Narcisme-de-wortel-van-agressie-bij-kinderen


Zelden zul je een ouder horen toegeven dat zijn kind verbaal of lichamelijk agressief is. Het is een taboe-onderwerp, een glimp van het geweld dat verborgen gehouden wordt door uitdrukking als: “Je moet de vuile was niet buiten hangen”. Een uitdrukking die gewoonlijk bijdraagt aan het geweld, gebrek aan zelfvertrouwen en toename van narcisme bij kinderen; en ook een gebrek aan leerzame bronnen bij ouders.

Maar het onderzoek dat hiernaar gedaan is laat een schokkende realiteit zien. De conclusies zijn duidelijk: geweld van kinderen naar hun ouders komt steeds vaker voor en wordt steeds intenser en gebeurt ook vroeger. Waar komt deze toename van geweld tegen ouders vandaan?

Het zaad van geweld wordt thuis geplant

Onderzoekers leggen uit dat veel adolescenten die agressief zijn tegen hun ouders slachtoffers zijn geweest van geweld door hun ouders toen ze jonger waren. Het lijkt erop dat blootstelling aan geweld binnen het gezin een van de beslissende elementen is die dit soort gedrag valideren als goede opvoedingsmethode.

Boze Jongen

In andere situaties is een gebrek aan positieve emotionele communicatie tussen ouders en kinderen en/of een gebrek aan quality time met de kinderen de aanleiding tot een gewelddadige houding. Een toegeeflijke houding door ouders die geen grenzen stellen is een andere oorzaak van gewelddadige reacties van een kind.

De resultaten laten zien dat blootstelling aan geweld tijdens het eerste jaar van het onderzoek gepaard ging met agressie naar de ouders toe tijdens het derde jaar. Ook een afstandelijke relatie tussen ouders en kinderen tijdens het eerste jaar was gerelateerd aan narcistische houdingen van adolescenten tijdens het tweede jaar, net als agressie tegen de ouders.

Volgens de onderzoekers is het goed leren en opvoeden van kinderen de sleutel om narcisme en geweld te voorkomen. Als ouders hun kinderen niet goed opvoeden, waarbij ze verantwoordelijkheid en respect leren, is het voor hen makkelijk om aan te nemen dat de hele wereld om hen draait. Als ze alleen maar een voorbeeld hebben waarbij frustratie en imperfectie niet bestaan, moet de adolescent zo snel mogelijk weg uit die situatie.

Maar het gedrag van de ouders is niet de enige factor. Het karakter van het kind is een ander belangrijk onderdeel. Sommige kinderen zijn impulsiever en leren gewelddadig gedrag snel aan, omdat het een makkelijke manier is om je te verzetten tegen oppositie van je ouders of het leven in het algemeen.

Oncontroleerbare woede, een voorloper van een gewelddadige tiener

Narcistische tieners voelen zich vaak gefrustreerd en afgewezen. Als dit gebeurt, beginnen ze eerst te schreeuwen en te beledigen, samen met – voor, tijdens of erna – lichamelijke agressiviteit. De onderzoekers leggen uit dat als ouders het idee krijgen dat hun kind de normen en waarden die ze volgden niet meer toepast, ze snel een opvoedende, bekrachtigende en herstellende dialoog moeten aangaan die dit gedrag de kop indrukt.

Verdrietig Meisje

De onderzoekers leggen uit dat de leeftijd van 13 tot 15 kritiek is voor de oriëntering van het kind naar agressie, of dit nu gericht is op de ouders, andere mensen of voorwerpen. Ze willen ook benadrukken dat, hoewel er geen verschillen zijn in geslacht als het gaat om dit gedrag, het sterk toeneemt onder meisjes.

Als het agressieve gedrag is ontstaan, moet de behandeling erop gericht zijn om het narcisme te verminderen. Het team suggereert dat de oplossing erom gaat om anderen te respecteren en frustratie te accepteren en te tolereren, en te voorkomen dat het kind nog wordt blootgesteld aan geweld.

Bron: http://verkenjegeest.com/narcisme-de-wortel-van-agressie-bij-kinderen/

Dromen en emoties


Tijdens je droom kan je bepaalde emoties hebben waarvan je je (nog) niet bewust was toen je wakker was. Het kan ook een voorteken zijn voor gebeurtenissen die je te wachten staan.

