De vele gezichten van een narcist.

De vele gezichten van een narcist.

Als een relatie niet naar wens is verlopen, dan gaat men vaak analyseren wat de reden ervan is. Vaak wordt dan genoemd dat men met een narcist te maken had, waardoor een goede relatie opbouwen kansloos was. Maar wat is nu werkelijk een narcist en hoe ontstaat een narcistische persoonlijkheidsstoornis?

Een kind die in zijn jeugd op geestelijk en emotioneel gebied beschadigd wordt en daardoor het moeilijk vindt of zelfs bang is om bij zijn diepste gevoelens te komen, kan een narcistische persoonlijkheidsstoornis ontwikkelen. Door zich als iemand anders voor te doen probeert hij bijvoorbeeld zijn schaamte, angst en/of lage zelfbeeld te verbergen. De nieuwe identiteit die hij dan aanneemt, kan variëren van het machotype tot het stille, volgzame slachtoffer. Het jasje dat ze aandoen zorgt vaak voor verwarringen, omdat je vaak niet meteen er doorheen kan prikken. Een opschepper is duidelijk herkenbaar, maar het perfecte kind zal moeilijker te herkennen zijn. Achter het masker wat er opgezet wordt, gaat meestal een kwetsbaar, emotioneel beschadigd kind schuil dat vaak manipulatief gedrag heeft. Alles wordt in het werk gesteld om aandacht te krijgen, zodat hun innerlijke leegte even opgevuld wordt. Een kind dat dan ook de aandacht ontvangt, zal steeds meer vragen, omdat het een niet te stillen behoefte heeft in zijn innerlijkheid.

Een narcist weet vaak mensen op een mooie manier in te pakken met zijn charmes, waardoor je niet doorhebt dat je met een narcistische persoonlijkheid te maken hebt. Je voelt je gevleid en al snel schenk je hem je vertrouwen en vaak nog meer dan alleen dat.
De overredingskracht van de extroverte narcist dwingt je op een bepaalde manier een richting in, waar je vaak pas te laat tot de ontdekking komt dat dit niet was wat je wilde.

De introverte, oftewel stille narcist doet dat op een geheel andere wijze. Zijn kwetsbaarheid zorgt ervoor dat je de behoefte krijgt om voor de persoon te zorgen. Dat zorgen gaat soms zo ver, dat je jezelf schuldig gaat voelen als je het niet doet. Iedere verantwoordelijkheid ga je voor de narcist dragen, omdat je ervan overtuigd bent dat hij het zelf niet kan. Die emotionele afhankelijkheid kan je opbreken, omdat je weet dat – wanneer je jezelf losmaakt van de persoon – het zijn ‘ondergang’ kan betekenen. Je in dienst staan van deze persoon wordt gezien als het ‘recht hebben op’. Daardoor zal een ontkoppeling vaak met strijd gaan, omdat je de narcist voor zijn gevoel iets ontneemt en daardoor tekort doet. Een narcist zal het moeilijk vinden om te reflecteren en daardoor wordt er met de vinger altijd naar anderen gewezen. Lasterlijke verhalen zullen verteld worden om zijn eigen positie te verbeteren.

Het empathisch vermogen van een narcist is vaak gebrekkig ontwikkeld, waardoor ze weinig tot geen inlevingsvermogen hebben. Inlevingsvermogen waar juist de ‘slachtoffers’ van narcisten op zoek naar zijn, omdat ze door hun eigen ervaringen een laag zelfbeeld krijgen en snakken naar aandacht en steun. Steun die de narcist in de eerste instantie lijkt te geven, maar daarmee een afhankelijkheid creëert.

Als je het gevoel hebt dat je in een relatie zit met een narcist, dan is het verstandig om jezelf eens af te vragen: wat levert het me op en wat moet ik inleveren? Als je het gevoel hebt dat het je meer kost dan dat het je oplevert, is het misschien tijd om je grenzen iets duidelijker aan te geven. Ben je bang omdat de persoon onvoorspelbaar is, dan kun je de hulp van een onafhankelijke partij inroepen die je kan helpen om je grenzen aan te geven.

Een relatie met een narcist zal altijd een relatie zijn van ongelijke (empathische) waarde. Kun je daar een weg in vinden en het accepteren, dan is een relatie mogelijk. Je zult echter wel altijd je eigen grenzen moeten bewaken en geen empathische verwachtingen hebben van de persoon. Een oppervlakkige relatie is misschien wel de meest aan te raden relatie die je kunt opbouwen met een narcist. En dat is een relatie zonder wederzijdse verwachtingen. Want verwachtingen kunnen zorgen voor teleurstellingen. En die teleurstellingen worden de deuken in je eigen persoonlijkheid.

Delen waardeer ik maar ook de persoon die op zoek is naar deze info❤️ 

Bénazir

Advertentie

5 effecten van emotioneel misbruik

5 effecten van emotioneel misbruik (en hoe je dit kunt helen)

Op en neer, hoog en laag, goed en slecht, zwart en wit, aantrekken en afstoten. Emotioneel misbruik eist een zware tol van iemand’s hart en geest. Er worden leugens in je hersenen en hart geplaatst die nog lang kunnen blijven zitten, ook als de relatie al lang voorbij is. En het is lastig om zo diep te graven dat je deze wonden kunt identificeren, als jij je al bewust bent van het feit dat je nog steeds ‘gewond’ bent door deze relatie.

Het slachtoffer van emotioneel misbruik voelt zich vaak machteloos, waardeloos en gebroken van binnen. En deze wonden laten dan wel geen zichtbare littekens achter, ze zitten er wel! Maar we rechten onze rug en gaan weer verder. We pakken ons leven weer op en toch voelt er iets anders nadat je zo’n relatie hebt gehad. Uiteindelijk kunnen we het verwerken en ons weer veilig en volwaardig voelen, maar onderstaand zie je 5 signalen waaruit blijkt dat je misschien nog steeds last hebt van de relatie waarin emotioneel misbruik voorkwam.

