Stappenplan: zo kun je iemand vergeven


Stappenplan: zo kun je iemand vergeven

door Marloes Blom

 

Vergeven is iets anders dan verzoenen, je hoeft het niet bij te leggen. Het is een innerlijk proces waarbij je de ander niet nodig hebt. Vergeven is het loslaten van alle hoop op een beter verleden. Hoe doe je dat?
Denk terug aan een situatie waarin u zelf iemand heeft gekwetst.<br/><br/>
Denk terug aan een situatie waarin u zelf iemand heeft gekwetst. 

  1. Ken uw doel. Vergeving betekent niet per se verzoening, zegt vergevingsexpert Frederic Luskin -al kan het daar uiteindelijk wel toe leiden. Vergeven betekent ook niet dat u goedkeurt wat de ander u heeft aangedaan, dat u er excuses voor bedenkt of het vergeet. Luskin: ‘Vergeven betekent het gebeurde minder persoonlijk nemen, pijn en boosheid laten varen en iemand anders niet eindeloos verantwoordelijk stellen voor uw welzijn.’

 

    Besef dat vergeven om ú draait, en niet om de dader, zegt Luskin. ‘Het doel is dat u zich beter gaat voelen. Ook als u zich niet met de dader verzoent of als hij niet erkent wat hij u heeft aangedaan, profiteert u nog steeds van de energie die vrijkomt door het loslaten van wrok.’

 

2.Denk terug aan een situatie waarin u zelf iemand heeft gekwetst.

    Dat is een goede voorbereiding, meent vergevingsdeskundige Everett L. Worthington. Neem een situatie in gedachten waarin u iemand heeft pijn gedaan die u later heeft vergeven. Bedenk hoe schuldig u zich voelde over het gebeurde, en hoe groot uw opluchting was op het moment dat de ander u vergaf.

 

3.Neem kleine stapjes.

    ‘Vergeving moet een geschenk zijn, geen verplichting,’ zegt Robert Enright, auteur van het boek Forgiveness is a choice. ‘Als u het probeert af te dwingen, komt u onder druk te staan en kunt u zich misschien schuldig gaan voelen omdat het u niet lukt. Doe het in uw eigen tempo, en houd er rekening mee dat het dagen, weken of maanden kan duren.’ Als de veroorzaker eerder dan u eraan toe bent om vergeving vraagt, zeg dan dat u hem wel wilt vergeven, maar dat daar tijd voor nodig is.

 

4.Probeer u te verplaatsen in de ander.

    ‘Vaak hebben mensen het niet eens door dat ze u kwetsen,’ zegt Luskin. ‘Misschien konden ze zich op dat moment niet anders gedragen, of waren ze zo druk met zichzelf bezig dat ze niet in de gaten hadden wat ze deden.’

 

    Robert Enright adviseert in zijn boek om uzelf een aantal vragen te stellen. Hoe was de jeugd van de persoon die u kwetste? Hoe was zijn leven op het moment van het vergrijp; stond hij of zij onder druk? Hoe is uw relatie met deze persoon in het algemeen; hoe lang kent u elkaar al en wat zijn goede eigenschappen van de ander? Enright waarschuwt wel: ‘Soms is het gebeurde te erg om dit soort vragen te beantwoorden.’

5.Erken dat u zich naar voelt door gevoelens die u nú ervaart, niet door wat u twee minuten of tien jaar geleden is aangedaan. ‘U kunt vervelende gebeurtenissen uit het verleden niet veranderen, alleen de hoeveelheid ruimte die ze in het heden innemen’, zegt Luskin. ‘Richt u niet telkens weer op uw gekwetste gevoelens, daarmee geeft u degene die u heeft gekwetst macht over u.

 

Onthoud dat een goed geleefd leven de zoetste wraak is.’ Hij adviseert een stressmanagementtechniek toe te passen op het moment dat u zich rot voelt over wat er is gebeurd. ‘Sluit uw ogen, haal twee keer diep adem en denk aan een plek of persoon waarvan u houdt.’

 

6.Verander uw verhaal. Vertelt u aan derden steeds hetzelfde over hoe iemand anders uw leven heeft verwoest? Maak er een heldenverhaal van, waarin u vertelt wat u heeft gedaan om te herstellen of met de situatie om te gaan. Frederic Luskin: ‘Door “arme ik” te veranderen in: “dit heb ik gedaan”, plaatst u zichzelf niet langer in de slachtofferrol.’

Bron: http://www.psychologiemagazine.nl/web/Artikelpagina/Stappenplan-zo-kun-je-iemand-vergeven.htm

 

We kennen het allemaal weleens, gekwetst worden door een ander, zeker door mensen die in je hart zitten, kan het extra pijnlijk zijn. Het is nutteloos om de ander te vergeven wanneer je jezelf niet kan vergeven dat je jezelf heb laten kwetsen en daardoor een slachtoffer voelt. Punt 6. Verander uw verhaal is daarom het belangrijkste in heel het vergeven..

 

Advertentie

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

Deze site gebruikt Akismet om spam te bestrijden. Ontdek hoe de data van je reactie verwerkt wordt.