzie en 2 mensen hun excuses aanbieden.

5 Door te weigeren om hun excuses aan te bieden managen deze mensen hun emoties. Ze voelen zich vaak beter op hun gemak met irritaties, afstandelijkheid en muur om zich heen en vinden kwetsbaarheid tonen enorm bedreigend. Terwijl het vaak juist enorm helend kan zijn om je open te stellen en je kwetsbaarheid te tonen. Het kan leiden tot een veel diepere emotionele band met een ander persoon waardoor ook de relatie sterker wordt.

http://www.psychologytoday.com

Veel mensen zullen nooit geen sorry zeggen, al doen ze 100 dingen verkeerd of niet goed. Ze zien dit als zwakte of niet durven/kunnen toe geven. Dan nog moet het gemeend zijn en niet om er goedkoop onderuit te komen zoals dat meestal gebeurd. Als laatste….al is er sorry gezegd, dan nog moet het gevolg ervan verwerkt worden voor degene die Sorry heeft gezegd. Ook neemt niet iedereen een genoegen met Sorry en blijf je er alsnog mee zitten..

Dagtekst: Sympathie of antipathie

We

“Bedenk dat noch sympathie noch antipathie kunnen dienen als een betrouwbaar criterium. Leg je er dus op toe om je antipathieën te overwinnen en om je sympathieën niet meer blind te volgen. Vergeet nooit dat wij in de Universele Witte Broederschap als ideaal hebben om over heel de aarde een familie te vormen die leeft in vrede en harmonie, en dat je het voorbeeld moet geven.
Zelfs indien iemand je niet aanstaat, moet je toch moeite doen om je open en begripvol op te stellen, eenvoudig omdat je dit onderricht volgt. Door moeite te doen, zul jij erbij winnen, want je bent bezig een overwinning te behalen op je lagere natuur die er altijd op uit is om je mee te sleuren in complicaties, misverstanden en conflicten. Op het ogenblik dat je de overwinning behaalt, kom je in een wereld van harmonie en licht. Weldra zul je zelfs sommige veranderingen waarnemen, heel eenvoudig omdat je blik veranderd is : degenen die je voordien bekeek met kilte en zelfs vijandigheid, zullen voelen dat je meer achting voor hen hebt en zij zullen zich dan ook tegenover jou meer open tonen.”

Omraam Mikhaël Aïvanhov

 

We kennen het allemaal, de een spreekt je aan, de ander weer niet, zelfs weerstand voelt bij deze. Het is moeilijk om jezelf open te kunnen stellen voor mensen waar je een antipathie voor voelt. Eigenlijk is het ook een stukje Ego van jezelf dat je kan overwinnen zodat je gevoel kan spreken en de ander te verwelkomen.

Hooggevoeligheid, conflict en communicatie.

Hooggevoeligheid, conflict en communicatie

door Karina Zegers de Beijl

Hoewel hooggevoeligen sterk op de medemens zijn gericht en ze op grond daarvan als bijzonder sociale wezens bestempeld kunnen worden, blijken veel van hen toch moeite te hebben met de communicatie. Die moeilijkheden doen zich met name voor wanneer er heftige emoties in het spel zijn. Die emoties kunnen dan, en met name wanneer dit negatieve emoties betreft, met ze aan de haal gaan. Een lawine van emoties, vaak ook nog eens vermengd met de emoties van de ander, werkt in de regel verlammend. Zo kan het gebeuren dat de hsp’er dan ineens zijn aangeboren empathische vermogen kwijt is. Of dat hij volledig dichtslaat. Of gaat schreeuwen. Of ook wel dat hij het helemaal niet meer ziet zitten en zichzelf spontaan onderwerpt aan de verlangens of eisen van degene met wie hij een meningsverschil heeft. De innerlijke behoefte aan vrede en harmonie laat het dan volledig afweten.

Net als een hooggevoelige overvoerd kan raken door een veelheid aan visuele en auditieve indrukken waardoor ‘kortsluiting’ kan ontstaan, kan ook een overdaad aan emoties hem te veel worden. Op zich kan het al moeilijk zijn om precies te weten wat je voelt; immers, je voelt eigenlijk altijd al zo veel. Zo lang die gevoelens overwegend plezierig zijn, gaat de communicatie vrijwel vanzelf. Een hsp’er kan doorgaans goed luisteren en het voeren van een vriendelijk gesprek wordt alleen maar als plezierig en verrijkend ervaren.