1 Je afgestompt voelen
Je begint jezelf te isoleren en je bent meer en meer aan het observeren in plaats van participeren in de wereld. Alles voelt een beetje afgesloten. Je voelt je niet slecht, maar je voelt je ook niet goed. Je voelt sowieso niet zo veel. En zelfs wanneer je weet dat je blij zou moeten zijn is er toch iets waardoor je toch niet echt blij bent.

Dit kan een hopeloos gevoel geven, maar sta dit afgestompte gevoel toe met alle liefde die je in je hebt. Het is er om jou te beschermen tegen behoorlijk heftige gevoelens. Je lichaam probeert je te helpen, wees je lichaam daar dankbaar voor. En voel langzaam dat je liefde voor jezelf moet koesteren om zo je hart weer te kunnen openen.

2 Opzoek gaan naar goedkeuring
Dit is een sneaky signaal want hij uit zich in normaal sociaal geweest gedrag; please gedrag, extra je best proberen te doen, aardig zijn tegen werkelijk iedereen (ook de mensen die het niet verdienen) en enorm gefocust zijn op de manier waarop je overkomt. Vaak ligt aan dit gedrag ten grondslag dat je zelf het gevoel hebt dat je niet goed genoeg bent.

Maar dit is een leugen wat in je hart of je geest is gestopt en deze leugen moet zo snel mogelijk verdwijnen.

Wanneer je even een paar stappen terug doet en dit gedrag (pleasen etc.) eens observeert dan dan zul je waarschijnlijk gevoelens van schaamte, niet goed genoeg zijn en zelfs jaloezie voelen. Je eerste instinct is waarschijnlijk om hard van deze gevoelens weg te rennen, maar je kunt ook eens rustig de tijd maken voor deze gevoelens (en professionele hulp zoeken als je denkt dat het te heftig is) om zo te begrijpen hoe veel je echt hebt geleden. Alleen dan kunnen we met liefde en compassie naar onszelf kijken en inzien dat gezonde echte liefde niet hoeft te worden verdiend.

3 Wrok
Je kunt in de loop van de jaren een steeds grotere wrok tegen iemand koesteren. En dit kun je merken door een hoge bloedruk, snel geïrriteerd en of gefrustreerd zijn en ongeduldig zijn. En natuurlijk hadden mensen zich niet op een bepaalde manier mogen gedragen, maar het is gebeurd.

Je bent er misschien niet klaar voor om iemand te vergeven, maar probeer het een plekje te geven. Stop met focussen op de ‘slechte’ ander en begin met focussen op jezelf. Stop geen energie in de ander, maar stop je energie in de liefde voor jezelf.

4 Kritiek en analyseren
Je merkt dat je steeds meer analyseert wat anderen doen en je vindt het moeilijk om anderen te vertrouwen. Omdat je zo gefocust bent op het gedrag van anderen stel je hele hogen standaarden aan jezelf en aan anderen.

Ook hier is de sleutel: compassie. Je moet lief zijn voor jezelf en begrijpen dat al deze bescherming-mechanismes een angst zijn om geen controle te hebben. Jezelf veroordelen om dat jezelf zo veroordelend bent lost niets op. Jij hebt hier niet om gevraagd. Jij doet je best om met deze situatie om te gaan en hoe meer je dit inziet, hoe zachter jij zult worden naar anderen en naar jezelf.

5 Onrust en depressie
Slapeloosheid, juist veel of juist weinig eten, angsten en depressieve gevoelens. Dit is je lichaam die zegt, en nu stoppen. Je lichaam maakt het je moeilijk tot je inziet dat er nog maar één oplossing is: en dat is liefde.

Als je last hebt van onrust, angsten en depressieve gevoelens dan is het goed om langs je huisarts te gaan. Hij of zij kan je helpen om de hulp te vinden die je nodig hebt.

Na emotioneel misbruik zijn er zoveel leugens in je hart en geest geplaatst die je hart blokkeren: je bent waardeloos, je bent slecht, je bent moeilijk om van te houden, het is jouw schuld. En er is helaas geen snelle oplossing voor, maar je kunt jezelf wel helen. Met veel geduld, liefde en hard werk kun jij jezelf weer worden en weer van jezelf houden. Ook jij kunt weer vertrouwen in jezelf en de liefde krijgen, ga daarvoor!

Mindbodygreen.com

Ware of Narcistische liefde

WARE LIEFDE VERSUS NARCISTISCHE LIEFDE

geschreven door Mjon Van Oers

Ware liefde is een van de meest helende krachten in het universum. Daartegenover staat de narcistische nep-liefde die een van de meest duistere krachten is die je kunt ervaren. Maar, hoe kun je de echte ware liefde onderscheiden van de narcistische nep-liefde?

Wat is ware liefde?

Veel van wat we tegenwoordig ‘liefde’ noemen, is eigenlijk geen echte liefde. Het zijn verschillende vormen van lust, affiniteit, affectie, coherentie of narcistische behoeftigheid.

De realiteit is dat ware liefde zeldzaam en enorm kostbaar is. Het moment dat je ware liefde kunt ervaren, is het moment dat je volledig gezien, begrepen, vergeven, geaccepteerd en geliefd bent, zoals jij bent. Dit gevoel is het meest omarmende en bevrijdende gevoel dat je kunt beleven.

Ware liefde gaat over het houden van, zonder voorwaarden. Met andere woorden, ongeacht wat een andere persoon zegt, doet, voelt, denkt of gelooft, heb je ze nog steeds onvoorwaardelijk lief.

Wat is narcistische liefde?

