Erken het..

ERKEN HET….❤️🧡❤️
Erken het feit dat je anders bent.
Erken het dat je diep voelt en denkt.
Erken dat je op een andere frequentie zit.
Erken het feit dat je dingen oppikt
die anderen niet oppikken.

Erken het feit dat je wilt praten over engelen,
energie, wonderen en spiritualiteit.
Erken het dat je klaar bent met
betekenisloze gesprekken,
Erken het dat je klaar bent met
jezelf op de rem te zetten.
Erken het dat je verlangt naar de vrijheid
om het nu te voelen.

Het is oké wanneer je familie je niet begrijpt,
Het is oké wanneer je vrienden
niet met je mee gaan.
Het is oké als de wereld je veroordeelt.

Het is oké dat je op blote voeten
wilt dansen op de aarde
en eindeloos naar de sterren wilt staren.
Het is oké dat je moet
huilen van zonsondergangen
en wilt jagen op de stralen van de maan.
*
Het is geweldig.
Het is prachtig.
Je bent lang onderweg geweest
om te worden wie je bent.
Dus erken het,
eigen het je toe.

Erken alles.
Heb alles van jezelf lief.
De wereld heeft je nodig,
precies zoals je bent.
Jij zorgt voor de balans
in deze gekke wereld.

Advertentie

8 universele problemen die zeer intuïtieve mensen tegenkomen

• Intuïtief zijn is zelfbewust zijn. Zelfbewust zijn is in staat zijn om de ontastbare delen van jezelf te begrijpen die bestaan ​​in fysiek doen en zijn.

 

De voordelen van dit soort begrip zijn natuurlijk eindeloos, maar zelden besproken zijn alle uitdagingen die gepaard gaan met zeer aandachtig zijn voor je intuïtieve innerlijke ‘weten’.

 

Om erover te praten en meer, hier, alle dingen waar zeer intuïtieve mensen elke dag mee te maken hebben:

 

1. ZE ZIJN ZICH ER ALTIJD VAN BEWUST WANNEER IEMAND SLECHTE DINGEN OVER HEN PRAAT, ZELFS ALS ZE ER NIET OP REAGEREN:

 

Om hun familiestructuren te behouden of hun baan te behouden, kunnen ze mensen niet altijd op hun absolute gebrek aan bewustzijn aanspreken, en het wordt echt frustrerend als ze anderen zien struikelen over het gebrek aan inzicht dat ze bijna hebben.

 

2. ZE KUNNEN NIET TEGEN NEPMENSEN, ZE MERKEN ZE NET ZO GEMAKKELIJK OP ALS OPRECHT GEDRAG:

En het is iets dat mensen de hele tijd doen: emoties veinzen om een ​​reactie van anderen te krijgen (meestal aandacht of liefde).

 

Dit is net zo fysiek voelbaar als elke echte emotie en is eindeloos frustrerend omdat ze uiteindelijk het gevoel krijgen dat ze een reactie moeten simuleren en het veinzen van hun eigen emotionele ervaring in wezen de antithese van hun bestaan ​​is.

 

 

3. ZE VOELEN ZICH VERANTWOORDELIJK DAT ZE DE PROBLEMEN VAN DE WERELD MOETEN OPLOSSEN:

Het is waarschijnlijk gewoon het resultaat van het laten smelten van intuïtie in empathie en vervolgens empathie laten versmelten in het aannemen van emoties en problemen die niet echt van hen zijn.

 

Ze bevinden zich regelmatig in gesprekken van enkele uren en proberen de problemen van anderen te begrijpen alsof ze de hunne zijn.

 

4. ZE WETEN VAAK NIET OF ZE TE VEEL NADENKEN OF IETS OPPIKKEN:

De ironie van het niet intuïtief weten of je intuïtief bent, is mij niet ontgaan, maar het feit is dat we mensen zijn, we zijn feilbaar, soms denken we dat we iets voelen alleen omdat onze gedachten ons hebben overtuigd.

 

Het is uiterst cruciaal voor intuïtieve mensen om logica te kunnen gebruiken om te bepalen wat ze vertrouwen en hoe ze handelen.

 

5. ZE LEVEN IN EEN WERELD DIE MENTALE LOGICA EVALUEERT, NIET EMOTIONEEL REDENEREN:

Onze houding “om alles voor elkaar te krijgen ten koste van alles en zo snel mogelijk” is verantwoordelijk voor een groot deel van onze collectieve ellende, ook al hebben mensen het nog niet helemaal begrepen.

 

In de tussentijd moeten zij, de meer op emoties gebaseerde individuen, nog steeds in deze wereld bestaan, en we weten allemaal hoe overdreven emotionele mensen worden behandeld in de structuur zoals die is (… niet bijzonder goed).

 

6. ZE VOELEN MEER DAN ZE WILLEN, ZODAT ZE ZICHZELF UITEINDELIJK AFSLUITEN:

Eerlijk gezegd willen ze niet altijd instinctief weten wat ze doen, en het besef dat ze dit vermogen hebben, leidt vaak tot een angstaanjagende afsluiting van hun eigen emoties, zodat ze niet het potentieel onder ogen hoeven te zien om iets tegen te komen ze weten niet hoe ze ermee om moeten gaan.

 

7. ZE ZIJN SUPER ZELFBEWUST OMDAT ZE WETEN HOE MENSEN DENKEN:

Het waren kinderen die altijd bezig waren met wat anderen dachten – meestal omdat ze vrijwel precies konden ‘weten’, op een manier die anderen niet konden.

 

Het is niet zo dat ze bijzonder het slachtoffer zijn geworden, maar alleen dat ze zich zo bewust zijn van de innerlijke denkprocessen van mensen dat anderen dat niet zijn.

 

8. ZE WILLEN DINGEN IN HET ALGEMEEN UITZOEKEN:

Het zijn mensen die gedijen op zekerheid, die zich pas in een relatie willen verdiepen als ze zeker weten dat het met ‘die ene’ is.