Met je emoties omgaan

Gevoelens die je uit in je dromen, geven je de mogelijkheid om met je emoties om te gaan op een manier die voor jouw in het dagelijks leven nog niet mogelijk is of eigenlijk niet bij je past. Een droom is op die manier een veilige uitlaatklep. Zo hoef je je emoties niet op te kroppen. Als je over gevoelens gedroomd hebt, word je vaak nog met dat gevoel wakker.

Lees hieronder welke emoties welke betekenis hebben.

Afschuw, afkeer

Heb je in je droom afkeer van een persoon, geeft dat aan dat je iemand niet vertrouwt en dat je gevoel over de eerlijkheid van die persoon terecht zijn. Als mensen in je droom een afkeer van jou hebben, symboliseert dat  je zogenaamde goede bedoelingen die eigenlijk voortkomen uit egoïsme.

Afkeur

Als je droomt over afkeuring dan geeft dat aan dat je een bepaalt aspect van jezelf negeert of afwijst.

Afwijzing

Als je droomt dat je iets of iemand afwijst, dan kan dat betekenen dat je gevoelens hebt waar je van af wilt. De persoon die je afwijst kan een symbool zijn voor een emotie waar je mee te maken hebt in je wakkere leven. Misschien heb je een hekel aan een collega en weet je niet goed hoe je daar mee om moet gaan. Misschien maak je een vervelende tijd mee waar je graag aan wilt ontsnappen. Als je iets afwijst kan dat een aanwijzing zijn voor jouw onwil om er mee om te gaan en het af te handelen.

Als je droomt dat je wordt afgewezen dan wijst dat vaak op een gebrek aan zelfvertrouwen. Je voelt je niet gelijkwaardig aan andere mensen.

Agressie

Als je over agressie droomt, kan dat een aanwijzing zijn dat er zaken zijn in je wakkere leven spelen die je moet aanpakken. Echte zaken of psychische. Als je je agressief gedraagt in een droom, kan dat betekenen dat je je sexuele behoeften onderdrukt.

Angst

Een droom over angst kan een goed voorteken zijn. Na een onrustige periode zal het snel beter gaan. Als je in je droom ziet dat vrienden bang zijn, kan dat betekenen dat ze teveel opgaan in hun eigen problemen en daardoor geen oog hebben voor jou.

Blijdschap

Als je droomt dat je blij bent, dan dat wel eens een droom zijn die de werkelijkheid moet compenseren. Je probeert het verdriet of de stress te compenseren uit je dagelijks leven.

Boosheid

Als je droomt dat je erg boos bent, geeft dat aan dat je je in een gespannen situatie bevindt. Misschien dat mensen in je omgeving je teleurstellen. Het kan ook een waarschuwing zijn dat banden of relaties verbroken zullen worden.

Je kan de boosheid ook overgenomen hebben uit je wakkere leven. In je droom kan je je boosheid uiten, terwijl je die gevoelens overdag onderdrukt. Het kan ook zijn dat je je boosheid ergens over hebt weggedrukt en je niet bewust bent.

Als je droomt dat anderen boos zijn op jou, geeft dat aan dat je bezig bent om bij hen in de gunst te komen en hun vriendschap te winnen.

Depressiviteit

Als je je in een droom depressief voelt kan dat de voorbode van slechte berichten zijn.

Ergernis

Als je ergernis voelt in je dromen, dan geeft dat aan dat je rivalen tegen je aan het werk zijn.

Honger

Honger in je dromen symboliseert een gevoel van leegheid en ontevredenheid. Het kan zijn dat je verlangt naar erkenning of graag iets wilt bereiken.

Jaloezie

Als je droomt dat je jaloers bent op iemand anders bezit, geeft dat aan dat je moeilijkheden ondervindt bij het opklimmen van de sociale ladder.

Als je droomt dat je jaloers bent op een ander persoon, kan dat een afspiegeling zijn van je gevoelens uit het echte leven. Je kan bewust of onbewust jaloers zijn op die persoon.

Kalmte

Als je je kalm of rust voelt in je droom kan dat twee dingen betekenen. Het kan het einde of oplossing van een innerlijk conflict aangeven. Het kan het einde van een cyclus aangeven, waarbij je een nieuwe stabiliteit en kalmte hebt bereikt. Een andere mogelijke aanwijzing is die van kalmte voor de storm.