Narcistische liefde is voorwaardelijke liefde en is het compleet tegenovergestelde van ware onvoorwaardelijke liefde. Pas als er aan bepaalde voorwaarde is voldaan zal deze valse vorm van liefde worden verdiend en wordt er genegenheid en vriendelijkheid gegeven.

In feite is de narcistische voorwaardelijke liefde niet eens ‘liefde’ te noemen, want in de ware zin van het woord is liefde altijd onvoorwaardelijk.

Narcistische voorwaardelijke liefde zegt: “Ik zal alleen van je houden, als je dit doet, dat zegt, me dit geeft én doet wat ik zeg”.  Met andere woorden; ik hou alleen van je als ik controle over je heb en als je jezelf voor mij opoffert.

Ware liefde versus narcistische liefde

In tegenstelling tot ware liefde, die vrij wordt gegeven, moet narcistisch liefde eerst ‘verdiend’ worden. Zo zijn er nog talloze andere tegenstellingen tussen ware en narcistische liefde zoals:

Ware liefde heeft niets van de andere nodig, narcistische liefde wordt alleen gegeven als er een eigenbelang is.
Ware liefde is onbeperkt, narcistische liefde is beperkend.
Ware liefde duurt oneindig voort. Narcistische liefde duurt zolang de onuitgesproken regels worden gehandhaafd.
Ware liefde opent deuren, narcistische liefde houdt alles gesloten.
Ware liefde nodigt uit tot volledige expressie van jezelf, narcistische liefde bestraft het.
Ware liefde verleent je de vrijheid, die narcistische liefde wegneemt.
Het is niet moeilijk om te zien hoe de narcistische voorwaardelijke liefde een recept is voor een ongelukkige relatie.

De essentie van liefde

Ware liefde nodigt je uit om naar jouw waarheid te leven en om authentiek te zijn. Door je bewust te zijn van deze essentie van liefde, kun je voor altijd breken met de onwetendheid en de illusie van de nep-liefde doorzien.

Iedereen die echt van je houdt, zal je de vrijheid verlenen om compleet jezelf te zijn. Dit is hoe je kunt weten dat het echte liefde is. Verder hoef je niet te kijken of te zoeken naar een diepere betekenis of moeilijke, geavanceerde begrip van Ware Liefde. In essentie is Ware Liefde altijd verbonden met de vrijheid om te zijn wie je bent. Zo simpel is het!

Ware Liefde is altijd verbonden met de vrijheid om te zijn wie je bent.

Gezien de aanzienlijke invloed die een narcistische partner, vriend, ouder, kind of baas kan hebben in jouw wereld, is het verstandig zoveel mogelijk te weten over wie deze mensen zijn, wat hen drijft en hoe je ermee omgaat. De informatie die je nodig hebt om de invloed van narcisme in je leven te minimaliseren kun je vinden in het boek Voorbij het Narcisme in je relaties familie en werk, van Mjon van Oers. Het boek Voorbij het Narcisme is te bestellen als e-book en paperback.

Emotionele mishandeling verwondt de ziel

 

Er bestaat een vorm van geweld die geen sporen achterlaat op de huid, maar die wel emotionele wonden achterlaat op de ziel, open wonden die moeilijk te genezen zijn. Er zijn situaties waarin een persoon macht heeft over iemand anders en de relatie tussen beiden gekenmerkt wordt door minachting, onwetendheid en kritiek. Dit zijn situaties waarin er sprake is van emotionele mishandeling. 

Een woord, een gebaar of gewoon een stilte, kan al genoeg zijn om een dolk recht in iemands hart te steken. Een hart dat geleidelijk aan zwakker wordt, dat verdoofd raakt door de dreigende mogelijkheid van een aanval door de andere persoon, als gevolg van de angst en het schuldgevoel die zijn opgewekt…

Emotionele mishandeling is een proces van psychologische vernietiging waarin de emotionele kracht van een persoon volledig geschonden wordt.

 Delen

Verleiden en in de val lokken

Emotionele mishandeling is tegenwoordig een zeer aanwezige realiteit, in tijden waarin niet meer wordt gekeken naar iemands leeftijd, geslacht of sociale status. We kunnen allemaal het slachtoffer zijn van dit soort situaties, op elk willekeurig moment in ons leven, of dit nu in onze relatie is, binnen de familie of zelfs op ons werk.

Het gevaar van dit soort mishandeling ligt voornamelijk in de gevolgen ervan en in het vermogen om onopgemerkt te blijven. Emotionele mishandeling is een stil proces dat, wanneer het op de voorgrond treedt, eigenlijk al zeer lang gaande is, en verwoestende gevolgen heeft gehad voor de persoon die er het slachtoffer van is.

Het begint vaak langzaam en stilletjes, en wordt meestal door een zeer charmant persoon uitgeoefend, iemand die zijn slachtoffer wil verleiden om hem zo in de val te kunnen lokken. Dit geldt vooral wanneer het zich voordoet binnen liefdesrelaties. Zodoende schildert de mishandelaar een valse realiteit af, vol beloftes en verlangens die nooit zullen worden waargemaakt.

De mishandelaar bereidt de grond voor, zodat de andere persoon steeds dichter bij zijn valkuil in de buurt komt, tot hij er uiteindelijk in valt en de mishandelaar zijn kwaadaardige macht kan uitoefenen om de andere persoon te domineren en hem te beroven van zijn mogelijke vrijheid.

De macht van een mentale gevangenis

Emotionele mishandeling is een krachtig vergif dat in staat is om iemands identiteit volledig te vernietigen, waardoor hij beroofd wordt van zijn emotionele kracht. Het wordt indirect toegediend, doordat het via kleine kiertjes en gaatjes naar binnen weet te glijden, en zo insinuaties en suggesties doet gelden die als doel hebben om het slachtoffer te beschuldigen en twijfel bij hem te zaaien.