 

Het wordt een gevecht, want het leven gaat niet om zeker zijn, het gaat om hoe dan ook proberen. Er is nooit iets gebeurd omdat iemand er zeker van was dat het “zou moeten”, het gebeurde omdat iemand zeker wist dat ze het wilden proberen.

 

Deze simpele misplaatsing van het bewustzijn kan je veel mentale en emotionele gezondheid kosten als je niet weet dat je het doet.

Sterke mensen

Sterke mensen
zijn op hun levenspad
vaak afgewezen,
genegeerd of verraden

juist hun authenticiteit
werd niet begrepen
hun vrije geest afgekeurd
hun openheid gebruikt

ondanks de pijn
gaven ze niet op
bekrachtigde het hen juist
in hun missie

zij verwerkten hun leed,
zetten het om in wijsheid,
pasten ervoor
hun groei te laten belemmeren

als het nodig is
laten ze anderen vrij,
hoeveel pijn
het hen ook doet

de deur
houden ze op een kier,
ruimte gevend
terug te kunnen keren

en nooit zullen zij
zichzelf afwijzen
om dat wat anderen
nog niet kunnen ontvangen…

©️Happy met jezelf

Gevoelige mensen

GEVOELIGE MENSEN

Emoties en gevoelens zijn dan overweldigend,

te veel en er is dan geen ruimte en tijd om

rustig te verwerken en een weerwoord te geven.

 

Dan worden de gevoelige naturen stil, reageren

emotioneel of het lichaam geeft een reactie.

 

Vooral wanneer er snel, direct, aanvallend

of beledigend op hen gereageerd wordt.

 

Soms komt er ineens zo veel informatie binnen

bij een gevoelsmens dat het opnemen van die

informatie niet meer mogelijk is. Dan ontstaat

er een soort leegte of black-out. Dat kan ook

ontstaan door te sterk geconcentreerd te zijn.

 

Soms blijkt door onze gevoeligheid dat we ook

veel gedachten, energie, beelden en emoties

van de ander overnemen tijdens een gesprek.

 

Samen met de eigen informatiestroom die

verwerkt moet worden kan dat ook voor de

nodige verwarring zorgen.

 

Onderzoek daarom wat van jou is en van de

ander en ook wat het met je doet.

Neem altijd de ruimte en tijd om iets

te verwerken en te reageren.

 

Vraag een time-out en zeg dat je later

op iets terug zult komen.

 

Bewaak jou kostbare energie en

gevoeligheid. Het is wie je bent .

 

©Annelies van Rheenen

 

Wat als je snel moet huilen als je hooggevoelig bent?

Wat als je snel moet huilen als je hooggevoelig bent?

Ben je hooggevoelig en heb je er last van dat je soms snel moet huilen? Of heb je juist geleerd om je tranen weg te slikken? Wat ik leerde was dat er wat mis met me was en dat ik vooral harder moest worden. Me aan moest passen. Wat natuurlijk niet werkte, want hierdoor kreeg ik er alleen maar meer last van. Hieronder lees je mijn persoonlijke verhaal waarom ik het idee kreeg dat ik harder moest worden. En je leest waarom huilen goed voor je is en hoe jij ermee om kan gaan als je snel huilt.

Van de schrik en de pijn barste ik in tranen uit
Als tiener werkte ik als caissière bij een locale supermarkt. Tijdens koopavond was er een tekort aan kleingeld en had ik de opdracht om uit zo’n enorm ouderwetse kluis met een hele zware dikke deur de rolletjes kleingeld te pakken. Ijverig had ik het geld gepakt en gooide ik de deur dicht. Om kracht te kunnen zetten, had ik mijn andere hand op de rand van de kluis. De zware deur dreunde bijna dicht en kwam tot stilstand. Mijn vingers zaten tussen die deur. Ik barstte in tranen uit, van de schrik en de pijn. Mijn vingers werden blauw, vuurrood en begonnen direct te zwellen.

Ik moest maar wat harder worden…
Ik belande bij een huisarts die weekenddienst had. Luid snikkend zat ik in de stoel tegen over hem en hij keek me indringend aan. Voordat hij 1 blik had geworpen op mijn hand zei hij: ‘jongedame, waarom huil je zo?’ Zijn vraag maakte dat ik me schaamde voor mijn tranen en hoewel ik echt probeerde mijn verdriet in te slikken ging ik alleen maar meer snikken. Daarna stak hij een betoog af dat leed, pijn, slechte periodes horen bij het leven en dat ik het mijzelf makkelijk zou maken als ik wat harder zou worden. Omdat ik anders een heel zwaar leven zou krijgen, vertelde hij er nog achteraan. Zwijgend en luid snikkend nam ik zijn betoog aan. Hoe dan, dacht ik? Met een paar zwaar gekneusde vingers en een ‘hele wijze les’ ging ik de deur uit.

Harder zijn werkte averechts, waardoor ik alleen vaker moest huilen
Eigenlijk vanaf klein kind af aan heb ik dit soort ‘wijze lessen’ meegekregen. Ik was een huilbaby. Daar was natuurlijk ook wat mis mee. Ik woonde heel jong al zelfstandig en had fulltime werk. Waar ik dapper probeerde om harder te zijn. Wat natuurlijk niet lukte en dan werd ik ziek of ik voel om.

Dan kwam ik bij een bedrijfsarts die me weer opdroeg: dat ik iets harder moest worden. Of een huisarts die vond dat na al die tranen en therapie (wat ook niets hielp) dat antidepressiva wel een goed idee was. Ik heb het hier over situaties van meer dan 20 jaar geleden. Je zou denken dat dit tegenwoordig minder vaak voorkomt omdat er met huilen niets mis is. Maar tot mijn verbazing kom ik het nog steeds tegen en hoor ik het terug van mijn clienten.