Liefde

Dromen over liefde geeft aan dat je liefde in je dagelijks leven ervaart. Je bent tevreden met je liefde en relatie zoals die is. Je kan ook dromen van liefde als je in het dagelijks leven niet genoeg liefde krijgt en wel verlangt naar liefde en acceptatie.

Luiheid

Als je droomt dat je je lui voelt, geeft dat aan dat je een zakelijke fout kan gaan maken die tot teleurstelling leidt.

Als je droomt dat je geliefde lui is, is dat een aanwijzing dat je veel onrustige en onveilige liefdesrelaties zal hebben.

Ongerustheid

Als je je ongerust of bezorgd voelt in je droom is dat een afspiegeling van wat je kan voelen als je wakker bent. Het kan je ervan bewust maken dat je overdag je gedachten onderdrukt of ergens eigenlijk een hekel aan hebt. Het kan ook betekenen dat het voor jou niet werkt om zaken en pleziertjes vermengen.

Paniek

Als je in je droom in paniek raakt, is dat een aanwijzing dat je je machteloos voelt en een gebrek aan controle hebt in je dagelijkse leven. Je kunt je hopeloos voelen door een bepaalde situatie of je gehinderd voelen om een beslissing te maken.

Pijn

Als je pijn hebt in je droom, betekent dat dat je te hard voor jezelf bent in een situatie die eigenlijk buiten jouw controle ligt. Het kan ook een aanwijzing zijn dat je echt pijn hebt in je slaap.

Schaamte

Schaamte voelen in je dromen legt je zwakheden en angsten bloot. Het kan zijn dat je zelfvertrouwen een deuk heeft opgelopen. Ook onzekerheden over je sexualiteit kunnen de oorzaak zijn van dromen over schaamte.

Schuld

Je schuldig voelen over iets in je dromen, is een aanwijzing over hoe je omgaat met successen en misslukkingen, wat je kan en wat je niet kan. Je voelen dat je niet naar je waarde geschat wordt of dat je anderen hebt laten zitten. Je schuldig voelen is ook een symbool voor ondrukte en negatieve gevoelens die over jezelf hebt.

Toewijding

Als je droomt dat je toegewijd bent aan de ideëen en idealen, dan is dat een geheugensteuntje dat je niks wint met list en bedrog.

Verlangen

Dromen dat er iemand naar je verlangt, geeft aan dat je binnenkort een huwelijksaanzoek kan verwachten. Als je zelf naar iemand verlangt, geeft aan dat je plezier beleeft en tevreden bent met je huidige liefde.

Verliefdheid

Als je droomt dat je verliefd bent, kan dat een voorteken zijn dat je persoonlijke verlangens en heimelijke pleziertjes je in moeilijkheden kunnen brengen.

Als je droomt dat anderen in je droom verliefd zijn, geeft dat aan dat anderen je proberen over te halen tot pleziertjes die eigenlijk niet door de beugel kunnen.

Verraad

Als je in een droom verraden wordt, geeft dat aan dat je achterdochtige gevoelens hebt. Deze droom komt vaker voor als je je onzeker voelt en op een punt van je leven staat dat je zware verantwoordelijkheden aangaat.

Verrukking

Als je verrukt ben in je droom, kan je een positieve wending van gebeurtenissen verwachten en veel plezier.

Verwarring

Als je droomt dat je in de war bent kan dit een afspiegeling zijn van de werkelijkheid. Bedenk je welk onderwerp in je droom je in verwarring brengt en probeer dat te analyseren. Verwarring wijst er op dat je in een situatie verschillende richtingen in kan gaan maar niet weet welke de juiste is.

Vijandigheid

Als je in je droom vijandigheid ervaart van anderen naar jou toe, dan is dat een teken dat je een situatie opnieuw moet beoordelen en nog eens goed moet nadenken over wat je geweten je ingeeft.

Wanhoop

Dromen dat je wanhopig bent, geeft aan dat je het zwaar te verduren hebt in het dagelijks leven.

Als je droomt dat anderen wanhopig zijn, geeft aan dat een vriend of familielid zich in een ongelukkige situatie bevindt.