Conflict

Maar is er sprake van een conflict of van een situatie die door de hsp’er als bedreigend wordt ervaren, dan is het net alsof ineens het licht uit gaat. De vloeiende communicatiestroom is verbroken, het contact is weg en het voelt donker. Als daar angst en onzekerheid bij komen, slaan vaak de stoppen door. Wie te veel negatieve emoties tegelijk voelt (plotselinge eenzaamheid nu het contact niet langer daar is, onbegrip, verraad, boosheid, bedreiging) raakt gemakkelijk in paniek. Paniek is voor iedereen lastig, maar voor de hsp’er is het een regelrecht drama. De meeste HSP’ers hebben altijd al moeite om voor zichzelf op te komen en om duidelijke grenzen te bepalen (en daaraan vast te houden), en dat lukt nu helemaal niet meer. Hij -of zij- zegt of roept, vanuit zijn paniek, de verkeerde dingen die de situatie er vaak alleen nog maar erger op maken. Of hij slaat dicht en zegt helemaal niets meer. In beide gevallen is de hooggevoelige zichzelf niet langer de baas, want door de ‘kortsluiting’ is hij zijn innerlijke sturing, de greep op zijn ‘ik’ volledig kwijt.

Wat kun je in zo’n situatie het beste doen? Wees je ervan bewust dat reactief gedrag zelden tot positieve resultaten leidt. Ga er niet van uit dat de ander weet wat er in jou omgaat; evenmin als jij kunt weten wat er in de ander omgaat. Laat weten dat je tijd nodig hebt om adekwaat te kunnen reageren. Zonder je af en probeer een objectief beeld te vormen van wat er mis is gegaan dat de kortsluiting tot gevolg had. Wat gebeurde er precies waardoor de stemming is omgeslagen? Welke negatieve emoties speelden er voor jou? Waren die objectief terecht en horend bij deze situatie? Of werden er bepaalde herinneringen getriggerd die helemaal niets met deze situatie te maken hadden? Heb jij misschien iets gezegd of gedaan dat voor een ander niet helemaal duidelijk was, en waar diegene mogelijk zijn eigen interpretatie aan heeft gegeven? Of omgekeerd: heb jij iets geïnterpreteerd dat niet zo bedoeld werd door de ander? Vaak helpt zo’n objectieve beeldvorming om de boel weer in het juiste perspectief te krijgen, waardoor de gemoederen vanzelf kalmeren en de innerlijke rust terug kan keren. Je kunt dan, zonder op je strepen te gaan staan, met je bevindingen bij de ander aankloppen en vragen hoe de ander de situatie heeft beleefd. Dit, plus het tonen van bereidheid tot het hervatten van het gesprek, is veelal voldoende om de communicatie weer op gang te brengen.

Bron: Nieuwetijdskind.com

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Voor mezelf is communicatie of mezelf te uiten geen probleem. Veelal is het probleem dat er geen luisterend oor is. Mede hierdoor kan ik weleens boos reageren, alleen niet in paniek dan wel me verdrietig te voelen.

Zelf mag ik veel betekenen als een goed luisterend oor, luister met interesse en aandacht wat er gezegd wordt, van daar uit komt communicatie op gang. Helaas staan meerdere HSP hier alleen in en gaat men al gauw over op zwijgen, want het is zonde van je energie om tegen mensen te praten die niet eens willen luisteren, geen aandacht hebben voor wat je zeggen wilt. Belangrijk is wel dat je met jezelf blijft communiceren, want met wie kun je beter praten dan met jezelf..

Eerst goed luisteren WAT er gezegd en bedoeld wordt, dan pas antwoorden..