Het slachtoffer van emotionele mishandeling wordt gevangen gezet in een mentale gevangenis van onvermogen en onzekerheid, waarin zijn zelfvertrouwen alsmaar zwakker wordt.

En pas wanneer het slachtoffer al in de val is gelopen en gevangen is gezet, begint de mishandelaar zijn ware aard te laten zien, door zijn slachtoffer te overladen met verachting, kritiek, beledigingen en soms zelfs zwijgzaamheid. Daarom laat dit soort geweld geen lichamelijke sporen achter en kunnen er geen wonden gevonden worden op de huid van het slachtoffer, maar wordt emotionele mishandeling juist uitgeoefend door middel van woorden, stiltes en gebaren.

Dit soort situaties richten zo veel schade aan dat de angst die ze opwekken iemand het gevoel geven alsof er geen uitweg is. De tralies van deze mentale gevangenis zijn zo sterk dat het slachtoffer het gevoel heeft alsof hij in een hopeloze situatie terecht is gekomen, waar hij zichzelf onmogelijk uit ziet ontsnappen.

Mishandeling en de onzichtbare wonden op de ziel

De wonden die emotionele mishandeling veroorzaakt zijn diepe wonden die iemand helemaal in zijn kern raken. Ze kunnen niet gezien of gehoord worden, maar worden wel op verschrikkelijke wijze gevoeld door de persoon die ermee rondloopt. De wonden zijn onzichtbaar voor anderen, maar immens pijnlijk voor de persoon die ze voelt.

De wonden die emotionele mishandeling achterlaat creëren een diep gat in iemands zelfvertrouwen, door elke vorm van positieve zelfbeoordeling volledig af te breken.

Dit zijn wonden die voortkomen uit de minachting en de vernederende woorden die de mishandelaar naar het hoofd van het slachtoffer gooit. Onzichtbare wonden, geworteld in angst, twijfel en schuldgevoel, die het slachtoffer volledig beroven van het geloof dat er een kans bestaat om zichzelf uit deze situatie te bevrijden.

Deze wonden bloeden niet alleen bij elke ontmoeting, maar ook bij de verwachting dat een dergelijke ontmoeting zich zal voordoen. Wat vooral belangrijk is, is dat het slachtoffer de hoop om uit de situatie te ontsnappen niet opgeeft, en dat hij er rekening mee houdt dat ook deze wonden met een beetje hulp genezen kunnen worden.

Hoe kun je de wonden genezen die emotionele mishandeling achterlaat op de ziel?

In dit soort gevallen, is het vooral belangrijk dat het slachtoffer in staat is om de situatie waar hij in vastzit, te herkennen. De situatie waarin de mishandelaar in staat is geweest om alle schuld op hem te schuiven. Om onszelf te bevrijden, is het dus belangrijk om ons allereerst bewust te worden van het proces van emotionele mishandeling waarin we onszelf bevinden.

Zodra we weten hoe diep we vastzitten, zal het erg behulpzaam zijn om het contact met onze dierbaren weer te herstellen en op hen te vertrouwen, zodat zij ons uit deze situatie kunnen helpen en we weer vooruit kunnen gaan. Beetje bij beetje, zullen hun liefdevolle gebaren helpen om de leegtes die in ons zijn ontstaan, weer op te vullen.

Daarnaast kan een gespecialiseerd deskundige ons helpen om onze identiteit weder op te bouwen en ons zelfvertrouwen weer te vergroten, zodat we al die onzichtbare emotionele wonden waar ons innerlijk mee bekleed is, kunnen genezen. Op die manier zullen we in staat zijn om onszelf weer te vinden.

Het zal absoluut niet makkelijk zijn om de sporen van emotionele mishandeling op onze ziel uit te wissen, en dit zal ook niet snel gaan. Het zal eerder een zeer ingewikkeld en traag proces zijn. De genoegdoening die we zullen voelen wanneer we onszelf weer hebben weten te vinden, zal het echter allemaal de moeite waard maken.

Laten we tot slot niet vergeten dat we zelf ook allemaal in staat zijn om de zielen van de mensen om ons heen te verwonden, de mensen die we verachten, negeren of bekritiseren, zonder iemand werkelijk emotioneel te mishandelen. Onze woorden en gebaren zijn een tweesnijdend zwaard waar we voorzichtig mee om moeten gaan…

https://verkenjegeest.com/emotionele-mishandeling-verwondt-ziel/

Narcisme en angst

NARCISME EN DE ENERGIE VAN ANGST

Narcisme wordt gekenmerkt door een gebrek aan empathie, door grootheidswaan, door trots en door egocentrisme. De onderliggende factor is het gebrek aan liefde en de angst. Deze angst is misschien wel de meest moeilijke kant van het narcisme om te begrijpen, omdat het vaak onzichtbaar is. Laat ik het daarom uitleggen en beginnen bij het begin om zo stap voor stap tot de kern te komen.

*Het valse narcistische zelf
Het is belangrijk om te begrijpen dat het gedrag van de narcist – alle dingen die hij denkt, zegt en doet – doordrongen is van angst. Alles wat hij aan de buitenwereld laat zien, zoals zijn overdreven bravoure en arrogantie, is een dekmantel om zijn beschadigde kern te vermijden.

De grootste angst van de narcist is zijn onmacht en onwaardig te zijn. Dat komt omdat hij zich niet geliefd voelt, maar waardeloos, onwaardig, verworpen en bang om verlaten te worden. Om te proberen deze vreselijke innerlijke angst en machteloosheid te vermijden, creëert hij een vals zelf, vaak met een overdreven zelfvertrouwen aan de buitenkant.