Hooggevoeligheid en passieve agressie


 

 

Verreweg de meeste HSP’ers houden van rust en vrede. Vooral van vrede. Meningsverschillen en ruzies worden liever vermeden en voorkomen dan aangegaan. Verbaal (en uiteraard ook fysiek) geweld, vooral wanneer dat direct tegen de hooggevoelige is gericht, leiden er nog al eens toe dat de hooggevoelige mens dichtklapt en blokkeert. grenzen hsp

Wat is de verklaring voor zo’n emotionele blokkade? Stel je voor dat iemand boos op je is en tegen je begint te schreeuwen en te schelden. Je wordt uitgemaakt voor rotte vis en je krijgt beledigingen en verwijten naar je hoofd geslingerd. De luide stem en de nonverbale boodschappen die je te incasseren kijgt maken dat je schrikt, en wie schrikt krimpt innerlijk in elkaar. Door de schrik en de daarmee gepaard gaande paniek komt er een stoot adrenaline vrij, en iedereen weet zo ongeveer wel dat adrenaline een stresshormoon is dat de “vecht- of vluchtreactie” tot gevolg heeft. Afhankelijk van je karakter zul je aan het geweld willen ontsnappen of verlies je je zelfbeheersing en begin je terug te schreeuwen. Zowel het verlangen om weg te komen als de onbeheersbare neiging om je stem te verheffen zijn het resultaat van een innerlijke kortsluiting door een overmaat aan sensoriale input, mogelijk in combinatie met angst en het gevoel te worden aangevallen.

De meeste HSP’ers slaan akuut dicht en zijn niet in staat om nog maar één woord uit te brengen. Ze voelen zich als verlamd. Een klein percentage hooggevoeligen reageert met terugschreeuwen. Hoewel die laatste reactie niet meteen een blokkade lijkt te zijn, is hij dat wel, aangezien de terugschreeuwende hooggevoelige net zomin tot coherente gedachten in staat is en goed kan luisteren naar wat hem precies wordt verweten als de HSP’er die zich volkomen verlamd voelt.

Ik behoorde tot de groep van HSP’ers die dichtslaan. En niet alleen klapte ik dicht, ik voelde zelfs fysieke pijn wanneer er tegen me werd geschreeuwd. Dat was vóór ik van hooggevoeligheid had gehoord en ik er geen flauw idee van had dat ik een HSP’er ben. Ik dacht altijd dat de pijn die ik voelde het gevolg was van het feit dat ik pacifiste was (overigens, dat ben ik nog steeds). Maar intussen weet ik dat er heel iets anders aan de hand is: dat dichtslaan komt door die kortsluiting als gevolg van te veel sensoriale input en angst, en het heeft helemaal niets te maken met het feit dat ik tegen oorlog ben. Blokkeren komt zuiver en alleen door een te grote aanslag op de zintuigen en door angst.fear wonder

Iemand opzettelijk geen antwoord geven, iemand expres negeren is een van de meest gebruikte strategieën binnen wat passieve agressie word genoemd. Het lijkt onschuldig, maar het “slachtoffer”, degene die genegeerd wordt, ervaart het doodzwijgen duidelijk als een daad van agressie. Misschien is het je wel eens overkomen; dan weet je hoe erg het is. Ben je geblokkeerd geraakt op de manier zoals die hierboven is beschreven en ben je niet in staat om de persoon die tegen je tekeer gaat antwoord te geven, dan is het niet ondenkbaar dat diegene jouw zwijgen als een daad van agressie ervaart en nóg woedender wordt.

Het is van belang om te begrijpen dat een ander niet kan weten wat er in ons omgaat, net zomin als wij met enige zekerheid kunnen weten wat een ander denkt of voelt. (Hou er rekening mee dat je intuitie niet betrouwbaar is wanneer je angstig of boos bent).  Daarom zullen we toch íets moeten zeggen, als is het maar om de ander te laten weten dat je nú niet op zijn verwijten kunt ingaan, maar dat je dit later (Over een uur? De volgede dag?) zult doen. Probeer zo specifiek zo mogelijk te zijn. Op die manier voelt de ander zich gehoord en gezien, weet hij waar hij aan toe is en kan hij er gerust op zijn dat het niet om een passief agressieve aanval van jouw kant gaat. Duidelijkheid zorgt voor kalmte.

Hoe meer ik over dit gedrag nadacht en er met anderen over sprak, des te duidelijker het me werd dat er onder de hooggevoeligen toch wel sprake is van een zekere neiging tot het gebruik van passief-agressieve strategieën. Waarom? Als eerste omdat we geen heiligen zijn. Goed, we hebben onze morele waarden en daar zijn we trots op, en waarschijnlijk zijn we ook “goede” mensen en helpen we graag en waar we kunnen, maar dat wil niet zeggen dat we nóóit eens een moment zouden hebben waarop we niet van een ander zouden willen winnen, hem of haar de baas zouden willen zijn, of deze of gene niet eens een lesje zouden willen leren. (Heb je kinderen en geef je die wel eens straf wanneer ze weer eens zo “ontzettend klierig” zijn?)  Dáárom, én omdat, zoals we al zeiden, de meeste HSP’ers moeite hebben met ruzie en we graag een vriendelijke en aardige indruk willen maken.