Als je huilt moet je naar een psycholoog!
Zo heb ik de afgelopen 2 jaar vreselijk gestoeid met fysieke klachten, waar ze geen goede diagnose voor konden stellen. Maar ik had altijd pijn in mijn lichaam en ik kon amper meer de trap op. Dus ik ging na lange tijd weer naar de huisarts. Tot 2 jaar geleden sportte ik iedere dag maar door al die klachten ben ik me steeds slechter gaan voelen. Bij de huisarts vertelde ik mijn klachten en de frustratie en de onmacht kwam naar boven. De tranen rolden over mijn wangen. Het proces van tests en onderzoeken startte de huisarts adequaat op. En passant vertelde ze me ook nog dat ze me wel een verwijzing voor een psycholoog wilde geven als ik dat fijn zou vinden. Een psycholoog, serieus omdat ik huil?

Heel even voelde ik me weer zo ongemakkelijk. Maar geloof me: er is niet mis met huilen. Huilen is hartstikke gezond!

Door te huilen laat je spanning los
Als je huilt wil het nog niet zeggen dat je verdrietig bent. Je kan ook huilen als je iets spannend vind, je gestresst bent of fysieke pijn hebt. Huilen heeft een ontspannende werking op lichaam en geest. Door te huilen kun je de emotionele stress ontladen die je in je zit. Dus mijn tranen bij de huisarts, de bedrijfsarts of mijn leidinggevende hadden een functie: het ontladen van spanning. Niks mis mee!

De pijn wordt alleen maar groter als jij je gevoelens wegstopt
Soms huil je wel omdat je echt verdrietig bent of emotionele pijn hebt. Zoals bij rouw of afscheid nemen. Ook dan heeft huilen een belangrijke rol. Door het verdriet toe te laten en te huilen verwerk je de gebeurtenis. Als je het verdriet wegstopt of probeert te verdoven met bijvoorbeeld alcohol of ‘comfort food’ dan wordt het verdriet, de spanning of de pijn eigenlijk alleen maar groter. In dit artikel wat ik eerder schreef kun je lezen wat je kan doen om anders om te gaan met je gevoelens en ze niet te dempen. Een emotie voelen en toelaten is vele malen minder pijnlijk dan er jarenlang mee rondlopen.

Je schamen voor je gevoeligheid
Onderzoek toont aan dat de meeste mensen die huilen zich opgelucht voelen na een huilbui. Mits zij geen schaamte voelen omdat de omgeving er wat van vindt. Onbegrip, oordeel en ‘wijze lessen’ van je omgeving zorgen voor schaamte. Terwijl het enige wat er nodig is, dat het er mag zijn. Het is natuurlijk fijn als je omgeving jou dat geeft, die geruststelling, dat je kan en mag huilen. Maar de geruststelling zit eigenlijk in jezelf. Mag je kwetsbaar zijn van jezelf? Want als jij maar vaak genoeg hebt gehoord dat er iets mis is met huilen, ga je misschien net als ik dapper proberen om harder te zijn. En je schamen voor je tranen, alsof kwetsbaarheid iets slechts is.

Eigenlijk gaat het over de angst om afgewezen te worden
Dus juist het oordeel van de dokter, of wat ik heb ervaren als oordeel maakte dat ik alleen maar nog meer ging huilen. En schaamte over dat ik mijn gevoeligheid zo liet zien aan andere mensen. Schaamte over wat ze van mij zouden vinden. Onderzoek door Brene Brown, auteur van vele boeken, professor en wetenschappelijk onderzoeker wijst uit dat het primaire gevoel onder schaamte is de angst om afgewezen te worden. De angst om niet verbonden te zijn met andere mensen om je heen. Terwijl kwetsbaarheid, jezelf kunnen laten zien en gevoeligheid juist wel zorgt voor verbinding met een ander. Ze maakte verschillende TED-talks, die je hier veel inzicht over kunnen geven. En ze zijn ook echt leuk om te kijken, het is geen taai onderzoeksmateriaal.

Wat je helpt in spannende situaties
Wat mij echt zoveel helpt in spannende situaties is mijzelf toestemming te geven om het spannend te mogen vinden en niets tegen te houden. En mijzelf toestemming te geven om te mogen huilen als dat gebeurt. Als vervolg op de huisarts onlangs, was ik pas in het ziekenhuis. Onderzoek om enge ziektes uit te sluiten, vind ik best spannend, of eng. Vooraf ben ik me gaan gronden, dat helpt heel erg tegen angst of onzekerheid.

Eenmaal bij de specialist heb ik tijdens het uitleggen van mijn klachten ook aangegeven dat ik hooggevoelig ben en het best spannend vond. De specialist was zo begripvol. Gewoon door het te benoemen vloeide alle spanning helemaal weg en het onderzoek ging prima. Geef jezelf toestemming. Er is niets mis met je gevoeligheid, sterker nog ik denk dat de wereld mooier wordt als we gewoon laten zien wie we zijn en onze gevoeligheid juist nog meer ontwikkelen. Als je stopt met vechten om alles in te houden en je aan te passen ga je je echt zoveel beter voelen. Je mag er helemaal zijn, zoals jij bent!

https://www.withjoy.nl/hooggevoelig-snel-huilen/

WAAROM EMPATEN OF HSP’ERS SOMS ZOVEEL BOOSHEID DRAGEN!

WAAROM EMPATEN OF HSP’S SOMS ZOVEEL BOOSHEID DRAGEN!

Boosheid, dat is iets dat ik in mij draag.
Best gek als de liefdevolle persoon die ik ben.
Soms valt het niet te rijmen met elkaar en snappen mensen er ook totaal niets van als ik een meltdown krijg. Wat we in de maatschappij leren is dat onder boosheid gekwetsheid zit.

Verdriet en teleurstelling. Enigzins is dit zo. Maar bij hooggevoeiige personen en empaten is dit toch iets heel anders.
Zij voelen namelijk op een veel dieper niveau dat er bepaalde dingen niet kloppen alleen weten zij dit vaak pas op latere leeftijd te scheiden en te snappen. Boosheid is eigenlijk te gebruiken als richtlijn. Het wil je iets vertellen namelijk.
Het wil jou vertellen dat de weg die je nu beloopt of de situatie waar je nu inzit te beperkend voor jou is.

Wellicht heb je al meerdere malen jouw ongenoegen geuit over de situatie maar wordt er niet naar je geluisterd of word je niet gerespecteerd. Dit kan jouw woede aanwakkeren. Totaal logisch. De boosheid geeft je aan dat je een andere kant op moet gaan.