Luisteren naar kinderen, Thomas Gordon

 

Een methode over overleg in het gezin. Samenvatting van het boek “Luisteren naar kinderen” door Tura G. Gerards

Dr. Thomas Gordon was psycholoog en leefde van 1918 tot 2002. Meer dan 50 jaar leerde hij ouders, docenten en leiders zijn methode voor effectief communiceren. Zijn aanpak was gebaseerd op zijn overtuiging dat gebruik van macht binnen relaties schadelijk is. In 1970 komt in Amerika zijn boek Parent Effectiveness Training (P.E.T.) uit, dat in 33 talen is vertaald. Meer dan 5.000.000 exemplaren gingen wereldwijd al over de toonbank. In het Nederlands heet het: Luisteren naar kinderen:

Aan de oudercursussen die door Gordon zijn ontwikkeld, hebben wereldwijd meer dan 1.000.000 mensen meegedaan. Aan de cursussen speciaal voor docenten wereldwijd meer dan 200.000 mensen. Wat bewoog Dr Thomas Gordon?

In zijn boek “Luisteren naar kinderen: de nieuwe methode over overleg in het gezin” beklaagt Dr. Thomas Gordon de ouders dat ze “het zo moeilijk hebben, zo weinig zinvolle voorlichting krijgen en uit zo’n verwarrend groot aantal opvoedingsmethoden moeten kiezen”.

En hij verbaast zich erover dat “een van de laatste bolwerken waar macht nog hoogtij viert, de menselijke relatie in het gezin is: de relatie tussen ouder en kind. Ook op scholen heerst het oude principe nog sterk in de relatie tussen leerkracht en leerling, waar macht nog geldt als de voornaamste methode om het gedrag van leerlingen onder controle te houden en te dirigeren”.

Beïnvloeden zonder machtsmisbruik

“Waarom is macht zo’n belangrijke plaats blijven innemen in de opvoeding van kinderen? Waarom worden kinderen pas als laatsten beschermd tegen de mogelijke kwade gevolgen van machts-misbruik? Komt het omdat ze kleiner zijn of omdat volwassenen het zoveel gemakkelijker vinden om hun gebruik van macht te beredeneren met ideeën als ‘vader weet het het beste’ of ‘het is voor hun eigen bestwil’?”.

Volgens Gordon hebben de meeste ouders er een hekel aan om macht te gebruiken tegen hun kinderen. Ze voelen zich er niet prettig bij en vaak zelfs schuldig. Bovendien geven ouders vaak toe dat hun machtsmethoden niet erg effectief zijn.

Thomas Gordon is zelf tot de conclusie gekomen dat ouders jarenlang macht zijn blijven gebruiken omdat ze zelf in hun eigen leven erg weinig, of helemaal geen, ervaring hebben gehad met mensen die beïnvloedingsmethoden zonder macht gebruikten. De meeste mensen zijn van kleinsaf door macht geregeerd – macht van ouders, leerkrachten, schoolhoofden, sportbegeleiders, zondagschool- onderwijzers, ooms, tantes, grootouders, hoge officieren in dienst en werkgevers. Ouders blijven dus macht gebruiken omdat ze niets beters weten en geen ervaring hebben met andere methoden om conflicten van mensen onder elkaar op te lossen.

12 categorieën van verbale ouderlijke reacties op kinderleven

Gordon verzamelde de verbale reacties van ouders op kinderen die met een probleem komen en hij deelde ze in 12 categorieën in:

1. Bevelen, dirigeren, commanderen

2. Waarschuwen, berispen, dreigen

3. Vermanen, moraliseren, preken

4. Adviseren, oplossingen of suggesties aandragen

5. De les lezen, beleren, logische argumenten aanvoeren

6. Oordelen, kritiseren, het ermee oneens zijn, beschuldigen

7. Prijzen, het ermee eens zijn

8. Schelden, belachelijk maken, beschaamd maken

9. Interpreteren, analyseren, diagnose stellen

10. Geruststellen, sussen, troosten

11. Uitvragen, ondervragen, vragen stellen

12. Zich terugtrekken, afleiden, toegeven, over iets anders praten.

Wat is er mis met deze herkenbare reacties, die we als ouder meer dan eens gebruikt hebben en niet alleen een per keer, maar vaak ook in diverse combinaties? Deze 12 reacties bezitten allemaal verborgen boodschappen:

 niet-accepteren en dus willen veranderen;

 niet vertrouwen dat het kind zelf kan oplossen;

 de schuld geven;

 het kind niet slim vinden vergeleken met de ouder zelf,

 iets slecht of verkeerd vinden;

 gevoelens bagatelliseren;

 niet accepteren van gevoel.