Over passieve agressie

Je zou kunnen zeggen dat passieve agressie een uiterst destructief gedragspatroon is waarbij de persoon de indruk wekt dat hij vriendelijk, toegeeflijk en behulpzaam is, terwijl hij in werkelijkheid de ander zo veel mogelijk dwars probeert te zitten. Het is een soort van wraakgedrag dat voortkomt uit (al dan niet bewust) onderdrukte woede. We zien het binnen relaties, tussen ouders en kinderen, op scholen, op het werk… kortom, overal waar mensen met elkaar in contact komen. We zien het onder hooggevoeligen, en bij mensen met een normale mate van gevoeligheid. Maar vergis je niet: de werking die van dit schijnbaar onschuldige gedrag uit gaat is absoluut vernietigend.  Mocht je iemand kennen die dit soort tactieken gebruikt, wees dan op je hoede. En mocht het zo zijn dat jij zo’n HSP’er bent die blokkeert en dan –omdat je niet anders kunt— ook gedrag van dit type vertoont, doe dan alsjeblieft je uiterste best om hier iets aan te veranderen, vooropgesteld dat je een ander niet onnodig pijn wilt doen.

Ik hamer er bij mijn cliënten altijd op hun eigen gedrag zorgvuldig te reviseren (en in dit geval zou je ook eens kritisch naar het gedrag van anderen moeten kijken). Soms bedienen we ons van strategieën waar ogenschijnlijk niks mis mee is, maar die toch een passief-agressief kantje hebben waardoor we minder aardig en empatisch over komen dan we willen.

liefde is een werk woord

liefde is een werk woord

Hier volgt een aantal voorbeelden van schijnbaar onschuldig en vredelievend gedrag dat in werkelijkheid alles behalve onschuldig, en bepaald gewelddadig is.

‘Nee hoor, ik ben helemaal niet boos.’

Veel hooggevoeligen hebben de gewoonte hun boosheid te onderdrukken en er zijn dan ook heel wat HSP’ers die vinden dat woede negatief en slecht is. Daar komt bij dat boosheid een uiterst complexe emotie is waardoor je, juist als gevolg van die complexiteit, kunt blokkeren. Hou er rekening mee dat het negeren en het onderdrukken van de woede die je voelt, juist geldt als het meest voorkomende, klassieke passief-agressieve gedrag. Ontkennen dat je boos bent terwijl de stoom uit je oren spuit staat gelijk aan een leugen; het conflict gaat er niet van over, het wordt er alleen maar groter op.

‘Je gaat je gang maar. Doe wat je niet laten kunt.’

Mokken en je emotioneel terugtrekken is nog zo’n klassieke strategie binnen het scala van de passieve agressie. Het betreft een indirecte uiting van woede waarmee je de deur tot een open en eerlijke dialoog  stevig dicht gooit. Ook hier kan de emotionele blokkade in het spel zijn, evenals het onvermogen –vaak uit angst— de woede toe te laten en te uiten. Als je deze zinnetjes van jezelf kent, raad ik je aan eens bij jezelf na te gaan op welke momenten je ze gebruikte en wat je intentie erbij was.agressie

‘Ik kom eraan…’

Zeggen dat je iets doet en het vervolgens niet doen, hoort ook thuis in het rijtje strategieën van passief agressief gedrag. Het is een halve waarheid, een leugen dus eigenlijk, die rechtstreeks van invloed is op de levenssfeer van de person die je hulp of je aandacht nodig heeft. Je creëert een machtssituatie met een subtiele, quasi passieve ondertoon. Bij dit zinnetje hoort nog een tweede: ‘O, ik wist niet dat je nu metéén bedoelde.’  Mocht je nog twijfelen aan de enorme agressieve lading van deze twee uitspraken, probeer je dan maar eens te herinneren of iemand ze ooit tegen jou heeft gebruikt, en zo ja, hoe je je toen voelde.

‘O, maar jij wilt het ook altijd zó perfect!’