*Externe bevestiging
Wanneer je jezelf echt kent, dan ben je in staat om aangesloten te zijn op je ziel. Dat is de enige authentieke ‘plaats’ waar waardigheid, liefde, persoonlijke kracht en vervulling te vinden zijn. In de eenheid die je ziel met je hart verbindt, vind je liefde en daarmee eerbied voor jezelf, het leven en al het anderen.
Wanneer je geen liefde kent en niet echt van binnen weet wie je bent, dan heb je continu bevestiging nodig van de buitenwereld. Om die reden loopt een narcist – in tegenstelling tot iemand die echt zichzelf is – steeds te bedelen om aandacht in de vorm van externe bevestiging en ‘narcistische voeding.’

*Pathologische dekmantel
Door zijn angst is iemand met de narcistische persoonlijkheidsstoornis continu bezig met het hanteren van een egoïsche macht. Dat is de pathologische dekmantel voor hoe machteloos de narcist zich eigenlijk echt van binnen voelt. Dit betekent dat de interacties van de narcist met anderen in zijn leven vol macht en machteloosheid zijn én vooral zijn gebaseerd op zijn energie vol angst.

Als gevolg van deze energie van angst ontmoet de narcist keer op keer dat wat hij het ergste vreest. Hij wordt opnieuw afgewezen wanneer zijn masker afglijdt en andere mensen van zijn onethisch gedrag walgen en gekweld op de narcist reageren. Wanneer de tactieken van de narcist om goedkeuring (de erkenning die hij niet kan genereren voor zichzelf) voortdurend falen (omdat er geen vervangende liefde en goedkeuring is), dan komt de narcistische verwonding sterk tot uiting.

*Narcistische verwonding
Laat je niet misleiden door het optreden van de narcist, waarbij het lijkt alsof er niets gebeurd is. Als bijvoorbeeld zijn relatie eindigt, dan lijdt de narcist van het gemis aan aandacht. Dit creëert nog meer pijn, angst en schaamte. De narcist kan niet anders dan uiteindelijk oog in oog staan met zijn gekwelde innerlijke demonen, maar hij heeft vele manieren gevonden om ze te vermijden. Dit is wat de narcistisch persoonlijkheidsstoornis in het kort inhoudt: een narcist zal niet groeien als mens en niet veranderen, omdat hij continu bezig is om pijn te vermijden. Zo zal hij niet zijn echt ware zelf of de ware liefde ontdekken.

In plaats van om te gaan met de angsten en pijn, verkoopt de narcist liever zijn ziel. Hij heeft het steeds nodig om nog grotere leugens te creëren, meer misbruikende tactieken uit te voeren om zo te voorkomen dat hij persoonlijk verantwoordelijk is. De eeuwige angst maakt het voor hem noodzakelijk om elk moment van de dag, zijn valse imago hoog te houden. Het is voor hem onmogelijk om zichzelf te zijn. Dat is de eeuwige ‘hel’ waarin de narcist in leeft.

*Leven in een leugen
De tactieken van de narcist zijn niet de ‘zielswaarheden’ en de prijs van het voortdurend uitoefenen van zijn pathologische krachten, gebaseerd op zijn valse zelf, is uiteindelijk ongelooflijk hoog. De ziel is ontworpen om de persoonlijkheid evolueren en om liefde te zijn. Het tragische is dat het hele leven van de narcist nep is, ontworpen om zijn angsten en innerlijke pijn te vermijden. Maar wie zonder liefde leeft, zal zich uiteindelijk zal realiseren dat alles tevergeefs is. De weg zonder liefde is uiteindelijk leeg, eenzaam en vol angst.

De waarheid over narcisten is dat zij leven in een angstige leugen, jij niet! Wanneer je de angst van de narcist doorziet, weet je al snel hoe sterk je zelf bent. Het is dan ook vooral je eigen angst die je in de omgang met narcisten te overwinnen hebt.

Als er één ding belangrijk is om te onthouden over narcisten, dan is het dat ze van binnen angstig zijn en dit proberen te overschreeuwen door zich groots voor te doen.

Boeken tip…
Voorbij het narcisme – Mjon van Oers.

Haat niet..

Haat niet de ervaringen die je hebben gevormd

Haat niet je gebroken hart

Het heeft je sterker gemaakt. Het heeft je wijzer gemaakt. Je gebroken hart heeft ervoor gezorgd dat je voorzichtiger bent in je keuzes. Het heeft je laten inzien dat je toekomst niet verbonden is met iemand die je verlaat. En het heeft je laten zien dat je zelfs de moeilijkste en pijnlijkste periodes aan kan.

Haat niet de fouten die je hebt gemaakt

Het waren turning points. Het waren belangrijke lessen die je moest leren. Jouw fouten zeggen niets over jou. Je hoeft je niet altijd voor ze te verontschuldigen, ze horen in je verleden. Het waren keuzes die je maakte uit angst, uit onervarenheid of misschien uit liefde. Het zijn de opstapjes naar een beter persoon dan je was. Ze hebben je geleerd hoe je verder kunt gaan, hoe je het beter kunt doen.

Haat niet de donkere momenten

De eenzame nachten, de tranen, de pijn. De nachten waarop het leek alsof iedereen leefde, maar jij het gevoel had dat je langzaam dood ging. Je donkere momenten zorgden ervoor dat je hebt gevochten voor het licht. Ze zorgden ervoor dat je creatief werd. Dat je jouw ego aan de kant schoof en om hulp vroeg. Ze hebben ervoor gezorgd dat je dingen bent gaan waarderen die je eerder voor lief nam en dat je kwetsbaar mag zijn. Dat je mensen mag laten weten dat je niet altijd sterk hoeft te zijn. En het belangrijkste: dat er, zo lang jij hier voor kiest, een weg uit het donker is.