Redenen voor een gesprek

Wanneer we iemand aanspreken of iets vertellen, dan heeft dat uiteraard altijd een reden. En die kan heel belangrijk zijn, tot heel klein. Gordon stelt in zijn boek “Luisteren naar kinderen”:

Altijd wanneer een kind besluit iets tegen zijn ouders te zeggen, doet hij dat omdat hij een behoefte heeft. Hij wil iets hebben, iets begrijpen, iets vinden.

Wanneer ouders iets tegen een kind zeggen, zeggen ze vaak iets over hem.

Een gesprek kan dus constructief zijn, bedoeld om iets op te lossen. Of het gesprek kan destructief zijn en een van de deelnemers het gevoel geven dat hij/zij niet deugt. En ouders weten uit ervaring dat het resultaat van een gesprek, constructief of destructief, de sfeer kan bepalen voor de rest van de dag. Een gesprek waarin het kind niet erkend is in zijn/haar probleem, zal een spoor trekken in de uren die volgen.

De centrale vraag

Basis van Gordons visie op communiceren is de centrale vraag: bij wie ligt het probleem?

1. Komt het kind met een probleem in een situatie?

2. Heeft de ouder een probleem?

3. Of is er geen probleem?

 

Deze vraag moet eerst duidelijk beantwoord worden! Pas daarna kan er naar een oplossing worden gezocht! Als er geen probleem is, dan is er ook geen probleem, en dan hoef je er ook geen te maken. Geniet van een lekker onbezorgd gesprek met veel speelruimte. Maar wat wanneer er wel iets speelt? Wat moet je dan doen?

Wanneer het kind een probleem heeft

Wanneer een kind om een of andere reden met een situatie worstelt, dan volstaat het de ouder om te luisteren. Dan kun je twee dingen doen.

Passief luisteren

Het kind vertelt. De ouder zwijgt, toont acceptatie voor het feit dat het kind met iets zit dat belangrijk voor hem is en “zet de deur open”. Deze instelling wordt passief luisteren genoemd. Het kind krijgt de ruimte om met woorden meer grip te krijgen op de situatie. Dat kan soms genoeg zijn. Soms ook niet. Dan wordt het tijd voor…

Actief luisteren

Actief luisteren is niets anders dan passief luisteren én feedback geven: je herhaalt de ontvangen boodschap van het kind met eigen woorden -zo kort en nauwkeurig mogelijk- en vraagt of je het zo goed begrepen hebt: “Bedoel je dat je….”. Zo ontdekt de ouder of hij alles begrepen heeft en krijgt het kind de verzekering dat zijn vader of moeder daadwerkelijk betrokken is en in staat is te begrijpen waarover het gaat.

Actief luisteren is vooral van toepassing als het kind aangeeft dat het met een probleem zit. Actief luisteren is een vaardigheid waarbij men de kinderen zodanig beïnvloedt dat ze zelf oplossingen zoeken voor hun eigen problemen.

Is het moeilijk, actief luisteren? In het begin kan het pittig zijn, of wat gekunsteld over komen, maar uiteindelijk levert het zoveel op dat men met recht kan stellen: de kost gaat voor de baat uit.

Gordon stelt actief luisteren een aantal voorwaarden kent:

 U moet echt willen horen wat het kind te zeggen heeft (dus de tijd hebben of nemen!).

 U moet hem werkelijk graag willen helpen met het probleem dat hij op dat moment heeft.

 U moet in staat zijn zijn gevoelens te accepteren, hoe vreemd of verschillend ze ook zijn van de uwe.

 U moet er vast in vertrouwen dat het kind zijn eigen gevoelens kan hanteren, ze kan verwerken en er oplossingen voor kan bedenken.

 U moet niet vergeten dat gevoelens van voorbijgaande aard zijn en niet permanent blijven.

 U moet uw kind kunnen zien als een apart individu, een uniek mens dat niet aan u vastzit, een onafhankelijk individu met zijn eigen leven en zijn eigen identiteit.