Een kant die beter bij jou past.
Of dat je je terug moet trekken uit een situatie voor jouw eigen gezondheid.Boosheid kan je namelijk behoorlijk vergiftigen, onverschillig maken, verharden en veel energie kosten.BOOSHEID IN DE MAATSCHAPPIJ!

We zien veel boosheid in de maatschappij. Mensen worden tegen elkaar opgezet.
Er is veel desinfo in de media en op tv waar nog veel mensen intrappen.
Maar los van of wat we geloven wel of niet de waarheid is hebben de meeste mensen wel door dat wat er nu allemaal gebeurt niet klopt. Dat we in de maling genomen worden en dat er een groep leiders is die alleen maar aan zichzelf denken, eigen belang.

Dit roept veel boosheid op.
Collectief is men boos en pisnijdig. Ook dit is nodig.
Er is eigenlijk nog veel meer boosheid nodig voordat we massaal een andere kant op kunnen gaan.
Dit is nodig om systemen te laten klappen. Boosheid is maar een klein schakelaartje.
Als het omgezet wordt ontstaat er een immens grote kracht en groei. BOOSHEID BIJ KINDEREN! Kinderen zijn nog onschuldig.

De kinderen van nu zijn veelal geboren uit veel gevoeligere ouders dan die van de generaties ervoor.
Wat je nu ziet is dat er heel veel hypergevoelige kindjes in het systeem spiegelen wat er allemaal mis is.
Deze kindjes krijgen stempels als ADHD/ADD, Autisme, Dyslexie, moeilijk lerend, hechtingsproblematiek etc.Deze kindjes krijgen vaker dan andere kinderen woedeuitbarstingen op school of tegen andere vormen van regime.
Deze kinderen voelen diep van binnen dat er iets niet klopt en anders dan bij (jong-)volwassenen kunnen zij dit niet reguleren dus dit komt er gewoon uit.Ze worden bestempeld als moeilijke leerlingen omdat zij niet makkelijk te conditioneren zijn. Zij hebben veel moeite met leren en de stof tot zich te nemen omdat er veel niet klopt en omdat het verouderde (achterhaalde) lesstof is.Deze kinderen zijn sneller verveeld, hebben uitdaging nodig en nieuwe manieren van leren. Zij leren makkelijker in de praktijk.Ook spiegelen zij vaak een stuk terug naar de ouders. Bijvoorbeeld dat de opvoeding of de omgang niet klopt en dat er een andere manier van omgang nodig is.
Dit kan een behoorlijke uitdaging zijn.

Als er geen uiting gegeven wordt aan de behoefte van deze kinderen kunnen deze kinderen (voor een lange tijd) helemaal de verkeerde kant op gaan.
En zullen deze kinderen tevens middelen gaan gebruiken om hun boosheid en verdriet te onderdrukken (in de toekomst).VEROORDEELD OM BOOSHEID !Ik ben vaak veroordeeld om mijn boosheid.

Als ik mijn woede uit is het vaak onhandig, bikkelhard en meedogenloos en op zijn zachtst gezegd niet aardig. Echter ik word alleen echt boos bij onrecht. Als er zaken niet kloppen en als ik daar zeker van ben. Ik zou nooit zomaar boos worden. Boosheid is een manier om jouw grens aan te geven.

Als HSP of empaat kan je jouw boosheid lang opkroppen en ook vaak te maken hebben met mensen die jouw grenzen niet respecteren en daardoor in allerhande situaties terecht komen waarbij je constant getriggerd en getest wordt en jouw boosheid en geduld op de proef worden gesteld. BOOSHEID ALS SPIEGEL !Je kan boosheid gebruiken als spiegel.
Als je je boos voelt kan je je afvragen waar dit vandaan komt.
Wat is er niet zo gegaan of gelopen als je had gehoopt? Waar ben je verdrietig over?
Wat raakt je zo? Wat had er anders gekund of “gemoeten”? Wat geeft deze boosheid aan?
Welke kant dien je eigenlijk op te gaan?
Wat is jouw gewenste uitkomst?
Hoe kan je dit bewerkstelligen? Als je beter gaat luisteren naar wat jouw lichaam aangeeft maak je betere keuzes die bij jou als persoon passend en kloppend zijn. Zodat boosheid uiteindelijk niet meer in deze mate voor zal komen.

Of als je boosheid op voelt komen je automatisch andere keuzes maakt. Zodra je deze patronen gaat herkennen en er anders mee omgaat zal je gaan merken dat je een enorme groei hebt doormaakt. JOUW BOOSHEID IS VOLLEDIG LOGISCH! Als er mensen zijn die jou of jouw boosheid veroordelen, probeer ze te laten. Het is altijd makkelijker om iets af te keuren dan om iets te begrijpen. Jouw boosheid is te verklaren.
Wellicht al vanuit jouw jeugd waar het waarschijnlijk is ontstaan.
Het is alleen niet iets dat je dagelijks met je mee hoeft te dragen. Je bent nu veilig, in deze situatie.
Je leeft niet meer in het verleden. Je mag jouw eigen keuzes maken.

Als je je in een situatie bevindt waarin je constant boos bent moet je je afvragen of deze situatie wel past bij jou als persoon en wat jouw boosheid je nou eigenlijk wilt vertellen.JE HOEFT JEZELF NIET TE TEMPEREN / GRENZEN AANGEVEN! Nu je dit allemaal weet over boosheid en wat het jou eigenlijk wil vertellen is het alsnog niet zo dat je jouw boosheid nu niet meer mag of hoeft te uiten. Boosheid is een grens en grenzen aangeven is nou eenmaal iets dat je zal moeten blijven doen.
Dit is zelfliefde en respect voor jezelf. Soms is het ontzettend nodig om boos te worden en met de vuist op tafel te slaan.
Jouw punt duidelijk te maken en jouw stem te laten horen. Genoeg is genoeg. Tot hier en niet verder! BOOSHEID ALS KRACHT! Als je net zoals ik een vrij moeilijke en gewelddadige jeugd hebt gehad, veel trauma’s hebt meegemaakt dan zul je wellicht ervaren dat je veel boosheid in jouw systeem draagt. Boosheid kan je inzetten als kracht.
Als kracht om te groeien en te transformeren.