Haat niet de keuzes die je hebt gemaakt

Haat niet de besluiten die je hebt genomen. Zelfs niet als het de verkeerde keuzes waren. Ook niet als je denkt dat ze je leven hebben geruïneerd en het voelt alsof je nooit meer op kunt krabbelen. Soms moet je dingen met rust laten, zodat je verder kunt gaan. Misschien zijn sommige dingen wel bedoelt om uiteen te vallen zodat jij verder kunt gaan. Kan het zijn dat onze slechte keuzes, de keuzes waren die we op dat moment nodig hadden omdat we moesten leren?

Haat niet jouw reis

Haat niet jouw reis, jouw ervaringen. Deze hebben je gemaakt tot wie je vandaag bent. Ze hebben je gedwongen om je hart te volgen of om je leven drastisch te veranderen. Het is een reflectie van alles wat je hebt moeten doorstaan en alles wat je hebt bereikt. Het is jouw verhaal en elk goed verhaal kent zijn ups en downs. Elk goed verhaal kent een slechterik en een held en kent een moeilijk stuk voordat het happy end kan beginnen. Het bevat momenten van radeloosheid en donkere momenten voordat jij het licht kan zien.

thoughtcatalog.com

10 dingen die je in een lage trilling houden

10 dingen die je in een lage trilling houden
en die je mag veranderen zodat je je trilling verhoog en je gelukkiger gaat voelen.

1. Beperkende overtuigingen
2. In het verleden blijven hangen
3. Je zorgen maken over de toekomst
4. Negatief praten over jezelf, in jezelf, met jezelf
5. De behoefte om indruk te maken op anderen
6. Klagen
7. De behoefte om gelijk te krijgen
8. Weerstand tegen verandering
9. Anderen de schuld geven
10. De behoefte om goedkeuring of bevestiging
    van anderen te krijgen.

Ontdek wat jouw jaloezie je vertelt

Ontdek wat jouw jaloezie je vertelt

Gewetensvraag: Ben je wel eens stinkend jaloers op iemand? Iemand die iets heeft wat jij niet hebt, iemand die succesvol is in iets “waar jij ook recht op hebt?”. Of wat jij ook zo graag wilt hebben of bereiken? Een huis, die ene knappe man of vrouw, dè perfecte kledingmaat of die promotie waar jij eigenlijk recht op hebt?

Jaloezie mag niet. Als je jaloers bent ontken je het, duw je het weg en de kans is groot dat er een rotopmerking uit je mond floept. Het kan een enorm knagend gevoel zijn en het maakt van alles los: Woede, verdriet, depressie, angst, spijt, gepieker, onzekerheid, vernedering en helaas ook veel geroddel. Herkenbaar? Ja, iedereen kent wel iets van een jaloers gevoel. Helemaal met het plastic-fantastic leven op facebook. Herken je het niet? Sorry, mij houd je niet voor de gek 😉, IEDEREEN kent dit gevoel wel eens.

In plaats van jezelf op het gevoel van jaloezie te oordelen of dat je er iets negatiefs mee doet zoals negatief praten over de ander, wil ik dat jij er iets positiefs mee gaan doen.

Ik wil dat jij die wijze persoon wordt die de ander als de Leraar gaat zien. Blijf lezen en dan vertel ik je de weg.

Deze verboden emotie, wat jouw superhuman maakt, vertelt namelijk alles over wat jij in jezelf mist en het is jouw gift die onderdrukt is! Voorbeeld: Ik had vroeger een vriendinnetje Sietske. Sietske was enig kind en kreeg heel veel mooie kleding. Ze ging dat dan allemaal aan ons laten zien en de ooh’s en de aah’s waren niet van de lucht. Ik dacht: “Dat wil ik ook” en dat was een heel knagend gevoel. Wat leverde mooie kleren me op? Bewondering van anderen om hoe mooi ik dan zou zijn. Boodschap: Ik wilde ook gezien worden. Het ging niet om de kleding, het ging om erkenning krijgen. Ik vond mezelf meer waard met kleding. Er zat een boel onzekerheid achter. Sinds ik dat veel later begon in te zien wist ik dat het nooit om de kleding ging. Het ging om mijn eigen eigenwaarde die ik zocht in kleding.
Wat doe je met je jaloezie?

De eerste stap is om doodeerlijk naar jezelf te zijn en het te voelen. Duw het niet weg, negeer het niet. Accepteer het en omarm het. Vanaf dat moment kun je jezelf herstellen en een einde maken aan dat gevoel.

De tweede stap is om jezelf toe te spreken dat het niet om de ander gaat, en dat het om iets gaat wat jij mist in jezelf. Gun die persoon zijn of haar succes en vervolgens ga je naar de derde stap.

De derde stap is dat je jezelf gaat afvragen wat maakt dat jij zo jaloers bent. Gaat het om de erkenning, het succes, het geld, schoonheid of de liefde? Wat mis jij wat die ander heeft, doet of krijgt? Weet vervolgens dat dat jouw onvervulde potentieel is, anders raakt het je niet zo.

Dan ga je kijken hoe deze persoon het doet waardoor hij of zij zo succesvol is. Leer van deze persoon en laat je inspireren. Wat is het recept? Wie zijn haar of zijn leraren. Wat zijn de bekrachtigende overtuigingen die deze persoon heeft. Wat zijn de stappen die hij of zij heeft ondernomen om hier te komen? Je zult zien dat het niet is aan komen waaien.

De volgende stap is dat jij jezelf als een uniek persoon ziet met jouw eigen genius: dat talent waar jij energie van krijgt. Niemand doet de dingen zoals jij ze ziet, voelt of doet. Andersom ook niet. Word dan ook geen copycat van de ander. Vertrouw erop dat als jij jezelf blijft dat dat jouw type mens en werk aantrekt die bij jouw passen.