 

Wanneer de ouder een probleem heeft

Wanneer de ouder het in een situatie met een kind moeilijk heeft, dan is het tijd voor een Ik-boodschap. Een wat? Een Ik-boodschap: “Ik voel dat ik zelf heel graag…… En dus niet een jij-boodschap: “Jij doet …” en ook niet “Ik vind dat jij … doet …”.

Primair en secundair gevoel

Volgens Gordon is woede bij ouders iets dat uitsluitend ontstaat NADAT hij eerst iets anders heeft doorgemaakt. De ouder produceert woede als gevolg van een eerder gevoel dat hij ervaren heeft. Dat kan bijvoorbeeld schrik, teleurstelling of schaamte zijn. Woede is een secundair gevoel. En die boosheid wordt dan bijna altijd een jij-boodschap, die veroordeling en beschuldiging van het kind uitdrukt. En dan verliest een kind altijd. Samenvatting gedownload van http://www.gordonbrabant.nl

Mensen maken zichzelf boos door hun onmacht m.b.t. het primaire gevoel. Leer beter en eerder je primaire gevoelens te herkennen en ze via ik-boodschappen mede te delen. En kinderen blijken zeer bevattelijk voor dergelijke boodschappen van hun ouders.

In een later boek, Luisteren naar elkaar Problemen uitpraten en oplossen in het gezin, zegt Gordon daarover: “Eerlijk zijn geeft voldoening. Wanneer ouders Ik-boodschappen beginnen te gebruiken, merken ze niet alleen veranderingen op in hun kinderen; ze voelen ook een belangrijke verandering in zichzelf. Door deze nieuwe communicatievorm beginnen ouders in zichzelf de oprechtheid te voelen van de Ik-boodschappen die ze aan anderen meedelen. Door Ik-boodschappen te gebruiken, leren ouders hun eigen gevoelens kennen. Ik-boodschappen hebben een bevrijdend effect: ze helpen je gevoelens tot uiting te brengen in plaats van ze op te kroppen.”

Wanneer de ouder en het kind samen een probleem hebben: de behoeften-conflict-situatie

Ja, allemaal mooi en aardig, maar wat doe je als de ouder en het kind in dezelfde situatie twee heel verschillende oplossingen wensen? Wanneer ze dus samen een probleem hebben? Waarbij het er op uit lijkt te draaien dat óf de een óf de ander aan het langste eind gaat trekken?

Vaak zie je in zo’n situatie dat ouders hun macht gebruiken om hun zin door te drijven, of dat juist kinderen hun macht uitoefenen. In beide gevallen zou je kunnen spreken van een “winnaar” en een “verliezer”. Uiteindelijk blijken deze situaties zoveel kommer en kwel met zich mee te slepen, dat je eerder nog zou kunnen spreken van enkel verliezers.

Als u het hiermee eens bent, en u heeft in een behoeften-conflict-situatie al van alles geprobeerd en nog niets gevonden wat echt helpt, probeer dan eens Dr. Gordons Geen-Verlies-Methode. Proberen kan geen kwaad. De Geen-verlies-methode kun je toepassen voor het oplossen van conflictsituaties tussen de behoeften van de ouders en die van het kind. Maar voordat we over deze methode bespreken, eerst nog even iets over die sluipende, haast ongrijpbare neiging die macht heet.

Gezag, macht, en machtsgebruik

Gezag bestaat en wordt door kinderen aan ouders van nature toegekend omdat de ouder een groot geestelijk en lichamelijk overwicht heeft. Macht bestaat omdat de ouder bepaalde dingen heeft die het kind nodig heeft. Met beloning en straf gebruikt de ouder deze benodigdheden om zijn zin door te drijven. Met andere woorden: een ouder heeft macht over zijn kinderen omdat ze zo afhankelijk van hem zijn bij het bevredigen van hun meest fundamentele behoeften.

In de meeste gezinnen doen de kinderen een beroep op de mogelijkheid van machtsgebruik door de ouders, omdat de ouders zich laten betrekken bij de ruzies van en tussen de kinderen. Het probleem ligt echter bij de kinderen. Met macht en autoriteit kan men misschien de handelingen van anderen beheersen, gedachten, ideeën en overtuigingen kan men hiermee maar zelden beheersen.