De grenzen die je stelt, “tot hier en niet verder” en “ik heb er schoon genoeg van!” kunnen jouw kracht laten doen toenemen en je helpen je verder te ontwikkelen. Je kan boosheid gebruiken als katalysator, als brandstof voor jouw groeiproces. Met deze kracht kan je alle bruggen achter jou verbranden, alles wat jou gebeurd is verbranden en herrijzen vanuit deze as om sterker te worden dan ooit. Boosheid vertelt jou vooral dat je zelf mag kiezen.
Dat dit JOUW leven is en mensen respectvol met jou om dienen te gaan. Ga jezelf als belangrijk zien.
Ga jouw eigen waarde inzien. Het kan zijn dat je hierdoor bepaalde mensen zult gaan verliezen maar dan kan je je afvragen of deze mensen het wel oprecht met jou voorhadden.
Gingen ze met jou om omdat je toch altijd maar bleef geven?
Zij oneindig liefde en steun bij jou konden halen?
Jij toch jouw grenzen nooit aangaf? Het is tijd om te gaan ontvangen, mooi mens, en jouw boosheid langzaamaan vaarwel te zeggen.
Het is tijd om af te rekenen met onrecht in jouw leven en respect de nieuwe standaard van jouw leven te laten zijn.
Omdat jij het waard bent!..

Bron K. Kooijman…

Hoogsensitief personen HSP, de ene is de andere niet

Naast hoe je blauwdruk en je zelfvertrouwen is, zijn er een aantal dingen die voor verschillen tussen hoogsensitief personen kunnen zorgen. Een verschil is bijvoorbeeld ook of je meer introvert of meer extravert bent. Of je meer of juist minder nieuwsgierig bent. Of je van nature meer verlegen of juist vrij bent. Of je meer een ochtendmens of meer een avondmens bent.

Hoogsensitief personen zijn er altijd geweest

Hoewel het misschien een hype lijkt, zoveel mensen hoogsensitief persoon blijken of lijken te zijn, toch is gevoeligheid iets dat niet nieuw is. In vroegere tijden waren de HSP-ers de verkenners in de stam. Degenen die op de een of andere manier het onheil aan voelden komen. Maar het waren ook de medicijnmannen en kruidenvrouwen die met hun gaven voor genezing zorgden. Eigenschappen en kwaliteiten die destijds ook duidelijk hun waarde hadden.

Erkenning en waardering voor hoogsensitiviteit

Maar in een veranderende en steeds meer technocratisch geworden maatschappij wordt en werd sensitiviteit niet overal erkend en gewaardeerd en gemakkelijk als een beetje neurotisch afgedaan. Ik denk dat het als je zelf een hoogsensitief persoon bent belangrijk en cruciaal is hoe je conditionering is verlopen. Hoe je blauwdruk eruit ziet. Oftewel de eerste imprint van ervaringen en betekenissen die je in je leven hebt meegemaakt. Want die eerste belangrijke ervaringen zijn heel bepalend voor het feit of je als gevoelig mens zelfvertrouwen hebt opgebouwd of dat je jezelf als afwijkend en negatief bent gaan zien.

De blauwdruk van een hoogsensitief persoon

Daar is het, zo ik het zelf ervaar en ervaren heb, bij veel hoogsensitief personen ‘mis’ gegaan, voor zover dingen ‘mis’ kunnen gaan in je leven. Ik zeg mis, omdat op het moment dat er in je blauwdruk negatieve ervaringen zijn opgeslagen ten aanzien van je gevoeligheid je van je natuurlijke pad afdwaalt en je aangepast gedrag gaat vertonen. Dat aangepaste gedrag is voor de meeste hoogsensitief personen een soort tweede natuur geworden. Dat kunnen ze als geen ander. Maar de negatieve keerzijde daarvan is dat als je dat doet, je ‘weg’ raakt bij jezelf. En als dat lang genoeg duurt, dan begint het energie verlies. Met op de lange termijn vaak overspannenheid en burn-out. De vraag is dan ook meestal niet of je in een burn-out terecht komt, maar eerder wanneer en hoe vaak…

Zelfvertrouwen en grenzen

Heb je als hoogsensitief persoon een fijne jeugd gehad en ben je gesteund en erkend in je sensitiviteit en heb je daarin zelfvertrouwen en goede grenzen opgebouwd, dan ziet hoogsensitiviteit er vooral uit als een kwaliteit.  Je bent dan in staat om op een adequate manier je ruimte in te nemen zonder dat je de ander uit het oog verliest. Je stelt goede grenzen en je zorgt zowel goed voor jezelf als voor de ander. Je vindt het dan ook leuk om nieuwe dingen te doen en te ontdekken, mits ze niet te overweldigend zijn en je daarmee overprikkelen.

Focus

Wat dan nog wel een uitdaging kan zijn is het hebben en houden van focus. Want veel hoogsensitieve mensen zijn heel begaafde mensen die een brede interesse hebben. Ze vinden veel dingen leuk of interessant. Hetgeen het nadeel heeft dat hun energie versnipperd gericht is op allerlei verschillende dingen. Een combinatie met hoogbegaafdheid komt ook regelmatig voor.

Stel je niet zo aan…

Ligt er daarentegen in je blauwdruk vast dat je gevoeligheid aanstellerij is en dat je ‘normaal’ moet doen en niet zo moet ‘zeuren’, dan ziet dat vertrouwen in jezelf en je kwaliteiten er heel anders uit. Omdat je als kind voor je overleving nu eenmaal lang afhankelijk bent van volwassenen (meestal je ouders en andere verzorgers) zul je aangepast gedrag gaan vertonen. Je leert dan wie je bent en wat je voelt in jezelf af te wijzen. Met als gevolg dat je in de loop van je jeugd (een deel van) jezelf kwijt raakt. Naast je opvoeders zijn ook vriendjes en vriendinnetjes hier bepalend in. Want het kind wil er ook graag bij horen. En als het teveel afwijkt van de groepsnorm, dan raakt het buitengesloten en vooral als sprake is van een negatief zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen dan zal het hoogsensitieve kind heel erg zijn best gaan doen om er toch maar bij te horen. En ook hier geldt weer: met als gevolg, dat het zichzelf kwijt raakt. Een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen in combinatie met hoogsensitiviteit maakt ook niet dat je snel allerlei nieuwe dingen aangaat. Je blijft dan liever in je comfortzone waar je je meer veilig voelt.