Dan kom ik nu op een overvloed mindset: Er is genoeg voor iedereen en iedereen trekt zijn eigen mensen en werk aan. Denk dan ook niet in concurrentie. Heb vertrouwen in jouw potentieel en jouw missie en dat je daarmee de juiste energie uitstraalt. Mensen voelen die intentie en dat trekt de juiste mensen aan.

Word nu die wijze persoon. Jaloezie is jouw boodschap dat er nog meer in jou zit. Voel jezelf nooit minder, want dat brengt je in een negatieve staat van voelen, denken en doen en dat levert je niets op. Als je jaloers bent zegt het alles over wat er in jouw nog niet is vervuld van jouw potentieel. Omarm het gevoel dus en luister naar wat het zegt over wat jij ook in jou hebt.

We hebben je nodig met jouw giften en jouw missie, dus ik hoop dat jij jaloezie nu als de wegwijzer ziet naar jouw missie!

Bron: http://www.katjavangulick.nl/ontdek-wat-jouw-jaloezie-je-vertelt/#more-2725

Narcisme-de-wortel-van-agressie-bij-kinderen

Zelden zul je een ouder horen toegeven dat zijn kind verbaal of lichamelijk agressief is. Het is een taboe-onderwerp, een glimp van het geweld dat verborgen gehouden wordt door uitdrukking als: “Je moet de vuile was niet buiten hangen”. Een uitdrukking die gewoonlijk bijdraagt aan het geweld, gebrek aan zelfvertrouwen en toename van narcisme bij kinderen; en ook een gebrek aan leerzame bronnen bij ouders.

Maar het onderzoek dat hiernaar gedaan is laat een schokkende realiteit zien. De conclusies zijn duidelijk: geweld van kinderen naar hun ouders komt steeds vaker voor en wordt steeds intenser en gebeurt ook vroeger. Waar komt deze toename van geweld tegen ouders vandaan?

Een recent onderzoek onder Spaanse adolescenten analyseerde de factoren die een rol spelen bij dit soort huiselijk geweld. De data die verzameld werden en de daaropvolgende analyse wezen uit dat een blootstelling aan geweld thuis, gebrek aan communicatie en een te milde opvoeding factoren zijn die narcistische tieners veroorzaken, die verbaal en lichamelijk agressief zijn naar hun ouders.

Het zaad van geweld wordt thuis geplant

Onderzoekers leggen uit dat veel adolescenten die agressief zijn tegen hun ouders slachtoffers zijn geweest van geweld door hun ouders toen ze jonger waren. Het lijkt erop dat blootstelling aan geweld binnen het gezin een van de beslissende elementen is die dit soort gedrag valideren als goede opvoedingsmethode.

In andere situaties is een gebrek aan positieve emotionele communicatie tussen ouders en kinderen en/of een gebrek aan quality time met de kinderen de aanleiding tot een gewelddadige houding. Een toegeeflijke houding door ouders die geen grenzen stellen is een andere oorzaak van gewelddadige reacties van een kind.

De resultaten laten zien dat blootstelling aan geweld tijdens het eerste jaar van het onderzoek gepaard ging met agressie naar de ouders toe tijdens het derde jaar. Ook een afstandelijke relatie tussen ouders en kinderen tijdens het eerste jaar was gerelateerd aan narcistische houdingen van adolescenten tijdens het tweede jaar, net als agressie tegen de ouders.

Een goede opvoeding is de sleutel om narcisme te voorkomen

Volgens de onderzoekers is het goed leren en opvoeden van kinderen de sleutel om narcisme en geweld te voorkomen. Als ouders hun kinderen niet goed opvoeden, waarbij ze verantwoordelijkheid en respect leren, is het voor hen makkelijk om aan te nemen dat de hele wereld om hen draait. Als ze alleen maar een voorbeeld hebben waarbij frustratie en imperfectie niet bestaan, moet de adolescent zo snel mogelijk weg uit die situatie.

Maar het gedrag van de ouders is niet de enige factor. Het karakter van het kind is een ander belangrijk onderdeel. Sommige kinderen zijn impulsiever en leren gewelddadig gedrag snel aan, omdat het een makkelijke manier is om je te verzetten tegen oppositie van je ouders of het leven in het algemeen.

Oncontroleerbare woede, een voorloper van een gewelddadige tiener

Narcistische tieners voelen zich vaak gefrustreerd en afgewezen. Als dit gebeurt, beginnen ze eerst te schreeuwen en te beledigen, samen met – voor, tijdens of erna – lichamelijke agressiviteit. De onderzoekers leggen uit dat als ouders het idee krijgen dat hun kind de normen en waarden die ze volgden niet meer toepast, ze snel een opvoedende, bekrachtigende en herstellende dialoog moeten aangaan die dit gedrag de kop indrukt.

De onderzoekers leggen uit dat de leeftijd van 13 tot 15 kritiek is voor de oriëntering van het kind naar agressie, of dit nu gericht is op de ouders, andere mensen of voorwerpen. Ze willen ook benadrukken dat, hoewel er geen verschillen zijn in geslacht als het gaat om dit gedrag, het sterk toeneemt onder meisjes.

Als het agressieve gedrag is ontstaan, moet de behandeling erop gericht zijn om het narcisme te verminderen. Het team suggereert dat de oplossing erom gaat om anderen te respecteren en frustratie te accepteren en te tolereren, en te voorkomen dat het kind nog wordt blootgesteld aan geweld.

Bron: http://verkenjegeest.com/narcisme-de-wortel-van-agressie-bij-kinderen/

Mensen die een heleboel praten… over zichzelf

In eerste instantie lijken dit de meest vriendelijke mensen ter wereld. Ze zijn doorgaans erg sociaal, goede gesprekspartners en hebben een erg aangename persoonlijkheid. Na verloop van tijd begin je dit soort mensen echter steeds meer als een soort last te zien: ze praten veel te veel en bijna altijd over zichzelf. Ze vertellen je alsmaar dezelfde verhalen. Dit zijn het soort mensen die zichzelf bevoegd voelen om over elk onderwerp mee te praten, zelf als ze er eigenlijk helemaal niets over weten. En het lukt niemand om deze mensen stil te krijgen.