De strenge voorwaarden van macht uitoefenen

Macht uitoefenen en daarmee een kind beïnvloeden en opvoeden blijkt niet eens zo gemakkelijk te zijn als men wel denkt. Uit laboratoriumproeven met dieren en uit ervaringen met het africhten van honden blijkt het volgende: opvoeding door uitoefening van macht (d.w.z. beloning en straf) vereist zeer vaste regels:

 Proefpersoon moet sterk gemotiveerd zijn en een grote behoefte hebben om naar de beloning toe te werken. De beloning moet dus interessant zijn.

 Als de straf te zwaar is, zal de proefpersoon de situatie helemaal ontlopen.

 De beloning moet snel genoeg verkrijgbaar zijn om het gedrag te beïnvloeden.

 Men moet enorm consequent zijn bij het geven van een beloning voor verlangd gedrag of van straf bij ongewenst gedrag.

Beloning en straf kunnen maar zelden effectief zijn om complex gedrag aan te leren, behalve als men zeer ingewikkelde en tijdrovende methoden gebruikt. En indien dat mislukt, blijkt machtsgebruik gevaarlijke consequenties te hebben.

Schadelijke gevolgen van macht

Bij behoeftenconflicten en waardenbotsingen wordt de ouderlijke macht vaak toegepast. Macht uitoefenen blijkt dan eigenlijk verschrikkelijk moeilijk te zijn. Gordon somt op wat de gevolgen kunnen zijn van de uitoefening van macht:

 Verzet, zich afzetten, opstandigheid, negativisme;

 Haat, boosheid, vijandigheid;

 Agressie, wraakneming, terugslaan;

 Liegen, gevoelens verbergen;

 Anderen de schuld geven, klikken, bedriegen;

 Domineren, de baas spelen, tiranniseren;

 Beslist willen winnen, niet tegen verlies kunnen;

 Een verbond sluiten, samenspannen tegen de ouders;

 Onderwerping, gehoorzaamheid, meegaandheid;

 In een goed blaadje proberen te komen, de gunst zoeken;

 Inschikkelijkheid, gebrek aan zelfwerkzaamheid, bang zijn iets nieuws te proberen, eisen dat succes verzekerd is;

 Zich onttrekken, ontsnappen, fantaseren, regressie.

Het alternatief is Gordons Geen-Verlies-Methode.

De Geen-Verlies-Methode in een behoeften-conflict-situatie

De Geen-Verlies-Methode is een methode waarmee iedere ouder en ieder kind op hun eigen manier elk conflict dat ze met elkaar hebben, kunnen oplossen door hun eigen unieke oplossingen te zoeken die voor beiden acceptabel zijn. Door het participatieprincipe zal het kind eerder geneigd zijn mee te doen.

De voordelen van de Geen-Verlies-Methode

De Geen-Verlies-Methode biedt de volgende voordelen:

 meer kans op acceptatie en uitvoering

 zijn creatiever en effectiever in het oplossen van het conflict

 kinderen ontwikkelen zo hun denkvermogen

 minder vijandigheid – meer liefde

 er is minder doorzettingsvermogen voor nodig

 de noodzaak van macht wordt geëlimineerd

 de werkelijke problemen komen naar boven

 kinderen worden gelijk behandeld als volwassenen

 

De 6 fasen van de Geen-Verlies-Methode

De methode kan uiteraard pas werkelijk efficiënt zijn wanneer hij stap voor stap wordt uitgevoerd. Welke zijn die stappen? Wat moet er gebeuren?

1. De aard van het conflict vaststellen en verder definiëren

2. Eventuele alternatieve oplossingen bedenken

3. De alternatieve oplossingen evalueren

4. Beslissen wat de meest aanvaardbare oplossing is

5. Bedenken hoe de oplossing uitgevoerd kan worden

6. Naderhand nog eens nagaan of de oplossing werkt

Tot slot een overweging van Gordon over de kansen die elk probleem biedt: “Een conflict is het uur van de waarheid in een relatie, een toets van de gezondheid ervan, een crisis die de relatie kan verzwakken of versterken, een kritieke gebeurtenis die een blijvende wrevel, sluimerende vijandigheid, of een gevoel van opluchting kan geven. Conflicten bevatten het zaad voor vernietiging, maar ook het zaad voor een grotere eenheid.”