Wanneer uitstellen of rekken geen optie is, dan heeft de passief-agressieve persoon nog een troef achter de hand. Hij doet dan wèl wat er van hem gevraagd wordt, maar hij doet dat dan slecht en ver beneden de maat, of tergend langzaam. Je kunt denken aan een leerling die zijn huiswerk halfslachtig heeft gemaakt, of aan een huisgenoot die je “helpt” met boodschappen doen en dan juist nèt datgene “vergeet” waar je om zit te springen, of dat er meer wordt uitgegeven dan de afspraak was. Wat we zien is dat de person de afspraak wèl nakomt (hij bedoelt het schijnbaar goed) maar hij doet opzettelijk iets verkeerd. Wanneer de ander hem dan ter verantwoording roept, verschuilt hij zich achter het zogenaamde perfectionisme van de ander.liefde en haat

‘Ik dacht dat je het wist.’

Een verhaal vertellen maar een belangrijk onderdeel daarvan verzwijgen is nog zo’n typisch passief-agressieve tactiek. Het spreekt bijna vanzelf dat het weggelaten deel van het verslag juist dát stuk is dat tot problemen zou kunnen leiden.  Dit is een strategie die veel HSP’ers bekend zal voorkomen juist omdat, zoals we al zagen, hooggevoelige mensen veelal huiverig zijn voor ruzies en conflicten. Ik kan niet nalaten om het nog maar eens te zeggen: een problem verdwijnt niet door het te verzwijgen, integendeel, het wordt er juist groter op.

‘Het was maar een grapje.’

Sarcasme is de laatste strategie die ik hier wil noemen. Hierbij geeft de spreker hardop uiting aan zijn ergernis, maar in plaats van dat op een eerlijke, zuivere manier te doen, doet hij het op indirecte en sociaal aanvaardbare wijze.  Maakt zijn ‘tegenstander’ vervolgens een gekwetste en beledigde indruk, dan trekt de ‘aanvaller’ onmiddellijk het boetekleed aan en zegt, op zijn beurt diep gekwetst, iets in de trant van: ‘Goh, ik wist niet dat je geen gevoel voor humor hebt.’

Ik hoop dat deze voorbeelden voldoende verhelderend zijn om je een duidelijk beeld te geven van een sort gedrag waar ogenschijnlijk niets op aan te merken is maar waarvan, onder de oppervlakte, een hele nare en ongrijpbare agressieve werking uit gaat die onvermijdelijk tot conflicten leidt. Ik zei het al en ik zeg het nog maar eens: het is bijzonder destructief gedrag. Als coach, maar ook op persoonlijke titel, kan ik niet voldoende aandringen op de noodzaak onze intenties en ons gedrag regelmatig en met de grootste oprechtheid onder de loep te nemen om na te gaan of we altijd wel echt zo zuiver en moreel zijn als we graag zouden willen.

Geplaatst door Karina Zegers de Beijl op haar blog Hooggevoelig is niet raar.

Bron: http://www.nieuwetijdskind.com/hooggevoeligheid-en-passieve-agressie/

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ãgressie ken ik niet echt, wel boosheid die meestal verdrongen wordt in stilte wat eigenlijk ook weer niet goed is. Tot mijn grens is overschreden en dan ook helemaal los ga. Vooral oneerlijkheid, leugens en bedrog kunnen boosheid aanzetten, zeker wanneer mijn gevoelens ontkent worden als HSP

Wat is agressie


Wat is agressie?

 

Boosheid, verdriet, blijdschap en angstzijn de belangrijkst emoties van een mens. Dat we allemaal wel eens last hebben van een woedeaanval is dus niet ongewoon. Wie emoties opkropt wordt op den duur ziek of raakt gefrustreerd. Af en toe je woede ventileren is dus best gezond.

Maar als je andermans grenzen overschrijdt, bewust schade berokkent aan iets of iemand, of als je met je woede iets probeert te bereiken of iets wilt verhullen, dan is er sprake van agressie. Agressie is bedreigend en schadelijk voor degene tegen wie het gericht is.

 

Waarom zijn mensen agressief?

 

Een agressieveling zal het niet gauw beamen, maar iemand die agressief is heeft er nogal eens baat bij om regelmatig boos en agressief te worden. Dat klinkt vreemd, maar iemand kan in de loop van zijn leven gemerkt hebben dat hij iets met zijn agressieve gedrag kan bereiken. Iemand die zich regelmatig agressief gedraagt kan er bijvoorbeeld macht mee uitstralen, of verhullen dat hij bepaalde dingen niet durft of niet kan. Soms is dat dus een patroon in iemands leven.