Basisbehoeften

Die veiligheid is een basisbehoefte die we allemaal hebben. Als je die niet ervaren hebt in je jonge leven en daarnaast heb je ook weinig erkenning en verbinding ervaren, dan heb je op drie punten in je basisbehoeften een gemis ervaren. Het gevolg ervan kan zijn dat je een soort verslavend gedrag gaat herhalen waarin die drie basiselementen een rol spelen. Bijvoorbeeld door het aangaan van relaties die ondermijnend zijn. Dat trek je onbewust aan omdat je systeem door die vroege ervaringen uit balans is geraakt en je systeem wel in balans wil zijn. Door het aangaan van die ondermijnende relaties wil het onbewuste dat de onbewuste pijnervaringen alsnog in je bewuste komen zodat je alsnog kunt gaan verwerken en emotioneel groeien.

Meer over basisbehoeften kun je lezen in het gratis E-bookje: Basisbehoeften

Enige vorm van aanpassing is noodzakelijk

Nu is het uiteraard zo omdat we als mensen sociale wezens zijn dat enige vorm van aanpassing prima is. Maar belangrijk is dat er een bepaalde vorm van balans gevonden wordt tussen aanpassing en gaan staan voor wat voor jou belangrijk is.

Introvert of extravert

Je kunt je wel voorstellen dat een introvert hoogsensitief persoon een ander type mens is dan de extraverte hoogsensitief persoon. De introverte hoogsensitief persoon heeft wel behoefte aan andere mensen in de vorm van een paar goede vrienden, maar in grote groepen voelen ze zich meestal niet zo thuis. Misschien ben jij wel een extravert  hoogsensitief persoon en twijfel je om die reden of je wel echt hoogsensitief bent. Cruciaal daarin is de manier waarop je je batterij weer vult. Een extravert hoogsensitief persoon zal toch liefst in zijn of haar eentje willen bijtanken. In de rust en de stilte. Echte extraverte niet hoogsensitief personen vinden het een pittige uitdaging om in die rust en stilte bij te tanken.

Communicatiestijlen

Je favoriete communicatiestijl is een vorm van aangeleerd gedrag die je je al heel jong hebt eigen gemaakt door een combinatie van aanleg en gekopieerd gedrag van je directe omgeving. Als het bij jou thuis een zoete inval was en je voelde je daar fijn en veilig bij, dan zul je dat gemakkelijk over kunnen nemen. Maar ook als het voor je overleving nodig was en je hierin geleerd hebt je aan te passen, kan je extravert gedrag hebben aangeleerd. Uiteraard geldt iets vergelijkbaars voor introvert gedrag. Een snelle en gemakkelijke manier om jezelf bewust te worden of je meer extravert of meer introvert bent is de vraag of je het liefst een paar goede vrienden hebt of juist een uitgebreide vriendenkring hebt. Of: Ga je liever met een of twee vrienden of vriendinnen op stap of juist liever in een grote groep? Het laatste duidt meer op extravertheid. Het eerste op introvertheid. Meer over communicatiestijlen kun je lezen in het artikel: DISC, Communicatiestijlen, als jij nu maar…

Vrij of verlegen

Verlegenheid als aangeboren eigenschap is anders dan als gevolg van de combinatie van gevoeligheid en ervaren onveiligheid in je jeugd angstig, bezorgd en de neiging tot depressiviteit te hebben ontwikkeld. Het laatste is meer een teken van de gevoeligheid en is vrijwel altijd ontstaan in een vijandige dan wel niet gevoelige omgeving. Dit laatste zal hoogstwaarschijnlijk ook veranderen op het moment dat je als hoogsensitief persoon je deuken en butsen uit je jeugd gaat verwerken en leert om de kwaliteit van je gevoeligheid meer te waarderen. Echte verlegenheid als eigenschap is meer blijvend.

Ochtendmens

Ook het feit of je ochtend dan wel avondmens bent maakt ook verschil in hoe het gedrag van een hoogsensitief persoon eruit ziet. Een hoogsensitief persoon die ochtendmens is zal vaker in de morgen overprikkeld raken, hoewel het effect op het energieniveau zich ook in de loop van de dag kan ontwikkelen. De kunst is om (net als bij de meeste andere punten) een zekere balans te vinden hierin. Balans door je energie goed over de dag te verdelen en ’s morgens rustig te beginnen en ’s middags wat minder eisen aan jezelf te stellen. De avond kun je het beste gebruiken om bij te tanken en bijtijds naar bed te gaan.

Avondmens

Avondmens en hoogsensitief (wat minder voorkomt) heeft voordelen. Je hebt dan de rust en de stilte van de avond en nacht om te werken en je kunt (als je werk dat toelaat) ’s morgens lekker uitslapen en rustig op gang komen. Bovendien heb je dan meestal ook minder last van de spits 🙂

Boosheid

Nog een ander verschil is of je als  hoogsensitief persoon geleerd hebt om je boosheid te voelen en die ook te uiten. Het kunnen voelen en uiten van je boosheid is mede bepalend voor hoe goed je in staat bent je grenzen te stellen. Een introvert hoogsensitief persoon die over weinig zelfvertrouwen beschikt en de boosheid niet voelt, zal ook minder in staat zijn om adequate grenzen te stellen, dan een extravert hoogsensitief persoon met voldoende zelfvertrouwen.