 

Samenvatting van het boek “Luisteren naar kinderen” door Tura G. Gerards

Thomas Gordon: Luisteren naar elkaar  –  Problemen uitpraten en oplossen in het gezin

Bestel het boek direct bij Bol.com, of klik op het plaatje voor meer informatie.

Bron: nieuwetijdskind.com

HSP:Zo wordt je kwetsbaarheid je grootste kracht

 

Maakt het tonen van je kwetsbaarheid je krachtig of een schietschijf? Wat het antwoord op deze vraag is, hangt af van of je in balans bent of niet. Welke vorm van kwetsbaarheid herken jij nu in je leven?

De kwetsbaarheid van hooggevoeligheid

Wanneer je hooggevoelig bent, is het extra van belang te zorgen dat jij goed bij jezelf kunt blijven om niet ten prooi te vallen aan je kwetsbaarheid. Als je hooggevoelig bent, sta je open voor allerlei signalen waar de meeste mensen zich niet eens bewust van zijn. Waar de gemiddelde mens warm, neutraal en koud ervaart, voel jij het subtiele verschil van één graad. Een voorbeeld: je bevindt je in een conflictsituatie. Omdat je hooggevoelig bent, zie je tijdens die situatie al in waar jouw stukje van het conflict zit én hoe heftig het voor je aanvoelt. Ook maakt het uit met wie je een conflict hebt. Heb je een conflict met iemand die jou wel begrijpt maar ook zijn of haar eigen standpunt heeft, dan zul je hier makkelijker mee om kunnen gaan dan wanneer je een conflict hebt met iemand bij wie je je onbegrepen voelt. Dat komt doordat de ander het stukje van zichzelf niet altijd inziet en jij jouw eigen aandeel wel. Een ander aandachtspunt is dat je je zó vereenzelvigt met de ander vanuit de empathie die je met je geboorte meegegeven is, dat je in de energie van de ander bent gekropen. Dit gaat vaak heel onbewust en kan zich uiten in de gedachte dat het aan jou ligt, dat jij overdreven of gevoelig reageert of dat je de ander lastig valt met jouw kant van het verhaal bijvoorbeeld. Je raakt dan van jezelf af en zweeft eigenlijk wat tussen jou en de ander in.

Nu lijkt het misschien net of er alleen lastige situaties zijn waarin je kwetsbaar bent, maar er zijn ook leuke situaties te bedenken. Denk je maar eens in hoe je als hooggevoelig mens met een ervaring als verliefdheid omgaat. Deze ervaring is voor elk mens al een intense belevenis. Immers, we slapen en eten er niet meer van! Maar als je nu hooggevoelig bent en dit dus uitvergroot ervaart, kan dit behoorlijk veel impact in je leven hebben. De roze bril is nog intenser roze en door het meer openstaan met al die verliefde vibes, is de neiging om één te worden met de ander en dus van jezelf af te raken, groot.

 

Hoe ga je ermee om?

Hoe zorg je ervoor dat je als hooggevoelige dicht bij jezelf blijft, om te voorkomen dat je ten prooi valt aan je kwetsbaarheid? Daar zijn verschillende technieken voor, zoals visualisaties. Wanneer je de behoefte voelt deze te gaan toepassen, vind je op het internet talloze voorbeelden. Kies de visualisatie die bij je past. Veelal helpt het wortels onder je voeten te visualiseren die diep de grond in gaan. Ook is het belangrijk om jezelf regelmatig energetisch te reinigen. Hiermee ruim je je eigen energetische ‘rommel’, zoals ergernissen, vermoeidheid en emoties op. En niet alleen die van jezelf, maar ook die van anderen, die vaak zonder dat je er erg in hebt naar binnen geslipt zijn. Een vriendin legde me ooit uit dat je als hooggevoelig mens een soort verlicht bushokje bent in de nacht. Mensen komen graag op dat licht af en brengen daarbij hun eigen issues met zich mee!