 

Er zijn grofweg vier soorten agressie:

1. Emotionele chantage

Mensen die emotioneel chanteren proberen met hulpeloosheid macht te verkrijgen. Dat lukt vaak omdat ze de zwakke plek van een ander weten te raken. Iemand zegt bijvoorbeeld tegen een hulpverlener: “Als jij me niet helpt, maak ik er een eind aan.” De hulpverlener wordt aangesproken op zijn gevoel dat hij die ander moet helpen omdat die persoon zielig is.” Tussen partners is het dreigen met opstappen en scheiden een veel voorkomende vorm van emotionele chantage. “Als je dit niet eens voor me wilt doen, dan ga ik bij je weg.”

2. Frustratieagressie

Sommige mensen worden agressief als hun iets onthouden wordt waarvan zij vinden dat ze er recht op hebben. Of als (in hun ogen) de ander niet redelijk is. Deze mensen koesteren bepaalde verwachtingen en worden overvallen door een gevoel van machteloosheid als aan deze verwachtingen niet wordt voldaan.

Een voorbeeld: mensen die bij een eerstehulppost komen zijn in de veronderstelling dat ze een spoedeisend probleem hebben en vinden daarom dat ze direct geholpen moeten worden. Het medisch personeel maakt echter een inschatting van het probleem en kan besluiten andere mensen voor te laten gaan die er slechter aan toe zijn. Dit leidt nogal eens tot agressieve reacties in de wachtkamer. De verwachting van de patiënt is immers dat hij snel geholpen wordt (het liefst als eerste).

3. Doelgerichte of instrumentele agressie

Sommige mensen gebruiken met opzet agressie. Zij zijn heel berekenend, omdat ze weten dat met het inboezemen van angst heel veel te bereiken valt. Dit zijn de mensen die met een stok, mes of ander wapen op zak bij een balie komen. Of onmiddellijk met hun vuisten gaan zwaaien als ze een antwoord krijgen dat hun niet zint.

Een voorbeeld: mensen die achter een loket werken krijgen nogal eens te maken met doelgerichte of instrumentele agressie; medewerkers van uitkeringsinstanties, parkeerbeheer, maar zelfs medewerkers van een gemeente of dokterassistenten moeten zich regelmatig wapenen tegen dit soort agressief gedrag. Cliënten roepen dat ze je kantoortje of je kop wel eens komen verbouwen. Het kan bedreigend zijn als je dit soort situaties niet adequaat kunt deëscaleren.

4. Overvallen, aanranding en verkrachting

Overvallen, aanrandingen en verkrachtingen zijn ook een vorm van agressie. Het verschil met de voorgaande vormen van agressie is dat overvallers, verkrachters etc. zich crimineel gedragen. Ze gebruiken geweld om dingen voor elkaar te krijgen.

Overvallen zijn bijna per definitie levensbedreigend en komen vaak onverwacht. Het is heel moeilijk je ertegen te wapenen, al zijn er wel meerdere dingen te doen om de kans om overvallen of verkracht te worden te verkleinen.

Zinloos geweld

De term zinloos geweld wordt gebruikt voor incidenten waarbij iemand schijnbaar zonder aanleiding ernstig wordt belaagd. De term ‘zinloos geweld’ suggereert dat geweld iedereen op ieder moment zomaar kan overkomen. Dat idee is angstaanjagend en klopt misschien ook niet ten volle.

Zoals we gezien hebben willen mensen die zich agressief gedragen vaak iets duidelijk maken of iets bereiken. Agressie is te herkennen en valt, bij adequaat reageren, vaak te deëscaleren. Dat dat niet altijd lukt is frustrerend en onrechtvaardig. Maar het idee dat we collectief steeds vaker slachtoffer zijn van zinloos geweld maakt mensen angstig en draagt wellicht niet bij aan een constructieve en effectieve manier van reageren tegenover agressie.

Bron: Leren.nl

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Een mooi stukje tekst waarom of waardoor mensen agressief kunnen worden. Een online cursus om met agressie om te gaan. Maar ook eigen agressie wordt in de kijker gezet.

http://www.leren.nl/cursus/sociale-vaardigheden/agressie/zelf-agressief.html