Alles bij elkaar

Je kunt je uit dit alles wel voorstellen dat een extraverte op de buitenwereld gerichte hoogsensitief persoon met een probleemjeugd er anders uit ziet dan een introverte tevreden hoogsensitief persoon die een fijne en steunende jeugd heeft gehad. Daarnaast hebben hoogsensitief personen net als andere mensen ook verschillende belangstellingen in de vorm van muziek, kennis, sportief,  enzovoorts waardoor ze ieder voor zich uniek zijn.

Zelfvertrouwen voor vrouwen

Werkt jouw blauwdruk ondermijnend voor je? Heb je vooral geleerd dat je niet mag zijn wie je bent? Dat je een jankerd bent en dat je sterker moet zijn? Of heb je juist geleerd je sterk voor te doen, maar is dat  niet alleen wie je bent? De online cursus Zelfvertrouwen voor Vrouwen helpt je te ontdekken wie je nog meer bent of kunt zijn.

Bron: http://www.confront.nl/artikelen/718-hoogsensitief-personen-hsp-de-ene-is-de-andere-niet/

We zijn als mensen allemaal verschillend, ook in hooggevoeligheid. Zelfs dan zijn er verschillende vormen van HSP net zoals er verschillende persoonlijkheden zijn. Ook achtergrond, opvoeding, ervaring, trauma’s spelen een rol mee tot welke groep HSP iemand behoort.

Er zijn veel mensen die hoogevoeligheid en extra gevoelig zijn met elkaar verwarren en dan vlug zeggen, ik ben ook HSP. Zelf voel ik aan wie echt hooggevoelig is of niet. Hoef deze persoon zelfs niet eens persoonlijk te zien, mijn gevoel en intuïtie geven het vanzelf aan net zoals liegen. zelfs als er keihard gelogen of ontkend wordt.

De ene HSP-er is de andere niet. Welk type herken jij?

HSP is een wetenschappelijk aangetoond kenmerk van het zenuwstelsel. Het is geen label, diagnose van een ziekte of ‘iets alternatiefs’. Ieder mens is uniek, niemand heeft exact dezelfde ogen en dus ook ieder hoogsensitief persoon heeft niet dezelfde sensitiviteit. De mate waarin je profijt of last hebt van je HSP is voor iedereen verschillend, afhankelijk van bijvoorbeeld je jeugd, je eigen rugzak met levenservaringen, in welke omgeving en met wie je bent, je eigen aangeleerde mechanismes om te dealen met situaties waar je jezelf in begeeft, je draaglast, draagkracht en zelfzorg.

Wanneer ben je hoogsensitief?
Elaine Aron, de Amerikaanse psychologe, die de term HSP de wereld in bracht, onderscheid 4 kenmerken.

1. sensorische gevoeligheid. Dan ben je gevoelig voor licht, geluid of andere zintuiglijke prikkels zoals prikkende labeltjes van kleding, kou of warmte.
2. emotionele intensiteit, zoals bijvoorbeeld het aanvoelen van sfeer en emoties van anderen, empathisch vermogen of je ervaart je eigen emoties intenser.
3. de diepgaande informatieverwerking, je denkt langer en dieper na, maakt scenario’s in je hoofd, overziet snel de mogelijkheden en risico’s.
4. Snellere overprikkeling (stress). Vanuit mijn praktijkervaring zie ik ook het tegendeel, sneller kans op  onderprikkeling bij een deel van de HSP-ers. Dit veroorzaakt ook stress.

De diepgaande informatieverwerking werd vorig jaar door middel van uitgebreid breinonderzoek aangetoond door prof E. Van Hoof. Alles wat je ziet, hoort, voelt, ruikt, proeft en via beweging waarneemt, wordt dieper verwerkt. Je denkt er uitgebreider over na. Je verbindt informatie met elkaar. Dit gaat soms razendsnel, maar kan ook meer tijd kosten. De andere kenmerken die Elaine Aron noemt, ziet zij als een gevolg van de diepgaande informatieverwerking.

Denk jij ook wel eens “Jij hooggevoelig? Echt niet!”
Ondanks dat er zoveel over is geschreven, denk je soms te ‘weten’ dat iemand wel of niet hoogsensitief is. Kijk hiermee uit, want sommige type HSP-ers zijn echt elkaars tegenpolen.  Ik onderscheid voor het gemak 4 types. Niet om ‘nog meer hokjes’ te maken, maar om duidelijk te maken dat het gedrag bij hoogsensitviteit verschillend is. Maar liefst 70% van de HSP-ers is een rustzoeker. Dat betekent dat je pauzesysteem in je brein actiever is dan het activeringsysteem. Je kijkt eerst de kat uit de boom, onderzoekt, voordat je gaat handelen. Bij 30% is het activeringssysteem actiever (sensationseekers).  Dat betekent dat als je bijvoorbeeld iets interessants ziet, hoort of voelt direct over gaat tot actie.
Elaine Aron heeft ontdekt dat 70% van de HSP-ers introvert is en 30% extravert. Het is een misverstand dat alle rustzoekers introvert zijn en alle prikkelzoekers extravert. Het wisselt ook nog eens per situatie en je kan ook gedrag aanleren zodat je bijvoorbeeld in je gedrag extraverter doet dan je in wezen bent. Niet uitgesproken introvert of extravert? Dat noem je ambivert.

Hoe herken je de 4 type HSP-ers?

Introverte rustzoeker
Deze persoon is graag alleen, doet het liefst activiteiten in zijn of haar eentje of in 1 op 1 contact. Houdt van rust en regelmaat en enige routine. Zoekt de rust op, houdt zich vooral bezig met eigen gedachten, emoties en ideeën. Gevaar van overprikkeling door alle gedachten en emoties en activiteiten tussen meerdere of een groep mensen.

Extraverte Rustzoeker
Deze persoon voelt vaak een spanningsveld tussen de innerlijke behoefte aan rust, regelmaat, routine aan de ene kant. En aan de andere kant richt hij zich ook sterk naar buiten, op de ander in zijn uitingen. Dit type moet goed op persoonlijke grenzen en behoeftes letten. Het gevaar van overprikkeling ligt snel op de loer door te veel activiteit tussen andere of een groep mensen.