 

Een visualisatie die hierbij kan ondersteunen:

Stel je een grote ronde lamp met wit licht ongeveer een meter boven je hoofd voor. Visualiseer nu dat je het licht uit de lamp in je aura trekt, rondom, boven en onder je, Ongeveer een meter, meer mag ook. Wanneer je hele aura gevuld is met dit licht, trek je het vanuit de lamp via je hoofd je lichaam in en vul je je lichaam ermee. Vergeet ook niet alle hoekjes en gaatjes te vullen. Zie je donkere energie zitten, focus hier dan even op en breng hier extra licht, tot de donkere energie verdwenen is.

Wanneer je je weer opgeladen en fris voelt, ben je klaar.

visualisatie technieken

 

Neem als dat nodig is rustig de tijd om de situatie waar je mee rondloopt even voor jezelf helder te krijgen. Neem wat afstand van de persoon die er eventueel bij betrokken is en voel voor jezelf wat het met jou doet en wat jij nodig hebt.

 

Visualisatietechnieken zijn tools, een soort ‘eerste hulp bij energie-onbalans’. Maar, het belangrijkste om goed in evenwicht te zijn en te blijven, is zelfkennis. We kunnen ervaren dat we door anderen geraakt worden omdat ze iets in ons laten zien wat van onszelf. Het kan daarbij om positieve en minder positieve eigenschappen gaan. Vervelende eigenschappen zien we liever niet van onszelf, dus verhullen we die zo goed mogelijk. Vroeg of laat echter zal iemand die eigenschappen terugspiegelen; het is aan jou of je dat dan als een spiegel oppakt. En alsof het Leven het begrepen hebt, bezit je als hooggevoelig mens de gave om altijd bezig te zijn met je zelfontwikkeling! Zelfreflectie is dan ook een automatisme bij veel hooggevoelige mensen. Zo automatisch dat het vaak verbazing oproept dat niet iedereen de hele dag nadenkt over zijn of haar keuzes of bepaalde situaties. Je zelfreflectie en wens tot ontwikkeling helpt je om je zwakke plekken en valkuilen in te zien, want zij zullen je het beste ondersteunen in het zijn van een krachtig mens.

Kwetsbaarheid als kracht

Zoals kwetsbaarheid zijn valkuil kent, kent het ook zijn kracht.

Wanneer je kunt zien en kunt delen wat jou van binnen raakt, ben je een heel krachtig mens. Belangrijk hierbij is dat je zelf in evenwicht bent en dat wat je doet, losstaat van wat anderen hiervan zullen vinden. Zolang je namelijk nog bezig bent met de vraag of de ander iets van jou goed- of afkeurt, is datgene wat je deelt afhankelijk van een ander. Dat maakt je kwetsbaar op een zwakke manier.

We hadden het al eerder over conflictsituaties en je kwetsbaarheid als hooggevoelig mens. Dit kun je ook als kracht inzetten. Wanneer je jezelf kwetsbaar opstelt door helder aan te geven wat een situatie met jou doet, geef je ook de ander de ruimte zich kwetsbaar op te stellen. Vraag jezelf af: wat doet de situatie met me? Welke emotie(s) roept dit bij me op? Hoe zou ik het anders willen? Wat kan ik daarbij zelf aanbieden en wat zou ik willen van de ander? Wat levert die verandering voor mij op? Dat laatste is heel belangrijk, want het zal een motivator voor de ander zijn om mee te werken aan een oplossing voor jullie beiden!

 

Wil je weten of je hooggevoelig bent? Doe dan de test.

Geschreven voor Choicez Magazine, December 2012

©Maaike Kruijsen

website www.sofia-anima.nl

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Een stukje wil ik uit de tekst graag aankaarten

Omdat je hooggevoelig bent, zie je tijdens die situatie al in waar jouw stukje van het conflict zit én hoe heftig het voor je aanvoelt. Ook maakt het uit met wie je een conflict hebt. Heb je een conflict met iemand die jou wel begrijpt maar ook zijn of haar eigen standpunt heeft, dan zul je hier makkelijker mee om kunnen gaan dan wanneer je een conflict hebt met iemand bij wie je je onbegrepen voelt.

Wanneer er een conflict is, praat het uit. Wat voor een niet HSP-er niets doet, kan voor een HSP dubbel zo zwaar zijn en ermee kan blijven zitten. Zo ontstaat er ook respect voor de hooggevoelige..