Na een gesprek te hebben gevoerd met zo’n persoon heb je werkelijk het gevoel alsof je je tijd verspild hebt. Het was per slot van rekening eigenlijk helemaal geen gesprek. Het was eerder een soort steekspel in een zeer lange monoloog. Daarom is de kans groot dat je de volgende keer dat je deze persoon tegenkomt een excuusje zult bedenken om niet nog een gesprek met hem of haar aan te hoeven gaan.

Egocentrisme

Iemand die veel te veel over zichzelf praat, heeft geen duidelijke grenzen gesteld tussen zichzelf en zijn omgeving. Hun narcistische persoonlijkheid zorgt ervoor dat ze niet in staat zijn zich te realiseren dat zij niet het middelpunt van de wereld zijn. Daarom is het in hun hoofd normaal als elk gesprek om hen zou draaien.

Het komt zelfs niet eens in ze op dat ze maar door blijven dreunen en dat anderen zich hieraan zouden kunnen storen. En als iemand hier recht in hun gezicht iets over zou zeggen, zouden ze er gewoon vanuit gaan dat het probleem bij die andere persoon ligt en niet bij hen.

Deze overdreven behoefte om alle aandacht naar hunzelf te trekken komt voort uit allerlei onbewuste onzekerheden. Ze voelen een soort genoegdoening wanneer het ze lukt om ervoor te zorgen dat anderen voortdurend bereid zijn naar hen te luisteren. Ze zien dit als een bewijs van hun waarde. Dit soort mensen zijn niet in staat om de behoeftes van anderen op te pikken. In plaats daarvan denken ze altijd alleen maar aan hun eigen behoeftes.

Mensen die non-stop door blijven praten hebben duidelijk een sterke behoefte om gehoord en naar geluisterd te worden, terwijl ze misschien wel helemaal niets boeiends te melden hebben. Door voortdurend met anderen in gesprek te blijven, hoeven ze zichzelf niet te richten op de innerlijke dialoog die we allemaal in onszelf voeren. Deze mensen willen niet naar zichzelf luisteren. Ze willen alleen gehoord worden. Ze kijken alleen naar zichzelf via andere mensen.

De inhoud van het ‘gesprek’

Sommige mensen praten altijd over zichzelf om een inventaris te maken van hun eigen problemen. Ze vragen niet om hulp en zullen ook geen advies van je aannemen. Ze gaan er gewoon vanuit dat jij je begripvol naar hen op zult stellen.

Anderen doen juist precies het tegenovergestelde: ze vertellen je het ene na het andere verhaal over hoe geweldig ze wel niet zijn. Ze vertellen je hoeveel dagelijkse verplichtingen ze wel niet hebben, waarbij ze altijd verwachten dat jij ze hier een ‘hoeraatje’ voor zal geven.

Sommige mensen praten over hun problemen om raad of advies te kunnen vragen. Alsof jij hun privé-, en niet te vergeten gratis, therapeut bent. Dit zijn mensen die nooit eens aan jou zullen vragen hoe het met jou gaat of met wat voor moeilijkheden jij te kampen hebt. Ze gaan er simpelweg vanuit dat hun problemen veel ernstiger zijn dan die van jou en dat het jouw taak is om naar ze te luisteren en ze advies te geven.

In al deze gevallen is er nooit sprake van een oprecht gesprek tussen twee mensen. Het is meer een soort van manipulatie met woorden. Je neemt deel aan een zeer vreemd spelletje met hen, waar je je soms verplicht voelt om aan mee te blijven doen. Verplicht om naar hen te blijven luisteren, om hen de hemel in te prijzen of om enorm veel medelijden met ze te hebben. De band die je met deze mensen hebt, is echter helemaal niet oprecht. Deze band wordt altijd overschaduwd door dat gevoel dat er ‘iets niet goed zit’.

Het zou heel goed zijn om op een directe en vriendelijke manier tegen dit soort mensen te zeggen hoe aangenaam en positief het wel niet kan zijn om een gesprek te voeren waarin beiden de kans krijgen om zowel te praten als te luisteren. Ook zou het goed zijn om deze mensen uit te nodigen om over nieuwe onderwerpen te praten.

Hoewel het natuurlijk helemaal niet onmogelijk is om op een leuke manier met dit soort mensen om te gaan, aangezien ze vaak weer diezelfde vriendelijke mensen kunnen worden die ze waren toen je ze net leerde kennen, is het hoe dan ook van belang om duidelijke grenzen te stellen. Als je het gevoel hebt dat hun gedrag een negatieve invloed op je heeft, dat het je een ongemakkelijk gevoel geeft of schuldgevoelens of leegte in je opwekt, dan kun je het beste gewoon afstand nemen van dit soort mensen.

Bron: https://verkenjegeest.com/mensen-die-een-heleboel-praten-over-zichzelf/

Er is maar één woord voor deze mensen….pfffft. Eindeloos moe kun je worden van dat eeuwig gekwebbel dat alleen over zichzelf gaat. Zelfs wanneer je een antwoord wil geven, praten ze er nog doorheen. Luisteren naar de ander doen ze ook niet, niet interessant genoeg.

Meestal blijven deze mensen ook in een cirkel hangen dat geen begin of eind kent. Het besef dat niet iedereen ervan gediend is, ook niet. Het is gewoon ikke en meer niet. Slopend voor de luisteraar die helemaal leeg gezogen wordt, tenzij er een grens gesteld wordt of geen aandacht meer aan besteden dat verloren energie is. Speel hun spel om aandacht vragen niet mee..