Introverte Sensationseeker
Deze persoon wil graag activiteiten, diversiteit en afwisseling in het leven, maar niet perse in een grote sociale context. Kan veel verschillende en uitdagende activiteiten doen in zijn eentje of in 1 op 1 contact. Zoekt nieuwe ervaringen meestal niet via het contact met andere mensen, maar via bijzondere emotionele ervaringen en verkenningen (kunst, spiritualiteit, dromen, kennis verwerven over een onderwerp dat hen fascineert). Er is gevaar van onderprikkeling door te veel zichzelf af te remmen in het leven. Overprikkeling ontstaat door alle gedachtes en gevoelens of te veel activiteiten te doen.

Extraverte Sensationseeker
Deze persoon is erg druk met allerlei activiteiten en uitdagingen en mensen en gaat door, omdat het allemaal leuk is. Deze persoon vertelt daar graag over en houdt van een actief sociaal leven. Het gevaar is overprikkeling door een te actief leven en plotseling niets meer kunnen omdat opeens de energie weg is. Tijdig ruimte nemen voor rust en op jezelf zijn is heel belangrijk. Aandachtspunt zijn grenzen. Onderprikkeling kan ontstaan door niet te luisteren naar de behoefte om verschillende activiteiten te doen of tussen de mensen te zijn. Het verschil met niet hoogsensitieve extraverte personen is dat een hoosensitief persoon altijd de behoefte voelt om op een gegeven moment alleen te zijn, vanwege de vermoeid.

Tekst: Saskia Klaaysen http://www.anahata-coaching.nl  http://www.hsptraining.n

Over hooggevoeligheid en overgevoeligheid

Over hooggevoeligheid en overgevoeligheid

Het belangrijkste verschil tussen hooggevoeligheid en overgevoeligheid is dat je hoogevoeligheid makkelijker met je lichaam kunt verwerken. Daarvoor is het wel nodig dat je goed geaard in jou lichaam bent en blijft/weer terugkomt. Ik denk dat dat het enige, belangrijkste is om met hooggevoeligheid om te gaan. De rest (verwerking van alle prikkels) gaat dan vanzelf.

Hooggevoeligheid is iets waar je mee word geboren. Overgevoeligheid komt door een trauma. Een trauma is een ervaring waarop jou lichaam niet goed heeft kunnen
reageren. Je hebt in jou lichaam een mechanisme waardoor je kan vluchten of vechten bij iets wat je niet fijn vind. Als dat niet kan heeft jou lichaam een ander mechanisme en dat heet bevriezen.

De ervaring zet zich als het ware vast in jou lichaam. Het zenuwstelsel raakt overweldigd-uit balans. Voorbeelden zijn; ongelukken, incest/verkrachting, verwaarlozing in de jeugd, natuurrampen en zelfs operaties. Ik denk dat je als hoogegevoelig persoon meer last ervaart van een trauma en dat er daardoor veel verwarring is ontstaan tussen overgevoeligheid en hooggevoeligheid. Iemand die nu hoogevoelig word genoemt was vroeger een overgevoelig persoon.

Gelukkig dat steeds meer mensen er bewust van worden dat het ‘alleen maar’ een soort mens is. Overgevoeligheid kan wel ontstaan bij mensen met hooggevoeligheid maar hoogevoeligheid ontstaan niet bij mensen die overgevoelig zijn.

Annemarie de Vrieze..

Zelf ook eens een artikel geschreven over eigen ervaring. Het is iets anders, maar sluit wel goed aan. https://marreiki.wordpress.com/category/eigen-hsp/

Het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoelig zijn

Wat is nu eigenlijk het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoelig zijn? Voor veel mensen is dit vrij lastig te bepalen, zeker omdat de termen vrij veel door elkaar heen gebruikt worden.

In dit artikel wil ik het verschil voor je duidelijk maken, want niet iedereen die empathisch is, is hooggevoelig, maar hooggevoelige mensen zijn eigenlijk altijd wel zeer empathisch.

Het verschil tussen empathisch zijn en hooggevoeligheid is gelukkig vrij simpel als je ze achter elkaar plaatst. Dan kun je het empathisch vermogen namelijk zien als de voorloper van hooggevoeligheid.

Een groot inlevingsvermogen

Empathische mensen hebben namelijk een groot inlevingsvermogen. Dit betekent dat ze zich kunnen verplaatsen in de situatie van de ander en daardoor de emoties van een ander goed kunnen begrijpen. Ze hebben dus een heel groot emotioneel begrip.
Vaak komt dit doordat ze zich in de ander verplaatsen en de situatie van een ander koppelen aan wat ze zelf hebben meegemaakt in hun leven.

Meevoelen 

Als je zeer empathisch bent, dan begrijp je de emotie van de ander niet alleen, maar je voelt hem ook. Als je dus kijkt naar iemand die verdrietig is, dan voel jij je ook daadwerkelijk verdrietig. Je zou dan ook zo mee kunnen gaan huilen, terwijl jij zelf op dit moment geen reden hebt om te huilen.
Deze mensen hoeven vaak niet eens een situatie of emotie te koppelen aan hun eigen ervaringen (al kunnen ze dat natuurlijk wel). Ze hebben niet eens de controle over hun eigen gevoel. Ze voelen gewoon mee.

De emoties overnemen

Hooggevoelige mensen gaan hier nog een stapje verder in. Ze begrijpen het gevoel van een ander niet alleen en ze voelen ook niet alleen maar mee. Hooggevoelige mensen nemen het gevoel over. Dit kan zelfs gebeuren zonder dat ze er bewust van zijn.

Dat betekent dus dat als een hsp’er (de afkorting voor een hooggevoelig persoon) in contact komt met een verdrietig persoon, ze dit verdriet overnemen.
Als ze dan even later ergens anders zijn, kunnen ze zich nog steeds verdrietig voelen. Ze hebben het verdriet overgenomen en eigen gemaakt.
Als een hooggevoelig persoon zich hier niet bewust van is, kan hij of zij zich zo voelen zonder te weten waarom en dat kan heel erg irritant en vermoeiend zijn.

Warme groet,
Scarlet Le Pair